«Вот она – настоящая женственность», – тут же сказала я себе.

Когда я дома с гордостью показала главную удачу моей жизни мужу, то, глядя на его лицо, засомневалась, что это первая вещь в жизни, которая мне так идет.

А когда мою куртку увидела моя другая подруга, она мне просто сказала: «Какой ужас».

Ну вот что это? Скажите, пожалуйста.

У меня был такой случай.

Одна моя хорошая подруга и одновременно прекрасный режиссер пригласила меня сняться у нее в кино. Конечно, в массовке. Поскольку дело это было для меня совершенно новое, я с удовольствием согласилась.

Мне казалось, что это очень веселое занятие – съемки. В реальности все это оказалось очень скучным и муторным делом, но я не про это.

Боже, боже, как же меня нарядили! Во все с рынка, разумеется, но наряднее просто не бывает. Свадьба наследника английского престола – просто сходка бомжей по сравнению с моим совершенным и абсолютным в своей красоте туалетом.

На мне была дикая красная шляпка с лентой, ажурные черные колготки, совершенно безумные босоножки на огромном каблуке.

И самое главное – ЛЕОПАРДОВО-РОЗОВО-СТРАЗОВО-ГИПЮРОВО-С МЕХОВЫМИ ВСТАВКАМИ произведение. То есть абсолютная дичь в моем понимании. Но нарядно.

Вы знаете, бо?льшего успеха у мужчин у меня не было никогда в жизни! За всю свою жизнь я не получила столько комплиментов, сколько за этот день! Это было мое торжество как женщины. При этом они не принимали меня за девушку легкого поведения просто потому, что я давно не девушка.

Но, тем не менее, весь мой вид, видимо, кричал: «Я ГОТОВА!» А это, наверно, много у них значит.

И я вспомнила, как один солидный женский журнал проводил исследование и запустил в один и тот же магазин сначала женщин, а потом – их мужей. Так вот, женщины выбрали для себя все достаточно строгое и со вкусом, а их мужья одели их точно, как меня на этих съемках.

Вот какими они мечтают нас видеть. Они хотят, чтобы мы всегда БЫЛИ ГОТОВЫ. И все!

И на меня этот опыт произвел такое сильное впечатление, что сразу после этих съемок я побежала в магазин и купила себе под впечатлением своего успеха очень похожий туалет. Но немного поскромнее. Но торжество женственности и призыв Я ГОТОВА все-таки транслировались.

Мой муж этот призыв и торжество не очень понял. Он сказал:

– Птичка, ты совсем сошла с ума?

И я, в первый раз в жизни, пошла сдавать эту красоту обратно в магазин.

Дело в том, что я никогда ничего не сдаю. Купила – значит купила. А в магазине, накануне, я была в таком восторге от своего нового имиджа! Я кричала продавщицам, что я неправильно прожила жизнь. Как я могла не попробовать походить в настоящей красоте! И они были так рады, что им удалось помочь женщине понять свою истинную суть, и им так это все нравилось на мне. А я прихожу и говорю: «Ошибочка вышла».

Чтобы их не обижать, я купила у них вместо этого туалета две пары джинсов, но продавщицы все равно расстроились. Потому что в джинсах ни торжества, ни призыва уже не было.Я, наверно, просто завидую тем, кто может это все носить и кого не считают при этом сумасшедшими их добрые и мудрые мужья.

А еще хочу сказать вот что на эту тему. Как-то я возвращалась с празднования Нового года со своей подругой и ее мужем. В машине мы начали обсуждать, как же безвкусно оделась Ленка. Мы долго и радостно говорили про ее дикую белую юбку с мохеровой опушкой, как эта юбка не сочетается с дурацкой коричневой кофтой, в которой она была. А потом мы спросили мужа моей подруги, который вел машину и, похоже, не слушал нас:

– Никита, а как тебе Ленкин прикид?

– Все нормально, а что?

– Тебе ПОНРАВИЛСЯ Ленкин наряд???

– Ну да, ничего.

– А ты можешь сказать, что на ней было?

– Что-то морковное, – сказал Никита.

Ничего даже близко к морковному не было в коричневой кофте и белой юбке. Он просто не знал, во что она была одета. Но ему понравилось.

Потом он не смог сказать, во что была одета я. Когда я его об этом спросила, он долго и мучительно вспоминал, а потом сказал:

– Ты была в сером спортивном костюме.

А я была в изумрудной кофте с черными брюками. Ничего серого и спортивного. Но ему явно я была – НИКАК. А Ленка – КАК.Вот и все. Мужчины просто НЕ ВИДЯТ нашу одежду! Они видят только что-то ЕЩЕ.

Про обманы

Вы часто обманываете своего мужа?

Не хотите отвечать?

Тогда я первая скажу. Я обманываю. И часто. Вернее, всегда. И только потому, что я о нем забочусь. Берегу его здоровье.

А вы о чем сейчас подумали?

Да вы что! Я не об этом.

Я о шмотках.

Ну зачем ему знать, что сколько стоит? Зачем, скажите?! Мужчины – существа гораздо более хрупкие, чем мы. Они другой подвид. С ними надо бережно. По возможности, конечно.

При этом никогда не надо думать, что он совсем ничего не понимает. Все они прекрасно понимают и имеют представление о ваших запросах.

Но о степени бедствия не надо, чтобы знал. А то еще кондратий хватит, не дай бог.

Есть, конечно, редкие счастливицы, у которых муж вообще ни во что не въезжает.

Одной моей подруге вот так повезло. Ученый он у нее. Наука в голове. Ей главное, чтобы он не увидел ее с пакетом.

Это ее выражение – «Как будем проносить?»

Ей главное – пронести незаметно. Дальше проблемы нет.

В магазин она идет всегда с самой большой сумкой. Вообще большие сумки любит. Наверное, поэтому.

Покупает что-то. Ей начинают красиво упаковывать.

И тут она нервно, громко, почти что истерично – потеряв гордость покупателя дорогой вещи – кричит:

– Неееет! Не надо упаковки! Не надо бумаги! Ничего не надо! Самый маленький целлофановый пакет есть? Вот в него! В него!!! У меня муж дома!!!!

Испуганные продавщицы судорожно начинают запихивать куртку в пакет от топика, а она потом так же судорожно запихивает его в уже полную от других пакетов сумку. Там уже лежат сапоги и еще одна большая сумка (новая). Потом она ложится на прилавок, чтобы стиснуть молнию. Три человека – две продавщицы и я – помогают ей. Так обычно закрывают чемодан, когда из-за границы уезжают.

Сумка приобретает совершенно несвойственную ей форму. Но дело сделано.

– Всееее!!!! Вес взят! – кричит с облегчением моя подруга и, снова гордо, выходит из магазина.

И спокойно едет домой. Он никогда ничего не заподозрит.

Она мне рассказала. Она вообще брюнетка с длинными волосами. А тут решила попробовать блондинкой стать. Перекрасилась. Но вышло не очень. Лимонный жуткий цвет получился, который не заметить невозможно.

Приходит с работы муж-ученый и начинает что-то рассказывать про ходовую у машины. Смотрит на нее, рассказывает, и никакой реакции.

– Олежек, – говорит она, не выдержав, – ты видишь во мне какие-то изменения?

Он долго смотрит на нее, вглядывается пристально, явно ничего не видит, но, чтобы угодить ей, говорит:

– Подстриглась, что ли?

Почти как в анекдоте, но быль.

Нормально? Везет же некоторым.

Про Анчутку

А с моим мужем все сложнее. Он все замечает. Когда я начинаю перекладывать вещи в шкафу или ищу чего-то в нем, он говорит всегда одну фразу:

– Анчутка, сколько ж у тебя добра!

Это его рассказ.

У него во дворе в детстве была одна юродивая. Анчутка. Она ходила и собирала по помойкам всякий хлам. Больше всего она любила кусочки материи. И все это знали и отдавали ей всякие ненужные обрезки от тканей.

И вот она сядет во дворе и начинает прямо на земле раскладывать вокруг себя все эти кусочки, любуется ими и говорит себе с умилением и счастьем: «Анчутка! Сколько ж у тебя добра!»

Так вот я – Анчутка.

Стратегия и тактика

Сложная, серьезная тема. Касается крупных покупок, влияющих на бюджет семьи. Или несильно влияющих, если, к примеру, ваш муж очень богат, но ваши мнения с ним расходятся. Вот тут и необходимы стратегия и тактика.