Все наши привычные поступки прорастают из опыта или переживаний прошлого, которые заставили нас интерпретировать себя определённым образом. Из этих интерпретаций родились определённые мысли, а уж эти мысли привели к определённым чувствам относительно себя, и часто отрицательным. Желание дистанцироваться от этих неприятных чувств побуждает искать способы почувствовать себя лучше — отсюда и рождение самодиверсионного поведения.
Аннет было шесть или семь лет, когда мама сказа- да ей, что собирается куда-то и оставляет её на весь вечер одну. Небо за окном темнело, она слонялась по пустой квартире и под конец решила, что мама её не любит. Аннет терзала мысль о том, что с мамой случится что-то плохое и она останется одна навсегда. Из-за этого она ощущала одиночество, страх, панику и, сверх всего этого, своё отличие от других детей, чьи мамы остались дома и готовили ужин. Чтобы приглушить эти чувства, Аннет то и дело наведывалась в кухню, где мама оставила большую розовую коробку с пончиками. Она узнала, что — пусть и на короткое время — лакомства притупляют болезненные чувства, делая их не такими невыносимыми...
Если мы исследуем свои поведенческие шаблоны, особенно те, которые не имеем желания повторять, то всегда обнаруживаем некий теневой аспект себя. Повторяющиеся шаблоны, в которые мы попадаемся, как в силки, всегда оказываются эхом чувств, которые сопровождали изначальную травму. Как мощную «дымовую завесу», мы впоследствии создаём паттерны поведения, которые в конечном счете усиливают полученную травму, вместо того чтобы дать нам утешение, которого мы ищем.
Хелена была подавлена и встревожена, потому что поймала себя на том, что все время тянет до последнего с рабочими проектами, работой по дому и даже такими делами, как смена масла в машине или назначение консультации у зубного врача. Всякий раз, столкнувшись с последствиями такого оттягивания, она давала себе твердое обещание, что изменится. Хелене было ясно, что этот поведенческий шаблон изнуряет её эмоционально и подтачивает здоровье. Изнемогая от раскаяния, Хелена позвонила мне, заявив, что больше не в состоянии выносить это ни дня. Выслушав её тираду, я спросила, готова ли она отыскивать коренную причину своей проблемы — ту часть тени, которая грабила её, лишая мирной и радостной жизни. Она согласилась — с трепетом и покорностью.
Тогда я задала первый вопрос: какого типа человек откладывает все «на потом»? Внезапно ей представился образ отчима, валяющегося на диване перед орущим телевизором: он не выполнил свою часть работы по дому, и мать была в ярости. Когда Хелена обнаружила корень своей травмы, она ощутила смущение и стыд от осознания того, что является носительницей того же качества, за которое порицала своего отчима. Когда я спросила её, какое мнение сложилось у неё об этом человеке, она рассказала, что считала его ленивым бездельником, несмотря на то что он сделал весьма успешную карьеру. Хелена, которой в то время было около тринадцати, решила, что с того дня и впредь она никогда не будет такой ленивицей, как отчим. На самом деле, окружающие могли бы сказать, что верно как раз обратное — что она деятельна, продуктивна, мотивированна и энергична. Но Хелена всегда помнила о том, с чем так и не разобралась в собственной жизни. Она вспоминала выкрики матери, обращённые к отчиму: «Да ты никчёмный лентяй, бездельник!» — и с лёгкостью идентифицировала внутренний диалог, который постоянно терзал её; деморализующая правда заключалась в том, что она постоянно повторяла себе те же самые слова с каждым годом по нарастающей.
И вот теперь, будучи взрослой, Хелена увидела, что несмотря на то что она была крайне занятым человеком, успевавшим за день переделывать кучу дел, она была неспособна заняться тем, что было действительно важно для успеха в её собственной жизни. Несколько минут она сидела, оглушённая мыслью о том, что оказалась так же ленива, как и её отчим. А потом поняла, что это теневое качество, столь мастерски скрываемое ею, проросло из её собственной жизни и теперь должно быть выдернуто с корнем, если она хочет быть свободной от этого саморазрушительного шаблона. Ей не потребовалось много времени, чтобы принять тот факт, что да, действительно она была ленива, если уж на то пошло. Увидев перед собой реальный источник своего поведения, она могла начать процесс примирения с ленивым «я», чтобы оно не извращало каждый божий день её решения и не лишало её высокой самооценки.
Всякий раз, как мы совершаем поступок, который угрожает нашему душевному спокойствию, счастью или безопасности, это значит, что голос нашего внутреннего мира призывает принять его к сведению и исследовать коренную причину этого поступка.
Делая это, мы разоблачаем один из аспектов своей тени. Это необязательно должно занять год или всю жизнь. Может потребоваться всего пять минут радикальной честности, чтобы выявить шаблон, тянущийся из прошлого. Отыскав в себе неосознанно подавленный импульс, мы имеем право и возможность вынести его на свет осознания, простить себя и других за испытанную нами боль и освободиться от саморазрушительного поведения.
Возможно, вам придётся выдержать противостояние с таким поведенческим шаблоном, как пренебрежение к себе. Вы заботитесь о других, но не представляете, как можно заботиться о себе. Ваши мечты отложены «в долгий ящик», пока вы оказываете поддержку мужу, детям, братьям, сёстрам, друзьям в удовлетворении их потребностей. И, наконец, настаёт такой момент, когда вы ни дня больше не можете выносить пренебрежение к себе и своим нуждам. Вы задаётесь вопросом: «Какого типа человек занимается осуществлением собственной мечты, а не служит другим людям?» Ответ, который вы слышите: «Эгоист». Ненадолго вас охватывает ликование, оттого что вы не относитесь к числу эгоистов — ведь вы их терпеть не можете! Оглядываясь назад, вы вспоминаете, как в воскресной школе вам вновь и вновь твердили, как плохо быть себялюбцем, и вы приняли решение, которое считали правильным, — никогда им не быть. Вместо этого вы стали его противоположностью — бескорыстным, любящим и добрым человеком с большим сердцем, который сделает для мира что угодно, и с этой внутренней решимостью постоянное угождение другим стало вашим шаблоном!
Чтобы примириться с собой и разбить этот порочный крут, теперь вам придётся совладать с отвращением, которое вы питаете к эгоизму, и обличить своё осуждение по отношению к тем, кого в прошлом считали эгоистами. Вы должны признать негативные ассоциации, которые связывали со словом «себялюбец», и быть готовыми понять, что тот способ, каким вы интерпретировали это слово, является ограничивающим, лишающим поддержки и негибким. Вы должны стараться понять, когда именно вы решили или вам сказали, что быть себялюбивым — скверно и неправильно. Вы должны захотеть открыть своё сердце себялюбивому «я» и простить тех, кто навязывал вам представления о том, что быть эгоистом — плохо. Вы должны принять дуалистическое представление о том, что быть человеком — значит иметь здоровую долю эгоизма и равную ей долю бескорыстия. Если вы не желаете или неспособны отыскать позитивную точку зрения на себялюбие и настаиваете на том, чтобы держать его в тени, вы останетесь в плену, в клинче поведенческого шаблона, который заставляет вас пренебрегать тем, что важно для вашего индивидуального роста и исполнения желаний вашей души.
Чтобы освободиться от того, что держит нас в ловушке, мы должны набраться смелости отыскать в себе дар эгоизма. Если пренебрежение к себе является шаблоном, то себялюбие является жизненно важным качеством, которое необходимо принять, чтобы обрести истинное «я».
Это замечательно — поддерживать других в осуществлении их мечтаний, и мне повезло заниматься этим и даже зарабатывать этим на жизнь. Но если бы я не умела порой предпочесть эгоистическое поведение, я бы никогда не смогла закончить ни одной книги, поскольку постоянно отвлекалась бы, чтобы ответить на телефонный звонок или поддержать одного из множества людей, которым ежедневно требуется моя помощь или внимание. Если бы мы не могли выбирать между себялюбием и бескорыстием, мы были бы вынуждены отказываться от того, что для нас по-настоящему важно, до конца дней своих. Свобода — это возможность и умение выбирать, кем и чем мы хотим быть в любой момент нашей жизни. Если для того, чтобы не стать кем-то, кем вы быть не хотите, приходится действовать по шаблону, то вы — в ловушке. Вы ограничили свою свободу и лишили себя цельности. Если нельзя быть ленивыми или сердитыми — нельзя быть и свободными. Когда мы востребуем назад эти части себя, жизненно важно помнить, что мы делаем это ради великолепия своего истинного «я». Лучше всего это выразил Карл Юнг «Я бы предпочёл быть цельным, чем хорошим».
