Сын спрашивает отца:

— Папа, у нас уже построен социализм или будет еще хуже?

Эстон.

814

Стук в дверь.

— Здесь живет Рабинович?

— Нет, Рабинович здесь не живет.

— А вы кто?

— Я Рабинович.

— Так что же вы говорите, что он здесь не живет?

— Да разве же это жизнь?..

Еврейск.

815

— Что будет, если к СССР присоединить Болгарию?

— Ничего не будет. Даже помидоров.

Болг.

816

На парткомиссии:

— Вы собственно, кто — писатель или читатель?

— Я цитатель!

Арм.

817

Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке.

Один одессит тяжело вздыхает:

— О-о-о…

— Ха! — откликается другой. — И он еще мне рассказывает!

Еврейск.

818

Самая большая страна — Украина: граница — в Карпатах, столица — в Москве, пшеница — в Канаде, а тюрьма — в Сибири.

Укр.

819

— Как жизнь?

— Бьет ключом. И все по голове.

Укр.

820

Стук в дверь. Молчание. Опять стук в дверь.

— Откройте!

Опять молчание. Опять стук.

— Откройте!

Наконец, робкий голос из-за двери:

— Кто там?

— ОБХСС!

— Ух, слава Богу, мы думали — родственники.

Болг.

821

Старушка в продовольственном магазине:

— У вас есть тамбовская колбаса?

— Нет.

— А сервелат?

— Нет.

— А краковская?

— Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Азерб.

822

Посадили Репку. Дедку за Репку. Бабку за Дедку. Дочку за Бабку. Внучку за Дочку. Жучку за Внучку. Кошку за Жучку. Мышку за Кошку… Так вот Мышку во времена оттепели реабилитировали.

Рус.

823

Малыш спросил у Хрущева[166]:

— Правда, что вы запустили спутники и сельское хозяйство?

— А кто тебе это сказал?

— Папа.

— Скажи своему папе, что я умею сажать не только кукурузу!

Рус.

824

— Правда ли, что главный редактор Армянского радио сидит в Ереване?

— Правда, что сидит, но уже в Магадане.

Груз.

825

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?

— Правда. Но выдавать их вам будут по телевизору…

Эстон.

826

— Какая разница между публичным домом и бардаком?

— Публичный дом — это заведение, а бардак — это система.

Латв.

827

— Вы член партии?

— Нет, я ее мозг.

Еврейск.

828

Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым.

— Христос воскрес, Леонид Ильич! Тут же навстречу другой:

— Христос воскрес, Леонид Ильич!

— Я знаю, мне уже докладывали.

Латв.

829

Три современные чуда света.

1-е: евреи воюют.

2-е: немцы выступают за мир.

3-е: русские борются с алкоголизмом.

Егип.

830

— Может ли лошадь умереть на работе?

— Да, если она работает в бригаде коммунистического труда. Каракалп.

831 — Есть ли жизнь на Венере?

— Нет, иначе мы бы им уже помогали… Латв.

832

Вопрос армянскому радио: — Как самому сделать холодильник?

Ответ: — Взять любой ящик и оклеить его изнутри облигациями старых займов. Они же заморожены.

Арм.

833

— Будет ли пятая графа при коммунизме?

— Нет, будет шестая: «Был ли евреем при социализме?»

Еврейск.

834

На политзанятиях:

— В США царят монополии, эксплуатация, безработица и преступность. Наша задача — догнать и перегнать США!

Белорус.

835

— Для чего сдают кандидатский минимум?

— Чтобы показать кандидатский мини-ум.

Укр.

836

Миль[167] всегда утверждал:

— Если правда на вашей стороне, значит, вас уже двое.

Австр.

837

— Почему в прессе не сообщали о ядерной аварии под Челябинском?

— А зачем зря нервировать людей!

Арм.

838 Ученый, обращаясь к коллегам, подчеркнул:

— Тень никогда не падает на тех, кто в ней находится.

Судан.

839

— Можно ли построить коммунизм в Израиле?

— Зачем такой маленькой стране такое большое несчастье?

Еврейск.

840

Скажи мне, Кадлубка, что такое эволюция?

— Эволюция — это то, что было после революции, когда мы потеряли все то, что приобрели во время революции.

Словац.

841

Один московский писатель лежит на диване с книгой, а его маленькие дети ползают по нему и не дают читать.

— Ну, дети, а сейчас будем играть в «Мавзолей»: я буду лежать, а вы — стоять в почетном карауле.

Литов.

842

Австрийский философ Миль резонно отмечал:

«Если у человека спадает повязка с глаз, важно, чтобы она не закрыла ему рот».

Австр.

843 Армянское радио спрашивают:

— Кто смелее — Гитлер или Хрущев?

— Все-таки Гитлер. Он воевал против живого Сталина, а Хрущев — против мертвого, и тоже не победил.

Груз.

844

Армянское радио спрашивают:

— Что означает название новой водки «ЭКСТРА»?

— Смотря как читать. Слева направо — «Эх, как стало тяжело русскому алкоголику». Справа налево — «А разве так создашь коммунистическую экономику?»

Латв.

845

После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился. «Вам-то и не дадим, — ответил Хрущев, — У вас он еще воскреснет!»

Рус.

846

СССР делится на четыре зоны: Первая — Кремль, зона коммунизма.

Вторая — от кремлевской стены до границ Москвы, зона развитого социализма.

Третья — от границ Москвы до границ Советского Союза, зона социализма.

Четвертая — за границами СССР, зона нормального человеческого существования.

Литов.

847

Интервью с западным туристом.

— Есть ли в СССР дома терпимости?

— Да, но почему-то они все за городом и называются домами отдыха.

Лив.

848

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления — не годится, развития — тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10000 рублей.

Еврей:

— Дело важное, серьезное — добавьте еще. Хрущев добавил 5000.

— Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000. Хрущев нехотя добавил. Еврей:

— Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10000 рублей!

Булганин взбесился: «Это же вымогательство!».

— Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!

Сов.

849

Хрущев обратился к Кеннеди с просьбой продать СССР зерно.

Кеннеди продал, но спросил: «А когда вы распространите коммунизм по всей Земле — где тогда хлеб покупать будете?»

Амер.

850

Экологический митинг во Львове.

— Братья, необходимо беречь воздух, потому что уже нашим детям нечем будет дышать.

— Люди, важно беречь воду, ибо скоро и напиться чистой воды не станет.

Старый дед:

— Я много прожил на свете, поэтому заклинаю, прежде всего берегите леса, они нам еще ой как пригодятся.

Укр.

851

Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после XX съезда спросили: «Что теперь делать будешь?»

— Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.

Груз.

852

В картинной галерее еврей, картавя, спрашивает генерала:

— Это кто, Сувохов?

Генерал (передразнивая):

— Да, это Сувохов.

Еврей:

— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

Еврейск.

853

— Джалалутин, в далеком будущем люди будут осматривать этот кабинет, в котором я сижу, и говорить: «Да, здесь работал наш председатель колхоза Муса».