Получается, что в жизни каждого человека эмоции и разум должны сосуществовать в гармонии. И не всегда стоит их контролировать. Поэтому иногда лучше сделать то, что хочется, вместо того чтобы прислушиваться к доводам страхов. Как этот философ, который совершил увлекательное путешествие и вернулся домой в целости и сохранности.
Затем был Сократ, величайший античный философ, живший между 470 и 399 годами до нашей эры. Он вошел в историю как один из самых выдающихся мыслителей всех времен. Но даже мысли такого мудрого человека, как Сократ, были окутаны паутиной.
Будучи молодым человеком, Сократ влюбился в Ксантиппу – очень красивую девушку. Он же не отличался красотой, зато прекрасно умел убеждать. А люди, наделенные даром убеждения, часто добиваются желаемого. Сократу удалось убедить Ксантиппу выйти за него замуж.
После медового месяца дела в его доме пошли не очень хорошо. Молодая жена стала обращать внимание на его недостатки. А он – на ее. Его подгонял эгоизм – он был страшно эгоистичен. А она постоянно упрекала его. Сократ заявлял: «Цель моей жизни состоит в умении ладить с людьми. Я выбрал Ксантиппу, так как думал, что, если уживусь с ней, смогу поладить с кем угодно».
Так он говорил. Однако его действия противоречили его словам. Сомнительно, чтобы он вообще пытался поладить хоть с кем-то. Когда вы постоянно пытаетесь доказать людям, встречающимся на вашем пути, что они неправы, вы, подобно Сократу, отталкиваете их, а не привлекаете.
Он говорил, что упреки Ксантиппы укрепляют его самодисциплину. Но он намного больше преуспел бы в развитии самодисциплины, если бы попытался понять свою жену и повлиять на нее с помощью внимания и признаний в любви, которые использовал, чтобы добиться ее руки и сердца. Он не видел бревна в своем глазу, зато замечал соринки в глазах Ксантиппы.
Само собой, Ксантиппа тоже была не без греха. Они с Сократом напоминают множество современных мужей и жен, которые перестают рассказывать о своих истинных чувствах, понимать и любить друг друга после свадьбы. Они перестают проявлять приятные качества характера и теряют позитивное мировосприятие, благодаря которому период ухаживаний протекал так счастливо. Пренебрежение – тоже разновидность паутины.
У Сократа не было возможности прочитать эту книгу. Так же, как и у Ксантиппы. Но если бы она сделала это, то узнала бы, как вдохновить мужа, как вернуть счастье в семейную жизнь. Она увидела бы бревно в своем глазу вместо того, чтобы выискивать соринки в глазах Сократа. Она научилась бы контролировать свои собственные реакции и стала бы мягче относиться к реакциям мужа. А если бы она прочла пятую главу под названием «…И кое-что еще», то смогла бы даже доказать ошибочность его аргументов.
И поскольку история Сократа доказывает, что он видел соринки в глазах Ксантиппы, мы хотели бы рассказать вам историю другого молодого человека, который научился видеть бревно в своем глазу. Но, прежде чем мы сделаем это, давайте посмотрим, как возникает и развивается привычка пренебрежения.
Вы поймете, что, когда известен корень проблемы, ее можно избежать или найти свое решение, если проблема все-таки появилась.
С. И. Хаякава писал в своей книге «Язык в действии»:
«Для того чтобы искоренить (как она думает) недостаток мужа, жена может начать упрекать его. Его недостаток растет, и она начинает упрекать его еще больше. Естественно, его недостаток выражается еще сильнее, а она все продолжает упрекать его. Реагируя на недостаток мужа единственным привычным для себя образом, жена видит только один способ действий. Чем больше она упрекает мужа, тем хуже становится, пока у обоих не происходит нервный срыв, брак не распадается, а их жизни не рушатся».
А что же насчет того молодого человека? Шел первый урок курса «ПМ, Наука успеха», когда его спросили: «Зачем вы пришли на этот курс?»
«Из-за своей жены!» – ответил он. Большинство студентов засмеялось, но не инструктор. Он по опыту знал, что есть много несчастливых семей, в которых муж или жена винят своих супругов, а своей вины не замечают.
Четыре недели спустя на личной консультации инструктор спросил студента:
«Как вы справляетесь со своими проблемами?»
«Я решил их!»
«Прекрасно! Но как же вам это удалось?»
«Я усвоил, что когда сталкиваешься с проблемой, связанной с недопониманием, то сперва нужно разобраться с собой. Когда я проанализировал свое мировосприятие, то увидел, что оно было негативным. Моя проблема заключалась вовсе не в моей жене, а во мне! Решив проблему с моим мировосприятием, я понял, что больше не имею претензий к своей жене».
Итак, вот о чем Сократу стоило бы спросить себя: «Когда я сталкиваюсь с проблемой недопонимания с Ксантиппой, не нужно ли мне сперва разобраться с собой?» А что бы произошло, если бы вы сказали себе: «Когда я сталкиваюсь с проблемой недопонимания, не нужно ли мне сперва разобраться с собой?» Стала бы ваша жизнь счастливее?
Но есть множество других паутин, которые мешают счастью. Как ни странно, самым большим препятствием является инструмент самой мысли: слова. Слова-образы искусства, как называет их Хаякава в своей книге. Вам еще предстоит узнать, что один слово-образ может означать для вас сумму всех комбинаций бесчисленных идей, концепций и опыта. Также, читая эту книгу, вы увидите, что подсознание мгновенно связывается с сознанием с помощью образов.
Одного слова достаточно, чтобы подтолкнуть других к действию. Когда вы говорите кому-то: «Ты сможешь!» – это внушение. Когда вы говорите себе: «Я смогу!» – это самовнушение. Подробнее об этом мы поговорим в следующей главе. А сперва давайте признаем, что вся наука строится вокруг важных открытий в сфере слов и выражения идей посредством этих слов – вокруг науки о семантике.
Хаякава был экспертом в этой области. Он рассказал нам, что важнейший процесс ясного мышления заключается в умении распознавать реальный смысл, который вкладывает в слово другой человек или даже вы сами.
Но как же сделать это? Просто будьте конкретны. Начинайте с достижения согласия, и любые недоразумения обойдут вас стороной.
Дядя одного девятилетнего мальчика как-то посетил дом его родителей. Вечером, когда отец семейства вернулся домой, состоялся следующий разговор.
«Что ты думаешь о мальчиках, которые лгут?»
«Я не особенно думаю об этом. Но одно я знаю точно: мой сын говорит правду».
«Сегодня он говорил неправду».
«Сынок, ты соврал дяде?»
«Нет, папа».
«Давайте-ка разберемся. Твой дядя говорит, что ты врал. Ты говоришь, что нет. Так что же все-таки произошло?» – Отец повернулся к дяде.
«Я попросил его убрать игрушки в подвал. Он не стал этого делать, а мне сказал, что сделал».
«Сынок, ты убрал игрушки в подвал?»
«Да, папа».
«И как же ты объяснишь это, сын? Твой дядя говорит, что ты не убирал игрушки, а ты заявляешь, что убирал».
«С первого этажа в подвал ведет несколько ступенек. Четырьмя ступеньками ниже – окно. Я положил игрушки на подоконник. Подвал – это расстояние от пола до потолка. Так что мои игрушки в подвале».
Спор дяди с племянником произошел из-за значения одного слова – подвал. Скорее всего, мальчик понимал, что дядя имел в виду, но был слишком ленив, чтобы спуститься в подвал полностью. Под угрозой наказания он попытался оправдаться, используя логику, чтобы доказать свою позицию.
Это довольно интересная история. Но еще более вдохновляющей является история о молодом человеке, который не знал значения самого важного словесного образа в любом языке. Какого? Слова Бог.
Не так давно студента из Колумбийского университета вызвали к главе церкви Риверсайд города Нью-Йорка Гарри Эмерсону Фосдику. Едва зайдя в кабинет, студент заявил:
