Этот любимец Плеханова и ближайший соратник Ленина далеко переплюнул своих учителей. За это он был послан для подпольной работы на Кавказ, где быстро пошел в гору. До революции Кулебякин служил в полиции, но, став подпольщиком, уничтожил все документы об этом, чтобы товарищи не дразнили его ментом. Кулебякин был трижды женат, но ни Троцкий, ни Зиновьев, ни Каменев не любили его. Сталин был правой рукой Кулебякина, и это не давало ему спокойно спать. В отличие от прочих советских вождей, Кулебякин был высокого роста и неимоверно волосат. Это не мешало ему ездить по заводам, выдавая себя за Ленина. Неудивительно поэтому, что когда на завод приехал настоящий Ленин, в него выстрелила разочарованная эсерка. Кулебякин лишал права на существование целые народы. По его приказу в сорок третьем году тысячи крымских татар были посажены в вагоны и объявлены евреями. Еще и теперь, чтобы вернуться в Крым, им приходится доказывать, что они не евреи, а хохлы. Кулебякин был беспощаден даже к друзьям. Мало кто знает, что Гагарин полетел в космос за сущий пустяк. Кулебякину мало было расстреливать своих бывших соратников, он еще ходил по ночам к Кремлевской стене и химическим карандашом писал на их памятниках разные нехорошие слова. В конце войны американцы дважды пытались сбросить на Кулебякина атомную бомбу во время его поездки по Японии, но оба раза промахнулись. У Кулебякина был очень неровный характер. Сегодня он мог зверски расстрелять человека, а завтра — спокойно пить с ним водку. Однако перед расстрелом Кулебякин всегда давал жертвам шанс спастись. Так появились на Руси танцы вприсядку, чтение стихов под баян, Большой симфонический оркестр, бег с барьерами, полеты в космос и металлургическая промышленность. Этот список кровавых злодеяний тирана можно было бы продолжать до бесконечности. Но мы с вами, свободные граждане России, не должны забывать главного: Кулебякин — правая рука Прузырева!
Китайские танки
Что мы знаем о Китае? Почти ничего. И это не смотря на то, что каждый четвертый из нас — китаец. Хуанхе, хунвейбин, культурная революция — вот далеко не полный перечень тех слов, в которых мы еще делаем орфографические ошибки. Контора Братьев Дивановых начинает знакомить читателей с образцами традиционной китайской поэзии.
Свидание
(Первый стоит, поглядывая на часы. Подходит Второй — молодой человек в пиджаке и с букетом).
П: Опаздываете, молодой человек! Вы к Любе?
В: Да.
П: Люба придти не может, она срочно уехала в командировку… Вот я за неё…
(Второй удивлен).
П: Да ты не беспокойся! Я ей все в точности передам! Начинай!
В: Что начинать?
П: Как, что? Ты цветы кому принес?
В: Любе!
П: Давай, дари!
В: Кому?
П: Вот я — это Люба. Понял? Давай!
В: Ну, на… (отдает букет).
П: Ну, на, ну на… Кто так девушке цветы дарит? Ты улыбнись! Скажи что-нибудь ласковое…
В: Кому, тебе?!
П: А у тебя что, другая есть?! Смотри у меня! Давай говори!
В: Ну, Люба…
П: Так, хорошо… Еще.
В: Дорогая Люба!
П: Что, котик?
В: Кто котик?
П: Блин! Да ты котик! Вот, бревно… Ну что ты там встал? Подойди к девушке ближе!.. Смелей… Я не кусаюсь.
(Второй подходит ближе, затем, набравшись храбрости, пытается приобнять. Первый бьет его по руке).
П: Да, кстати! Вы с Любой целовались хоть раз?
В: Нет еще…
П: Ну и что думаешь? Долго будешь девчонке мозги компостировать? Давай, начинай! Ну, смелей! (вытягивает губы).
В: Нет, я так не могу! Слушай….. как тебя?
П: Люба.
В: Слушай, Люба. Я мужик серьезный. Давай так: сначала в кино, потом в кабак!
П: Здорово! Не такое уж бревно!
В: А как же! У тебя деньги есть?
П: У меня?!
В: А ты что ж думал, я тебя до свадьбы по кабакам за свой счет водить буду? А ну, пошли!.. Стой! (снимает пиджак и накидывает на плечи П.) Накинь вот. Зябко уже. (берет Первого под руку и уводит).
