Теперь рассмотрим другой случай. Допустим, ваш начальник в присутствии сослуживцев выговаривает вам за что-то, предположим, даже вполне заслуженно. Ощущая ваш внутренний отпор, он все более «распаляете») и в какой-то момент «перегибает палку», то есть произносит нечто такое, чего говорить и не следовало бы вовсе. И что творится с вами теперь?! В лучшем случае у вас непроизвольно сжимаются кулаки, в одну черту сходятся брови, а в районе скул под кожей невесть откуда вырастают желваки и начинают выразительно двигаться. А в худшем случае… О том, что происходит в худшем случае, даже не хочется думать!
Итак, в отличие от сенсорных чувств, наши эмоции способны мгновенно порождать не только элементарные действия, но и комплексные поведенческие реакции. Вообще-то, чувства и эмоции настолько тесно переплетены в реальной жизни, что их зачастую почти невозможно разделить или же выделить в чистом виде. Вы чувствуете знакомый запах духов, вызывающий у вас очень приятный душевный подъем — и вот уже вы ищете глазами ту симпатичную особу, которая, как вы подсознательно знаете, пользуется именно этими духами.
Наверное, примеров достаточно. Теперь задумайтесь: как мы приучены обращаться с эмоциями, со своим драгоценным инструментом восприятия? Уже с младенчества окружающий мир — родители, воспитатели, телеведущие, лаже кошки и собаки, даже наши сверстники и коллеги по детской песочнице — стремится наработать в нас определенные стереотипы поведения на все случаи жизни. Вполне понятно, что эмоции для этого грандиозного мероприятия — самая серьезная помеха. И мы поневоле приучаемся их давить, глушить, загонять подальше — в самые темные закоулки нашего сознания. Со временем мы основательно совершенствуемся в этом искусстве и даже начинаем им гордиться. По нашему мнению, умение владеть собою подразумевает способность варварски расправляться со своими эмоциями, давить их на корню.
А иначе нельзя. Стоит позволить какой-то из них, обладающей приличным потенциальным зарядом, только разок крутануть свое «динамо» в нашей душе, и потом ее уже ни за что не остановишь. Это мы усваиваем быстро и стараемся действовать адекватно — увы, в силу разумения окружающего мира.
И что же мы имеем в итоге? С одной стороны, сомнительное ощущение комфорта в этом мире, с другой, полную разбалансировку нашей психики, порождающую любые недуги — в том числе и соматические, и даже те, которые покула еще не придуманы докторами. А ко всему тому мы безнадежно утрачиваем свое первородное право на психическую силу, которой преимущественно посвящена наша книга. Дон Хуан Матус, учитель Карлоса Кастанеды, называет эту изуверскую процедуру, которой люди подвергаются всю свою жизнь — причем в значительной мере добровольно, — социализацией.
Несколько по-иному способствуют разбалансировке нашей психики всевозможные пособия по йоге. Как правило, в них предписывается, прежде всего, успокоить ум, освободив его от мыслей и эмоций. Вообще-то, английское слово «mind», обычно переводимое на русский как «ум», может иметь и более широкий смысл, близкий к значению слова «сознание». И вот налицо первая нестыковка между смыслом, вложенным в слова, и их фактическим истолкованием — первая, но отнюдь не последняя.
Затем ученику может быть предложено созерцать попеременно: сначала свои эмоции при помощи мыслей, я затем и мысли при помощи эмоций. Если первое предписание еще как-то можно понять и попытаться выполнить, то второе неизбежно заводит искателя в тупик, и он начинает вытворять со своим сознанием нечто совсем уже непотребное, полагая, что это идет ему на пользу. В итоге последователи восточных школ и традиций в своем подавляющем большинстве годами тренируются загонять свои эмоции значительно глубже и достигать психического дисбаланса куда более серьезного, нежели прочие смертные. Правда, взамен они имеют дополнительный повод для высокой самооценки.
Но вернемся к эмоциям. Как же нам тогда одолеть их без борьбы, как же, не насилуя их и не загоняя в темные чуланы психики, пристойно существовать в этом мире, что для этого нужно делать? Ответ прост: не делать ничего. Только это «не делать» дорогого стоит! Именно так называется древняя психотехника толтеков — не-делание. Она опирается на значительную автономность наших поведенческих реакций. Когда мы приводили примеры действия эмоций, вы могли обратить внимание на тот факт, что сами по себе эмоции безусловны, а вот наши реакции на них наработаны, причем нами же самими. Иными словами, если нечто вызывает у нас злость, гнев, то никуда нам от этого не деться, но проявить эту злость мы можем по-разному
— допустим, даже в форме широкой белозубой улыбки! Вы уже поняли? Толтеки предлагают нам сознательно преобразовывать свои привычные реакции в более целесообразные и при этом оставить эмоции в покое.
Последнее возможно лишь в том случае, если вы «нащупаете» в своем сознании некий бесстрастный молчаливый центр, который может только воспринимать. Это — центр нашей внутренней тишины. Любой из нас им обла-лает, но лишь немногие это сознают. Так вот, только этот созерцатель и способен отслеживать наши мысли и эмоции без какого-либо насилия по отношению к ним, ибо его они не затрагивают. Постарайтесь же отыскать в себе центр внутренней тишины.
В «Психодинамике колдовства» мы подробно разобрали основные психотехники, связанные с эмоциями. Они могут быть весьма полезны на первых этапах работы над своим сознанием, но лишь до тех пор, покуда вы не утвердитесь в Центре тишины. Разумеется, было бы идеально добиться этого путем неустанной работы над собою в повседневной жизни, используя древний метол не-делание.
Последний основан на важнейшем свойстве эмоций разрастаться и набирать силу, окончательно ускользая из-под нашего контроля, лишь в том случае, если мы выполним некоторые ключевые действия. В то же время поначалу, так сказать, «во младенчестве», эмоция всегда подконтрольна нам; она может довольно легко затухать самопроизвольно, если только оставить ее в покое и не подкрепить именно тем, что для нее требуется. Иначе говоря, чтобы эмоция «заработала» на полную мощность, ее нужно «запустить» неким определенным и привычным для нас действием, или мыслью, или каким-то сочетанием действий и мыслей.
К примеру, вы иногда ссоритесь с женой, расходуя при этом «тонны» психической энергии, и в принципе хотели бы никогда не заниматься этим неблагодарным делом, только почему-то у вас не получается. И вот, допустим, по совету психолога-консультанта, вы решаете испробовав древний метод не-делание. Как же вы к этому приступите?
Сперва вам следует выявить свои ключевые действия (повторяем: это могут быть жесты или мимика, слова или мысли), запускающие «стартер» вашего гнева во время стычек с женой. И вы честно пытаетесь отслеживать себя во время оных. Не сомневайтесь, эта задача выполнима, ибо то, что вас интересует, всегда предшествует роковому мгновению, после которого вы уже действительно себя не помните.
Допустим, однажды вы подмечаете, что и в самом деле перед тем, как окончательно выйти из себя, вы обычно по-особому смотрите на жену в упор, одновременно прогоня-ривая в уме ее последние слова, которые кажутся вам отвратительно несправедливыми. Как только вы это обнаружили, дальнейшее пойдет у вас легче. Теперь, чувствуя, что количество ваших обоюдных обид приближается к критической массе, постарайтесь сохранять бдительность и в нужный момент, то есгь когда вас потянет на характерный взгляд и почему-то захочется «прокрутить» в уме роковую цитату, сделайте что-либо другое. Например, просто наклоните голову и мысленно скажите жене что-нибудь от себя. Да, что угодно! Можете даже квалифицировать ее поведение. И все… На этот раз конфликт предотвращен, в зародыше. Правда, спустя секунд десять вы, раздувшись от гордости, можете все-таки проделать те простые действия, от которых только что благоразумно остереглись. Тогда пеняйте на себя: на этот раз ссора с женою может стать сокрушительной. Дело в том, что ваша маленькая победа над собственным гневом наградила вас некоторым запасом дополнительной психической энергии, который теперь вы на гнев же и израсходуете.
