– Какой самый большой успех социалистического лагеря? – Он был один, теперь их стало целых два!

* * *

– Как будет называться война между СССР и Китаем? – Первая социалистическая.

* * *

– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР? – Это у них пережитки социализма в сознании.

* * *

При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.

* * *

– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический? – Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

* * *

– Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку – волк, а при социализме – товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм – капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.

* * *

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену. – А у меня апельсин! – хвастает западный берлинец. – А у нас социализм! – Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! – А тогда у тебя апельсина не будет!

* * *

Решила ЮНЕСКО считать 198? год – Годом Слона и каждой стране выпустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великобритания толстый том – "Немного о слонах". Франция – двухтомник. Первый том – "Слоны и женщины", второй "Женщины". Штаты – трехтомник. Первый – "Слоны", второй – "Слоны и деньги", третий – "Деньги". СССР – собрание из четырех томов. Первый – "Россия – родина мамонта", второй – "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", третий – "Забота партии и правительства о разведении слонов", четвертый – "Советский слон – самый счастливый слон в мире". Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре – перевод с русского, пятый – "Монгольский слон – лучший друг советского слона".

* * *

– Чем отличаются комсомольцы 70-х годов от комсомольцев 20-х? – Ростом. Комсомольцам 20-х было все по плечу, а комсомольцам 70-х все похую.

* * *

Комсомольская свадьба: – Кто еще невесту не трахал? – Голос жениха – Я! – В ответ – Еще успеешь, вся жизнь впереди!

* * *

Молодую учительницу изнасиловали старшеклассники. Она собирает комсомольское собрание, и жалуется: – Вчера произошел совершенно дикий случай. Несколько старшеклассников поймали меня в темном коридоре, раздели и тыкали чем-то тупым между ног. А если бы острым и в глаз?!

* * *

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. – Алло! – Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! – Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! – Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! – Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! – Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! – Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! – Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

* * *

По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит: – Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам несколько вопросов? – Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете. – Я вижу вы курите? – Ну, да. – А какие сигареты вы предпочитаете? – Обычно "Супер". – А сколько они стоят? – Доллар шестьдесят пять центов за пачку. – И много курите? – Да, работа нервная. Около двух пачек в день. – И давно курите? – Вот уже почти двадцать пять лет. Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена. – А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб. – Да? Неужели? Интересно. А вы то курите? – Нет! – И у вас есть небоскреб. – Нету. – А это – мой.

* * *

Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом коммисия. – Геморрой есть? – Ась? – Геморрой спрашиваю есть? – Ась? – Повернись задом и наклонись! поворачивается и наклоняется – Ясно, нет. Комсомолец? – Ась? – Комсомолец? парень снова поворачивается и наклоняется.

* * *

Году этак в 198х. Комсомольцы Приамурья преподнесли подарок ХХ съезду ВЛКСМ, вырастив две новые породы выхухоля: нахухоль и похухоль.

* * *

Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. Любовь по-испански Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину. Любовь по-американски. Это когда американец с американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину. Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца, читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.

* * *

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку: – Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: – Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! – Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! – Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! – Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! – Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! – А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

* * *

– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. – Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

* * *

Приходи тип в ЗАГС, говорит – Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество! – А как Вас зовут? – Никита Виссарионович Троцкий.

* * *

В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы.

* * *

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую – Ульянов.

* * *

Новые живописные произведения на тему интимной лирики: "Ленин в Горьком", "Ленин в Мойше", "Мы войдем другим путем (Володя Ульянов разъясняет работницам преимущества заднего секса)".

* * *

– Владимир Ильич! Вам посылка! – Детям, все детям! – Но там презервативы! – Проколоть гвоздем и отдать меньшевикам...

* * *

– Владимир Ильич, партию хлеба привезли! – Детям, детям, детям!.. – Владимир Ильич, партию одежды привезли! – Детям, детям, детям!.. – Владимир Ильич, партию презервативов привезли! – Детям, детям, детям!.. – Что?! – А, пгезегвативов, говогите... Тогда, батенька, одну упаковку мне, одну штуку – Вам, остальные пгоколоть, и отдать левым эсэгам!

* * *

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: – Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? – Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

* * *

– Василий Иванович, можешь выпить литру? – Могу. – А две? – Могу. – А ведро? – Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич – он все сможет!

* * *