Тип № 2. «Фальшивый итоговый разговор».

Это когда никто из сторон на самом деле не собирается прекращать любовные или семейные отношения, а угроза «развода и девичьей фамилии» необходима только как средство своеобразного шантажа и метод оказания давления на партнера, несговорчивого в том или ином принципиальном вопросе. Данный разговор ведется очень эмоционально со стороны инициатора. Второй партнер обычно к разговору не готов и берет «тайм-аут» для размышления.

Технология «фальшивого итогового разговора»:

Если вы желаете провести имитацию итогового разговора, определяемую мною как «фальшивый итоговый разговор», главным для вас является следующее: как только вы завершили перечисление своих неоправдавшихся ожиданий, вам следует произнести примерно такую фразу: «Мне очень тяжело оттого, что между нами накопилось так много проблем! Но я очень люблю тебя! Ты действительно нужен(нужна) мне… Ты дорогое для меня существо… Мне так не хочется тебя терять! Пожалуйста, отнесись к этой ситуации серьезно! Выбери, что является для тебя более важным: наши отношения или твой эгоизм, собственные привычки и те нелепые представления о жизни, с которыми ты никак не можешь расстаться? Подумай, что для тебя дороже…».

После этого следует обязательно дать человеку время для принятия решения, назначить следующий раунд переговоров, выдержать драматическую паузу и удалиться, подчеркивая то, как серьезно вы ко всему относитесь. Теперь вам, как рыбаку у речки, остается только ждать поклевки: «Клюнет или нет…».

Если через несколько дней партнер капитулирует на ваших условиях, значит, все удалось в лучшем виде. Если вам будут предложены новые торги, можете принять в них участие. В случае несогласия партнера удовлетворить ваши требования либо сдавайтесь сами, либо берите противника измором (выдержите недельную паузу), либо проводите «настоящий итоговый разговор», а затем ищите себе того, чьи нервы окажутся слабее, чем ваши собственные…

Тип № 3. «Ложный итоговый разговор».

Данный «итоговый разговор» может начаться где угодно и как угодно (в том числе, произойти уже после того, как один партнер ушел от другого), но после его проведения, люди, уже успевшие друг другу прилично надоесть, все-таки находят возможность правильно перестроить свои отношения, реанимировать свои чувства и пойти в будущее вместе, держа друг друга за руки…

В данном случае срабатывает принцип: «Не было бы счастья, да несчастье помогло…». Если бы люди разошлись молча, они бы разошлись именно навсегда. Выйдя именно на откровенный разговор, они еще раз проверили свои чувства и разумно решили, что «от добра добра не ищут». В итоге, вместо точки в отношениях, было поставлено многозначительное многоточие…

Данный разговор является очень заинтересованным и эмоциональным сразу с обеих сторон. Люди любят друг друга и мечтают быть вместе. Даже если они не признаются в этом перед самими собой и не говорят об этом партнеру…

Технология «ложного итогового разговора»:

Самый приятный вариант итогового разговора — «ложный итоговый разговор». Не так важно, когда он состоится: до чьего-либо ухода, во время ухода или после него. В данном случае, выступив с обвинительной речью, вы должны выслушать ответное слово своего партнера не из чистой формальности, а действительно заинтересованно. Это не «два монолога», а настоящий обмен мнениями, откровенный диалог двух людей, искренне желающих преодолеть возникшие трудности и остаться вместе.

Здесь нет четких правил. Разговор может длиться долго, а может быть кратким. Партнеры могут просить друг у друга время «подумать», и на это следует обязательно соглашаться. В этом варианте разговора количество «раундов переговоров» не является принципиальным: встречаться и общаться можно хоть десять раз! Главное, чтобы любящие люди не играли в «оскорбленное самолюбие» и умели сближать позиции по наиболее острым вопросам.

Разговор должен завершиться объятиями, поцелуями, словами взаимной любви и даже слезами. Особенно рекомендую сексу. Ибо нет более страстного секса, чем секс с любимым человеком сразу после примирения…

Начиная свой «итоговый разговор», основная масса любящих людей еще очень смутно представляет себе то, каким из трех вышеприведенных вариантов окажется этот разговор, чем он закончится и к чему приведет…

Как бы мы все ни кичились своей продуманностью и опытом, большей частью, все обстоит именно таким образом!

Так называемый «итоговый разговор» чаще всего просто становится еще одним «горячим рубежом» вашей любви. Он не только не обрывает ваши отношения, а, напротив, часто приводит к новой вспышке любви и выводит их на качественно новый уровень. Начинающиеся с трагической ноты, «итоговые разговоры» нередко приводят к свадьбам…

Поскольку автор стремился писать книгу «в режиме реальных любовных отношений», будем считать, что начиная свой «итоговый разговор», вы также как и большинство людей, еще точно не знаете чем он закончится и во что выльется — в «настоящий итоговый», «фальшивый итоговый» или «ложный итоговый». Поэтому в данной главе мы попытаемся реконструировать такой ваш «итоговый разговор», который будет совмещать в себе элементы всех трех вариантов этого разговора.

С учетом того, что абсолютно каждому человеку обязательно придется переживать окончание любовных отношений и проводить «итоговый разговор», перед данной главой ставится три задачи.

Задачи данной главы:

— предложить уважаемым читателям несколько практических советов по технологии ведения такого самого общего «итогового разговора», перспективы и итоги которого еще до конца не определены и не известны вам самому(ой);

— дать рекомендации для правильной организации «фальшивого итогового разговора» и «ложного итогового разговора», то есть таких встреч в ходе которых возможно быстрое примирение с ушедшим от вас партнером;

— постараться показать, что «итоговый разговор» не является финалом и смертью ваших любовных отношений. В рамках методики «реанимации вдогонку», даже прощальные объятия могут превратиться в начало совершенно нового и невероятно счастливого витка ваших любовных отношений именно с этим дорогим вам человеком! Лишь бы вы этого захотели…

Теперь практические рекомендации.

Практические рекомендации:

Первое. Не стоит уклоняться от «итогового разговора».

Ни в коем случае не советую уходить «по-английски», то есть прекращать свои любовные отношения вообще без всякого «итогового разговора».

Не важно, уходите вы или ваш партнер: поступив таким образом, вы просто обречете себя на постоянное ожидание неприятной встречи и такого же неприятного разговора, который будет сопровождаться массой взаимных обвинений и оставит о себе самое неприятное воспоминание.

Каждый раз, появляясь в кинотеатре, клубе или кафе, заходя в автобус или метро, вы будете подсознательно «вжимать голову в плечи», опасаясь встретить партнера по своим прошлым отношениям. Особенно пикантно это будет в том случае, если рядом с вами будет новый партнер, которого(ую) вы решили не посвящать в некоторые детали вашей биографии…

Когда эта неприятная встреча наконец-то произойдет, чем бы она не закончилась, вы все равно испытаете огромное чувство облегчения и подумаете примерно следующее: «Слава Богу, что это уже состоялось и осталось позади! Теперь жить несколько проще…».

Правомерен вопрос: стоит ли продлевать мучительную агонию и откладывать неминуемое? Думаю, — не стоит. Собрать все свое мужество в кулак и поговорить «на чистоту» гораздо логичнее и правильнее. Так и сделайте!