На эти ягодки в виде мозаики, изображающей сцену похищения Зевсом распрекрасного юноши Ганимеда, мы всей группой напоролись в третьем самом крупном городе Кипра - Пафосе.

Все с детства помнят этот простенький на первый взгляд сюжет.

Сидел себе, сидел Зевс на Олимпе. Тут приперся кто-то из богов помельче и заявил, что на земле появился юноша, красота которого затмевает прелести любой земной женщины. Зевс решил позырить и метнулся вниз, превратившись в орла. Убедился в данности, и упер юношу к себе на Олимп, сделав главным виночерпием.

ХА.

Опять же еще в юности я прямо-таки извелся от любопытства, на хрена Зевсу надо было так корячиться с этим Ганимедом и превращаться в орла. Ну, красивый парень, ну, сделал своим слугой и чего тут такого, чтоб так извращаться?

Я как пятой точкой чувствовал. Опять же просто привожу рассказ Ариадны.

«На самом деле Ганимед был не только прекрасен, но и славился на всю Грецию тем, что был искуснее в любовных утехах с мужчинами любой гетеры, несмотря на юный возраст. В такой ситуации Зевс не мог скомпрометировать себя и избрал образ прекрасной птицы, которую юноша тут же решил приласкать. На Олимпе Зевс с Ганимедом забыл обо всем. Но юноша так хотел радовать своим искусством Зевса каждую ночь, что через пару месяцев Зевс понял : его олимпийское мужское здоровье может быть подорвано. Тогда бог решил сделать Ганимеда виночерпием. Но не обычным. Юноша щедро черпал любовные удовольствия для других богов, когда Зевс уже был не в состоянии»,- цитата закончена.

В том, что этот Ганимед, по выражению Арины, был большой затейник, я убедился лично. Скажу честно, на мозаику я смотреть не особо хотел. Я больше пялился на кипрского работягу, который в полдень растянулся под сенью дерева с холодным пивом. Но тут Макс по своей привычке въехал мне в бок острым локтем:

-Слышь, а че на этом парне напялено?

Глянув мельком на шедевр напольного искусства, я начал трансформироваться в мужской половой орган.

На парне, зажатом в мощных когтях огромной птицы, был явно прообраз кляпа, наручники, и … нечто, похожее на зажимы для сосков.

Раскрыв пошире рот, я каркнул это суфлерским шепотом на всю группу другу.

Макс со свистом проглотил слюну, странно глянул на меня, и больше вопросов не задавал до мифа о Нарциссе, но об этом позже.(Кстати, перед отъездом я с другом чуть не поплатился за свои обширные познания, но опять же не об этом сейчас).

Да уж. Я-то, святая простота, думал именно культ БДСМ, запечатленный в искусстве, достижение, максимум, испанской инквизиции и маркиза де Сада.

Ха три раза, товарищи.

Уже в конце нашей экскурсии мадам Ариадна призвала нас после возвращения на родину еще раз перечитать мифы и легенды Древней Греции.

«Понимаете, эти истории написаны для взрослых людей, которые уже много пережили и имеют жизненный опыт. Они все основаны на реальных житейских историях, ну разве добавлено немного мистики. А так боги были обычными людьми с обычными желаниями, страданиями и увлечениями. Эти истории нужно уметь читать между строк и включать фантазию. А теперь, давайте потренируемся. Начнем с самого элементарного. Помните миф о прекрасном юноше Нарциссе, который никого не любил, кроме себя? Каждое утро Нарцисс направлялся к прозрачному ручью, скидывал одежду и любовался своими прекрасными лицом и телом, которое не мог получить ни смертный, ни бог».

Скажите, только я такой извращенец, или вы тоже поняли, чем этот юноша занимался перед зеркальной гладью?

Не верите? А теперь вспомните, как выглядит цветок «нарцисс».

Глава шестая. Заплыв за буйки

Пляж мне не нравится. Категорически.

Тела. Слишком много тел. Старые, молодые. Загорелые, в палитре от модельной бронзы до избушечного* шоколада. Белесые, от молочного до мертвенно-белого, характерного для тушек производства птицефабрики «Синявино».

Поджарые, заплывшие жиром.

Они везде.

Вода тоже оставляет желать лучшего. Чтобы прилично поплавать, придется пройти, как минимум, метров четыреста.

Кроме того, перед самым входом на пляж ко мне кидается негр в дредах и, танцуя, пытается облапать. Приходится объяснять ему на интернациональном языке взглядов памяти великого эсперанто*, что «не надо палить поляну».( И откуда на Кипре негры, ладно бы еще метисы.)

Раз. И в моей руке незаметно оказывается флайер. Сую его в карман шорт, пока Макс, как боевой петух, оглядывает обстановку.

Ему как раз все, наоборот, в кайф. Он уже заприметил бар на входе, где продают пиво и пасутся толпами юные белобрысые немки, не успевшие обрести роскошный зад Джей Ло на пайке из гамбургеров, и темноволосые половозрелые украинки, у которых паек уходит на поддержание бюста четвертого размера.

Бармен русский. Вне всякого сомнения. Перед ним на высоком стуле развалилась парочка в стиле а-ля Джигурда и Семенович. Бармен по одному кивку разливает им «зиванию» ( местный национальный напиток с крепостью, чуть большей, чем у водки, почти самогонка. Его принято разбавлять водой. Тогда он мутнеет и становится пригодным для потребления - прим. автора).

Киваю Максу:

- Так, ты за пивом, а я обустраиваюсь. Не ссы, Каштанка, там по-русски говорят.

Друг довольно улыбается и, подтягивая шорты, направляется аллюром к бару.

-Тебе какое?- орет он на весь пляж по- русски. – Я «Карлсберг» буду.

Тут я краем глаза замечаю двух засушенных англичанок, возраста египетских мумий, уже расположившихся на шезлонгах рядом и поджавших при нашем появлении губы.

- Местное. Спроси у бармена, какой сорт тут лучший,- ору я в ответ, с удовольствием наблюдая, как они брезгливо замолкают и в ступоре обозревают «those Russians».

Потом деловито скидываю футболку, и приземляю зад на подстилку. С наслаждением закуриваю. Так делать, конечно, нельзя. Ай-ай-ай, как стыдно. Но игра стоит свеч.

- It's a disaster. Feels like, there are no one around, exсерt Russians and those from Deutschland. Darling, therefor we can speak straightly, - тут же бросает одна, с ненавистью глядя на мою сигарету.

Замечаю, как со второго этажа спасательной станции, расположенной в другом конце пляжа, срывается толстый мужик и бежит явно в мою сторону. Тяжело бежит, огромный живот ему мешает. У него отдышка.

Англичанки чихвостят меня по-полной. Им не нравится все. Длина шорт, поза, волосы, серебряные цацки на мне. Впрочем, Макс не нравится им еще больше.