Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GРS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона.

Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров.

Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса - моментально перечеркиваются нахуй отключением горячей воды на десять дней.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.

- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . - вдохновенно улыбалась девушка.

- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?

- О, да, они такие хрустя. .

- А тесто месить любите?

- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.

- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:

- Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

- У тебя какая машина?

- Лада Приора.

- Да ну, гавно какое!

- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.

— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.

— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.

— Как и положено чудесам — случаются…

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.

Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:

- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

- Хочу хомяка.

- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

- Хочу стать хомяком.

Судья:

- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!

- Долой судью!

- Обвиняемый, к вам это не относится...

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.

- Запросто, - сказала одна из бабулек. -

Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:

- Тебе 87 лет.

- Ядрена вошь! Как вы угадали?

Старухи рассмеялись и ответили:

- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

У француза спрашивают:

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что тот отвечает:

- Это зависит от года выпуска.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом

"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

- Готова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем. .

(ходит по кабинету и диктует)

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !

М: (машинистка печатает)

"Товарищи офицеры! "

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

- Е%%%Ь ФСЕХ!!!

М: "Приказываю! "

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИЗДЕЦЦ! !

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

- Бабушка сказала:

- Никакой рыбы, это на похороны.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Принимали в контору программера ...

В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.

Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...