Прощение, не испрошенное матерью: Дорогое дитя! От обиды заболевают. Когда ты накапливаешь стрессы. то изживание намного труднее. Прости сразу, тогда будет легче.

Путь духа:Когда к нему возвращается способность воспринимать окружающее, то ворот уже нет, и он начинает сомневаться: была ли преграда?

Возникновение стрессов:Чувство, что он заблудился.

Прощение, не испрошенное матерью: Дорогое дитя! Прости этому чувству, тогда оно не повторится.

Путь духа:Чувствует вину за свое поведение, это порождает страх перед грядущим наказанием, и умный дух вновь уходит, со злорадством отправляя тело в родовой канал нести наказание.

Возникновение стрессов:Понимает свои ошибки и чувствует вину. Принесение тела в жертву.

Прощение, не испрошенное матерью: Дорогое дитя! Ошибки совершаются для того, чтобы на них учиться. Тот, кто вбирает в себя чувство вины, теряет душевный покой, у него возникает страх и потребность в искуплении. Но пребывание в роли жертвы никому не делает хорошо, только плохо. Прости неправильные мысли. Я люблю тебя.

Путь духа:Когда тело протиснулось наружу, дух возвращается, торжествуя победу.

Возникновение стрессов:Неоправданная радость победы.

Прощение, не испрошенное матерью: Дорогое дитя! Радость — это хорошо, но радость от победы может причинить плохое, если ты думаешь неправильно. Учись на этом.

Путь духа:Акушерка, естественно, озабочена. Победно торжествующий дух, которому тело безразлично, видит это, и у него возникает презрение к озабоченным людям и их озабоченности.

Возникновение стрессов:Презрение к озабоченности.

Прощение, не испрошенное матерью: Дорогое дитя! Каждый имеет право быть таким, каков он есть. Презирать кого-либо означает делать плохо. Следует посмотреть на себя, и если обнаружится что-либо неприятное для тебя, пусть даже это будет озабоченность, то нужно простить этому, чтобы оно не вошло в тебя. Я люблю тебя.

Путь духа:Мать радуется окончанию мучений.

Прощение, не испрошенное матерью: Дорогое дитя! Прости, что я не смогла на тебя полюбоваться и что я радовалась завершению собственных мук.

Путь духа:Отчаяние матери остается уже за пределами родового стресса.

Стрессы этого молодого человека были классифицированы, а чтобы представить процесс выздоровления с точки зрения и через восприятие другой стороны, приведу письмо этого молодого человека, адресованное мне.

Я родился с пораженным спинным мозгом, в результате чего у меня наполовину парализованы ноги, нарушены: кровоснабжение нижних конечностей, лимфатические и нервные функции, кроме того, на теле расположены трудно заживающие язвы. В целом это означает то, что мне с раннего детства приходилось постоянно лечиться. Сперва с помощью официальной медицины, но, увы, без особых результатов. Тогда я обратился за помощью и советом к тем, кого в народе называют экстрасенсами, целителями, ведьмами и т. д. Нужда заставила. Жизнь свела меня с некоторыми из них, и, вспоминая их, я чувствую в первую очередь благодарность — все они искренне старались мне помочь, каждый как мог. Во мне же потихоньку зрело убеждение, что мне хоть и можно помочь, но никогда никто не сможет до конца сделать за меня все. И что болезнь не пройдет прежде, чем в моем сознании произойдут перемены и я смогу разобраться в самом себе. Как избавиться от недуга, если не знаешь причины? Как помочь себе, если окажется, что я для себя чужой и не понимаю, что творится внутри? Откуда все берет начало? Где я совершил и совершаю ошибки? Мне от всей души пытаются помочь, а я не поправляюсь — почему? Таких "почему" накопился целый воз, и они стали настойчиво меня преследовать.

Помню свое изумление и опьяняющее ощущение легкости от мысли, что воз потихоньку сдвинулся с места, когда я вернулся от Лууле Виилма с листком бумаги в кармане, на котором были изложены стрессы, привнесенные из моего предыдущего пребывания на этом свете. Откуда взялась та или иная черта моего характера? Почему мне больно, когда я вижу на равнине одиноко растущее дерево? Я не умел задавать себе подобные вопросы, и для меня было неожиданностью получить на них ответы. Но я чувствовал, что эти связи существуют, и я узнал боль, которую они мне причиняли. В качестве лечения было назначено прощение. Я чувствовал нутром, что лечение правильное, но следовать ему оказалось не так-то легко; такая простая вещь, а я не справляюсь! Поскольку проблемы были давние, я старался не сосредотачиваться на себе, а искать и находить прощение в молитве. Постепенно делать это становилось все легче. Мало-помалу отступала и боль.

Когда мы достигли освобождения родового стресса, повторились те же чувства, только сильнее. Помню, как в ходе этого процесса глаза время от времени наполнялись влагой. Наверное, от узнавания себя в том, что говорилось. Когда в тот вечер я наконец добрался до постели и оказался наедине с собой, то почувствовал, будто мне подарили назад мое тело. Таким своим, таким близким, таким ЖИВЫМ! Это была радость, граничащая с болью, и в некотором смысле шок от того, что я осознал, что до сих пор был с ним разлучен. Как будто между мной и моим телом прежде стояла стена. Можете ли Вы представить радость, которая возникает, когда удается сделать маленький шажок к самому себе. На этот раз мне было нетрудно работать с записями о стрессах, дело пошло легче. Спустя несколько дней я почувствовал тепло в позвоночнике, который прежде давал о себе знать преимущественно болью, и какой-то процесс на месте расположенного там послеоперационного шрама. Прошло немного времени, и пораженная кость начала проявлять признаки улучшения. Я уверял свое тело, что не хочу нанести ему вреда непониманием, уподобляясь бесцеремонному чужому человеку. Я просил, чтобы оно поведало мне, чего от меня ждет, и дало бы знать о своих потребностях. Постепенно так и происходит. Верю, что скоро брошу курить, чего раньше мне никак не удавалось сделать. Тело оказывается умнее меня — оно просто реагирует на сигареты чувством отвращения, давая таким образом мне достаточно ясно понять и ощутить, что оно думает по этому поводу. Когда после освобождения от родового стресса я вновь увиделся с матерью, то через несколько дней она сообщила, что ее словно околдовала добрая фея — стало легче жить. Мне кажется, что мои брат и мать с тех пор стали бережнее относиться друг к другу. И мне кажется, что люди при встрече стали улыбаться мне чаще, чем прежде.

На следующем этапе мне предстояло встретиться со скрытыми во мне страхами. Здесь тоже не обошлось без удивления, но и на этот раз я распознал их и их влияние на свое поведение и на свое тело. Именно при работе над страхами я ощутил, сколь сильно мое тело своими больными местами ждет от меня подтверждения любви. Настолько, что у меня возник страх, справлюсь ли. Попросил для своего тела (в свое тело) любви, и так многократно. Пока однажды утром не проснулся и не ОЩУТИЛ ФИЗИЧЕСКИ то, что знал и во что верил многие годы — Бог действительно есть любовь, а любовь — истина и несокрушимая сила, в которых заглушается и гасится как бессмыслица все отрицательное, все плохое; что для рожденного человеком единственная и последняя возможность — любить. (Этот сугубо личный опыт также очень трудно объяснить на уровне физического ощущения, но надеюсь, что мой рассказ не будет воспринят как громкие слова!) Мое тело распрямило себя изнутри, стало спокойным, преисполненным достоинства, радостным и подарило мне в знак приветствия убеждение в том, что если я сумею держаться познанной истины, т. е. раскрыть себя ей навстречу, то плохого со мной не случится. Так и есть, если только смогу… Но даже если дорога длинная, нельзя потерпеть неудачу, познав истину.