Я к нему, понимаешь, со всей своей открытой душой, а он мне кляпом рот затыкает. Да еще и по-настоящему! Ну я тебе устрою райскую жизнь! Я тебе Евино яблоко знаешь куда запихну? Всем институтом проктологии во главе с академиком доставать будешь! Я тебе, змеюка подколодная, такой подробный лабораторный анализ на ядовитые вещества устрою… Ты у меня свои зубки потом будешь во всех музеях мира собирать! За валюту! И еще доказывать, что они твои!
– Мгбббыррр!!! – взревела я, выражая обуревавшие меня эмоции. Право слово, столько злости поперло – боялась захлебнуться в ней и утонуть во цвете лет.
Но светлый порыв моей искалеченной непониманием души был нагло проигнорирован, и меня взгромоздили на коня. Животом вниз! Меня! На коня! Сволочи!!! Правда, пока меня туда тюком укладывали и опутывали веревками для надежности, я, умываясь слезами, все же умудрилась слегка попинать всех, кто стоял поблизости, и поизвиваться в руках похитителей «для достоверности и вящей убедительности»! А уж мычала я на диво! Театр бы рукоплескал стоя!
А вот «Врагу не сдается наш гордый «Варяг»!» И пусть мое «не сдается» наши доблестные «бейоны» прочувствуют на своей шкуре и поносят сии незабываемо яркие украшения на гнусных мордах! А чтоб жизнь сладким медом намазана не была! Я одна страдать тут буду? Сейчас я вам такую маленькую ложку дегтя подсуну! Совсем маленькую! Со слона! Нет! С мамонта! Не-э-эт! С мамонта и с жирафом на шее! И чтоб жираф стоял, вытянув шею!
Видимо, я настолько явно выражала обуревавшие меня чувства, что «рабыне» на голову еще и мешок натянули со словами:
– Теперь совсем похожа.
Запомним на будущее – этого самоубийцу звали Магриэль!
Я-а-а? Гррр! Нашли «Кавказскую пленницу»! Я протестую! Дешевая пленка, бракованные кадры. Поищите себе Наталью Варлей. Из Мыра Шурик все равно не получится, да – и очков у него нету, и на интеллигенцию не тянет.
– Чтоб пылюки не наглоталась и усю грязюку не собрала. – Вдогонку Мыр прорезался.
Пылюки не наглоталась?! Грязюку не собрала? Я бы с огромным наслаждением собрала кое-что другое! Мозги бы, например, выковырнула! И как главный экспонат в кунсткамеру! В формалин! Смотрите, люди, – это курино-кроличьи мозги мужчин, покусившихся на несчастную хрупкую блондинку, которая выковыряла их голыми руками!
Мало того, после всех испытанных мною унижений конь или лошадь (мне было как-то не до уточнения пола, может, то был и мерин) двинулась. Ощущения, прямо скажу, не из приятных! В голову ударила кровь (похоже, в смеси с еще одной жидкостью), под мешком я люто задыхалась (пыль все равно летела мне в нос и глаза, проникая сквозь грубую ткань, а ртом я не могла дышать из-за кляпа). На живот непосильно давило жесткое седло, руки и ноги затекли.
Плюх-плюх, плюх-плюх… Незабываемые ощущения! Покачиваясь из стороны в сторону и полуобморочно ерзая по седлу, я старательно запоминала все оскорбления и неудобства, собираясь выставить немаленький счет.
И это относилось не только к эльфам! С наглого тролля я намеревалась стребовать особый налог – взять моральный ущерб натурой! И это совсем не то, о чем вы только что подумали! К интимной сфере возмещение не имело ни малейшего отношения. Если честно, я собралась вымогать у него целого Моня! Ну если сам Монь не будет против. В конце концов, зверюшка – единственная, кто отнесся ко мне по-человечески и не устраивал бедной девушке экстремальных аттракционов. Первое знакомство не в счет! Это было случайно, от переизбытка эмоций!
Бултыхалась я так довольно долго. Уже практически все, что могло, внутри растряслось и сбилось в гоголь-моголь, в финале пьесы не реагируя ни на какие внешние раздражители. Оставшаяся дорога перед взъездом в город запомнилась мне сплошной пыткой. Голова в мешке вспотела и жутко чесалась. Едкая соленая жидкость вперемешку с пылью разъедала глаза. Кляп во рту в жару… отдельный разговор. Пить хотелось кошмарно, распухший язык трансмутировал безо всякой алхимии в жестяной и царапал нёбо. О состоянии волос я боялась даже помыслить. Я вообще ни о чем, кроме мести, не могла думать. Все мысли занимало жгучее, всепоглощающее желание отомстить. Отомстить страшно, изуверски, со всевозможными извращениями. В копилке моих обид и унижений уже не хватало места, даже при тщательном утрамбовывании. Пришлось заархивировать наиболее старые, освобождая место под настоящие.
Чувствую, только этим дело не закончится! Да когда же завершится бесконечный сериал «Хождение по мукам» и настанет нормальная размеренная жизнь? Спокойная, безо всяких выкрутасов и неожиданностей! Будь проклят тот день, когда я размечталась о романтике! Дернул меня черт за язык возжелать чего-то необычного! Накаркала, ворона!
Туп-туп – бодро переставляла копыта лошадка, передвигаясь (судя по звуку) по утоптанной, но пыльной дороге.
Это меня как сейчас нужно называть? Наездница? Скорее, «навальница»… или нет, «тюковница» (вишу тюком и ни гугу).
Если я не ошиблась, то мы приближались к городским воротам. Подобный вывод я сделала на основании усилившихся звуков вокруг. Голоса спешащих в город продавцов и покупателей, скрипы средств передвижения, стук копыт животных… Все смешалось в один сплошной гул в голове, одуревшей от постоянного притока крови.
Это какая же я буду умная! Жуть! Мозг напитается кровью до отвала! Вот только если меня в ближайшее время не приведут в вертикальное состояние, то жить мне останется не так уж много…
Наконец мое непарнокопытное тормознуло. Начался диалог между моими спутниками и таможенниками. Лишенная возможности видеть, я могла только догадываться о происходящем, ловя отрывки фраз.
– Опять к нам с новым уловом? – изощрялся в остроумии обладатель густого сочного баса.
– Как обычно, – уклончиво ответил Магриэль.
– Ну тогда с вас как обычно, по золотому с носа и два за девушку, – подсчитал въездную пошлину бархатный баритон.
Мне уже пора гордиться? Все же в два раза дороже оценили…
Звук монет, передаваемых в уплату.
– Девчонка-то хоть красивая? – Это проявил любопытство бас.
– А то! – заверил его Болисиэль, понижая голос, чтобы сойти за бейона.
И тут меня шлепнули по заду. Игриво так, но чувствительно! Мало того, этот ценитель дамских прелестей забыл свою похотливую ручонку на моей выдающейся кверху части тела!
– Эх, хороша кобылка! Жалко, лица не видно, а фигурка что надо! – подписал себе смертный приговор баритон.
Я тебя найду… потом! И так отшлепаю! Я из тебя тупыми ножницами такого видного мерина сделаю! Все обзавидуются!
Выражая протест против творимого произвола, я начала извиваться, пытаясь сбросить наглую ощупывающую конечность, чем добилась нового комплимента:
– Страстная! Интересно, кому так повезет?
Интересно?! А ты меня развяжи, и я покажу тебе – кому! Наглядно, с примерами, используя учебные пособия! И еще продемонстрирую, как мальтийская болонка может мутировать в помесь кавказкой овчарки и бультерьера! С каким непередаваемым удовольствием я бы устроила здесь Варфоломеевскую ночь вкупе с Куликовской битвой, приправленную Ледовым побоищем, дополненную Полтавской битвой, отполированную Курской дугой и плавно переходящую в Войну Алой и Белой розы!
– Ты… это, прекращай товар мацать, – высказался Мыр.
И я тут же увеличила ему выигрышные очки, но от мести не отказалась. Наоборот, мысль о справедливом возмездии мучителям грела мою душу и придавала сил.
Знаете, как из благовоспитанных девушек получаются разнузданные хулиганки? Нет? Ну, это очень просто. Нужно всего-навсего переместить несчастную неприспособленную девушку в другой мир, не спросив разрешения. Там ей следует поставить кучу невыполнимых условий, лишив при этом привычных и необходимых вещей, как то: средства гигиены и косметики. Ах да, не забудьте сделать ей еще одну большую гадость: подберите ей обувь и одежду не по размеру и заставьте в этом ходить прилюдно, не давая возможности сменить нижнее белье несколько дней. А также к рецепту перевоплощения стоит добавить отвратительное питание, ночевки на голой земле, хроническое состояние стресса плюс неудобоваримые физические нагрузки, посерьезнее занятий в фитнес-клубе. И как апофеоз всему засуньте даму в мешок, перемотав веревкой для надежности, и положите в виде ковра на лошадь. Поверьте, на выходе вас будет ждать совсем не Клеопатра, отнюдь… а великолепный образчик разъяренной, прицельно плюющейся ядом рогатой гадюки, употребляющей ненормативную лексику (выученную в процессе невзгод) и распускающую конечности. Просто вы об этом можете не догадываться, так же как и мои наивные спутники, пребывающие в абсолютно благом неведении о своей дальнейшей незавидной судьбе.
