Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.

– Боюсь, мне придется продать машину.

– Почему?

– Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому:

– А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение?

Другой отвечает:

– Да нет, они просто картошку копают!

Дикий Запад. Шериф захолустного городка сидит в баре и разглядывает кусок сыра, лежащий у него на тарелке. Потом поворачивается к хозяину и говорит:

– Гарри, еще одна перестрелка, и я прикрою твое заведение...

Любопытный факт: Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100 % эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

Цыганка:

– Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...

– Нет, только не это!

– Только это, Филя!

Сообщение:

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

– Почему люди не летают?

– Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.

Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат.

Разделись, смотрят – у каждого до колена весит... У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык...

– Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.

– Как? Ведь он профессор, доктор наук!

– Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.

Жена упрекает мужа:

– Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Сообщение:

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

Реклама в связи с осенним призывом:

Студент! Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной?! Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность: полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты, познакомиться с интересными людьми и убить их...

Встретились два ковбоя.

– Ну, как ты живешь?

– Хорошо, вот только жена ногу сломала.

– Ну и что?

– Как что! Пришлось пристрелить, – вздохнув, ответил приятель.

Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.

Встpечаются две девушки, одна дpугой говоpит:

– Пpедставляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сpазу два молодых человека.

– И ты поместилась?

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

– Во сколько порядочная девушка ложится спать?

– В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

– На охоте?

– На охоте...

– Охотник?

– Охотник...

– Подстрелил?

– Да нет, наступил...

Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, – это то, что он был мужского пола.

– Бабушка, я опять летал во сне!

– Летаешь, значит растешь. Зачем напиваться и ползать, когда можно накурится и летать.

Учитель говорит:

– Завтра у нас контрольная, чтобы были все!

Вовочка говорит:

– А если я буду сексуально утомлен?

– Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель.

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.

– Да сон приснился.

– Какой сон?

– Бритни Спирс.

– Так что ж ты упал?

– Да попросила подвинуться.

Винни Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:

– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее...ь!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

– А кто там был-то?

– Я и Пятачок...

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:

– Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?

– Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.

К ней подходит Бегемот и спрашивает:

– Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

– Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Сообщение:

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

– Девyшка, девyшка а сколько вам лет?

– 30.

– А сpазy и не дашь.

– Дам, дам.

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

– Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

Последовал удар.

– У... да не в том!!!

Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!.. а блюют желудочным соком.

Встречаются двое, один говорит:

– Что делаешь?

– Да вот науку вбок двигаю!

– Как так вбок???

– Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.

Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними.

– Тебе не тяжело висеть? – спросил один ковбой.

– Нет.

– А мне тяжело.

– Вытащи ноги из стремян.

Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Сообщение:

Совет друга: Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:

– Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь, и как ее носить?

– Так это же, дочери мои, херомантия!