Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.

Капитан должен уметь организовать работу.

Майор должен знать, где что делается.

Подполковник должен уметь доложить, где что делается.

Полковник должен самостоятельно найти место на бумаге, где ему положено расписаться.

Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

– Откройте дверь! Милиция!

– А у вас уже и открыть нечем? Ну довели страну!

Звонок в милицию.

– Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.

– Дайте нам приметы пропавших.

– Ну, муж такой… в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам…

– Достаточно! Собаку мы вам найдем!

В годы командования русской армией на Кавказе генералом Ермоловым один из его солдат получил из дома письмо с просьбой описать, какой на Кавказе климат. Солдат ответил так:

“А климат здесь такой, что на двор без ружья лучше не ходи”.

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– Ты знаешь, а мой как принял присягу на верность Украине, так ей ни с кем и не изме-няет.

В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:

– Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит.

Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:

– Как служится, отец?

– Хорошо, товарищ генерал.

– Ну а еще-то послужить сможешь?

– А чего ж не послужить, пока руки носят.

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье – пассажир. Инспектор:

– Вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!!!

– При чем тут я?! Сам только недавно подсел по дороге.

Перед прыжком с парашютом капитан напутствует новобранцев-десантников:

– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

– А как можно совместить два прыжка в одном?

– Очень просто: первый и последний.

Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:

– Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь вместе со всеми. А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: “Та-та-та-та-та”.

Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:

– Та-та-та-та-та!

Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:

– Жжжжжжжжжжж.

– В течение шести часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

– В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

– Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром и водой, электрическим чайником и офицером.

– В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника.

– Вот, взгляните на мишень рядового Иванова: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

– Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь “Молчи!”, а он все равно разговаривает. Так и вы!

– Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

– В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер.

– Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

– Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?

– Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.

– Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.

– Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

– Вы еще молодые, у вас еще все спереди!

– Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

– В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например:

“Товарищ лейтенант, у меня на танке оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!”

– Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.

– Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

– В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.

– В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

– В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

– Вы мне тут доклали, товарищ курсант…

– Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!

– Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны!

– Вы из каменного века, а я из деревянного.

– Присяга – это святое! Праздник! Такое раз в жизни бывает. Я ее уже раз пять принимал.

– Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!

– Радуйтесь, что демократия наступила… Раньше бы я вас по материалам Второго съезда РСДРП погонял!

– Соблюдать правила техники безопасности в настоящем бою бессмысленно: все равно почти всех из вас убьют в первом же сражении.

– Три наряда вне очереди сделают тебя грамотнее… Будешь твердо знать, что “дерьмо” пишется с мягким знаком.

– Счастье – это когда думаешь, что тебя убили, а тебе всего лишь оторвало ногу.

– Что вы в строю все время прыгаете, как будто вам в задницу вибратор вставили?

– И еще инвалидам положен бесплатный протез. Это тем, кому руку или ногу оторвало. А кому голову – тому бесплатный памятник на могилку.

– Сначала человеку не нравится противогаз, а потом он запросто и Родину может предать!

– Запад? Как найти запад? Очень просто! Запад – это такое место, откуда нас выперли на восток, а вместо квартир дали жилищные сертификаты!

– Если человека убьют на войне, а он вернется живым и невредимым, то без жены уж точно не останется.

– Ты перво-наперво почисти автомат, а потом уже о туалете мечтай!

– Если вам захотелось выпить, а денег нет, то вы лучше отожмитесь раз тридцать от пола или подтянитесь шесть раз на перекладине: все как рукой снимет!