— Профиль и фас обычно интересуют полицию. Я, канцлер, все свои силы отдал счастью немцев. Уверен: те основы, которые заложены при мне, со временем устранят причину. Тогда и болезнь пройдет.

Нем., дат.

885

— Самый большой мой грех, — исповедуется президент Финляндии, — в том, что я развратил Россию..

— Как??!

— У них столько леса, а мы продавали им бумагу. Боюсь, они вообще разучились ее делать.

Фин.

886

— Бывают ли инфаркты у собак?

— Да, когда им создают человеческие условия существования.

Латв

887

Рабочий, отодвигая тарелку в сторону, спрашивает официантку:

— У вас каждый день подают такую дрянь?

— Нет, в понедельник столовая закрыта.

Укр., (Д., К.).

888

— Этот докладчик, — гениальный человек.

— Откуда у тебя такое мнение? Ведь он говорит страшную чепуху!

— Действительно, его язык работает быстрее, чем его голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло.

Укр., (Д., США).

889

Через пять лет после окончания второй мировой войны Рабинович встречает в Лондоне приятеля, с которым они накануне войны чудом выбрались из третьего рейха. Приятель как раз выходит из богатой виллы и направляется к роскошному лимузину, за рулем которого сидит шофер в ливрее.

— Натан, это ты?

— Я.

— А вилла?

— Моя.

— А кадиллак?

— Мой.

— Так ты счастлив?

— Счастлив? Как может быть счастлив британец после утраты Индии?

Еврейск.

890

Американский миллиардер приехал в СССР, скупил все в ГУМе и объявил бесплатную раздачу товаров. Произошла свалка, были убитые и раненые.

Спрашивают: — Зачем вам это было нужно? Миллиардер: — Хотел увидеть коммунизм воочию — распределял по потребностям…

Эст.

891

Отец поучал сына:

— Лучшее место под солнцем — в тени вышестоящего.

Ган.

892

Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял: «Враг не дремлет».

Сов.

893

Хрущев выступает на Кировском заводе:

— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!

Рабочий говорит:

— Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.

— А почему?

— Голый зад будет видно!

Рус., укр.

894

— Какая разница между советским и американским карликом? — Американский на голову выше.

Амер.

895

Редактор армянского радио в КГБ.

Следователь:

— Садитесь, пожалуйста.

— Спасибо, я уже сидел.

Арм.

836

— Папа, кто такой Маркс?

— Маркс — это экономист.

— Как наша тетя Роза?

— Нет, наша тетя Роза — старший экономист.

Еврейск.

897

На политзанятиях лектор говорит:

— Американские агрессоры угрожают нам своим новым оружием — нейтронной бомбой. После ее взрыва население гибнет, но все остается целым.

Рабочий (с места):

— А какая бомба взорвалась у нас, что все мы остались целыми, а в магазинах ничего нет?

Тат.

898

— Как можно определить, когда на Кубе социализм станет развитым?

— Очень просто: когда Куба будет импортировать из США сахар.

Кубин.

899 В очереди ворчат:

— Что за жизнь! Не страна, а бордель!

Рабинович вмешивается:

— И это вы называете борделем? Хе! У моей бабушки в Бердичеве был бордель, так там был тако-о-ой порядок!..

Еврейск.

900

— Слыхали, Еруэль взяли!

— Мужа — тоже?

— Да это город такой…

— Ого, уже городами берут!!!

Еврейск.

901

Писатель Каверин после XX съезда сказал: «Уже можно ходить на двух ногах, а многие еще ползают на четвереньках».

Рус.

902

Нет повести печальнее на свете,

Чем повесть о Центральном Комитете.

Сов.

903

Лозунг к уборочной кампании:

— Товарищи колхозники, поможем студентам без потерь собрать урожай!

Казах.

904

В мясном отделе крупного магазина одна покупательница, глядя на цены, говорит другой:

— Я чувствую себя здесь, как на поминках: пришла, сильно расстроилась и ухожу со слезами.

Рум.

905

Жил-был король, который очень любил песенку «тюр-ля-ля, тюр-ля-ля», но терпеть не мог песенку «тру-лю-лю, тру-лю-лю», а тем, кто ее исполнял, приказывал отрубить голову.

Многим это не нравилось. И вот один человек возглавил восстание против короля и сам занял его место.

Новый король с удовольствием пел «тру-лю-лю, тру-лю-лю». Эту песенку мог теперь исполнять кто угодно, ведь наступила свобода.

А тем, кто напевал «тюр-ля-ля, тюр-ля-ля», отрубили голову.

Еврейск.

906

«Гиви, я поднимаю этот тост не за то, что у тебя две плантации лимонов и одна плантация апельсинов, я сам не корки ем; я поднимаю этот тост не зато, что у тебя две «Волги» и один «Жигуль», я тоже не на ишаках езжу; Гиви, я поднимаю этот тост не за то, что у тебя две жены, три любовницы, я сам не с козами сплю, а за то, что ты, не будучи членом партии, пятнадцать лет руководишь нашей партийной организацией».

Груз.

907

Бывший клубный работник вернулся после реабилитации и рассказывает:

— За что меня посадили? За самодеятельность. Читал Маяковского: «Я знаю? Город будет? Я знаю? Саду цвесть?»

А потом мне дали второй срок. Поручили в лагере организовать хор. Так я собрал воров, и мы пели: «Партия наш рулевой..»

Сов.

908

— Есть ли жизнь на Марсе? Тоже нет!

Венг.

909

Новый вопрос в анкете: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»

Рус.

910

На конференции литераторов:

— Какая разница между сюрреалистами, реалистами и соцреалистами?

— Сюрреалист пишет о том, что он ощущает. Реалист — о том, что видит. А соцреалист — о том, что слышит.

Словац.

911

— За что борются наши магазины?

— За звание продовольственных.

Болг.

912 Встречаются два индейца:

— Чем это тебе так раскроили череп?

— Трубкой мира.

Амер.

913

Демократ и республиканец беседуют о предвыборной стратегии:

— Когда я беру такси, — говорит демократ, — я даю солидные чаевые водителю и говорю: «Голосуйте за демократов!»

— А я, — говорит республиканец, — плачу таксисту строго по счетчику и говорю: «Не забудьте проголосовать за демократов».

Амер.

914

— Кем бы вы хотели служить, Джеймс Холл? — спросил офицер по вербовке.

— Я хотел бы быть артиллеристом.

— Просьба удовлетворяется. Следующий.

— Глен Фаст, сэр.

— А вы кем бы хотели быть?

— Я хотел бы быть начальником штаба вооруженных сил НАТО.

— А вы не сумасшедший?

— А что, это одно из требований для занятия этой должности, сэр?

Англ.

915

Экскурсовода в аду спрашивают экскурсанты:

— Почему Каганович стоит в дерьме по горло, а Сталин только по пояс — разве Сталин загубил меньше людей, чем Каганович?

Экскурсовод отвечает:

— Сталин стоит на плечах Ленина.

Литов.

916

Племянница миллионера приходит в ОВИР с просьбой выпустить ее в Америку, чтобы ухаживать за ослепшим дядей.

— А почему бы вашему дяде не приехать со своими миллионами сюда, здесь бы вы за ним и ухаживали!

— Вы меня не так поняли. Мой дядя ослеп, а не сошел с ума.

Эстон.

917 Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю, колхоза:

— Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация.

Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось, а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел.