Аналогичные изменения в оценке характеристик имеются и у мужчин, вступивших в брак. Для них первые места занимают такие качества супруги, как честность, справедливость, веселость, трудолюбие, а не красота и умение танцевать.

Этот анализ свидетельствует о том, насколько серьезно надо относиться к наличию или отсутствию тех или иных качеств человека, решая вопрос о семье.

Рассматривая вопрос о добрачных отношениях, можно проанализировать две модели брака: традиционную и свободную.

Традиционная модель представлена следующим образом: знакомство, ухаживание, объявление помолвки, обручение и жениховство, заключение брака и начало совместной жизни.

Предбрачное ухаживание — один из важнейших моментов, определяющих последующее благополучие семейного союза. В этот период выполняются три важнейшие функции.

1. Накопление совместных переживаний и впечатлений.

На этом этапе создается своеобразный эмоциональный потенциал чувств, из которых будущие супруги будут черпать силы и радость в трудные периоды брака. Способность привносить юношескую увлеченность друг другом в любой из периодов брака является одним из важнейших условий долгой и счастливой семейной жизни. Но возможным это становится только тогда, когда первоначально накопленный багаж совместных переживаний и впечатлений оказывается достаточно велик и радостен. При отсутствии совместных впечатлений переживающий в трудные минуты супруг будет обращаться не к общему, а к личному светлому прошлому, обрекая себя на мысленное одиночество вдвоем, которое не проходит бесследно для семейного союза.

2. Узнавание друг друга, одновременно уточнение и проверка принятого решения.

Многие молодые люди верят, что в браке можно «перевоспитать» супруга и он утратит отрицательные качества, имевшиеся у него до брака. Опрос эстонских социологов показал: кто видел слабости характера другой половины, но закрывал на это глаза, ожидая, что они исчезнут в процессе совместной жизни, тому пришлось разочароваться; зато представители семей, которые изначально считали, что их характеры не подходят друг другу, утверждали обратное — в процессе семейной жизни идет улучшение соответствия характеров.

Узнавание друг друга заключается в проверке функционально-ролевого соответствия, т. е. совпадения системы представлений о семье, причем у каждого участника брачной пары эта система складывается на основе опыта, который он получил в родительской семье. И здесь важно, имеют ли члены данной пары взаимную способность понимать друг друга, преодолевать конфликты, обладают ли они такими качествами, как покладистость, терпимость, сдержанность, готовность к сотрудничеству, компромиссам и самовоспитанию.

Немаловажное значение имеют отношения с родителями вашего любимого. В ситуациях знакомства с родителями психологи предлагают определенные формы поведения.

Девушке труднее покорить родителей юноши (особенно его мать), так как она всегда «уводит» сына, разрушает семейный уклад, теперь юноша будет принадлежать больше своей избраннице. Поведение девушки должно быть скромным и тактичным. Излишне энергичные, властные и уверенные в себе девушки, возможно, легче могут завладеть юношей, но не родителями, которые уже видят свое чадо «под каблуком» у будущей жены.

Будьте также скромны и в одежде, и в макияже. Родителей тронет ваша забота о юноше: его успехах в учебе и работе. Необходимо преодолеть барьер отчужденности. Ведь двух женщин объединяет любовь к одному человеку. Во имя этой любви в вашем общении должна быть не конкуренция, а взаимопонимание.

3. Проектирование семейной жизни.

Молодые люди, проектируя свою семейную жизнь, как правило, решают вопрос о том, где и на какие средства они будут жить. Но главным здесь является не простая оценка материально-бытовых условий, а определение уклада будущей семьи (т. е. какую роль будет играть каждый член этого семейного союза). Выбор семейного уклада — творческий акт каждого брачного союза. Любой семейный уклад может быть приемлем, если он удовлетворяет обоих супругов и не препятствует выполнению семьей ее социальных функций.

У выдающегося русского физиолога Алексея Ухтомского в одном из писем к ученику есть изумительные строки о любви: «Любовь сама по себе есть величайшее счастье изо всех, доступных человеку. Истинная радость, и счастье, и смысл бытия для человека только в любви.»

А если любовь безответная и она разрушила вашу жизнь или вас оставили и вы так одиноки? Что делать? Как жить в такой ситуации?

Человек разумный должен сам управлять своими чувствами. Только примитивного человека можно легко рассмешить и заставить улыбаться и также легко привести в состояние обиды, грусти.

Несомненно, такие события в жизни — повод для переживания, но «впустим» ли мы их, как будем переживать (с милой грустью или взрывом эмоций), зависит только от нас самих.

Вам кажется, что наступил конец мира, вы одиноки и никому не нужны, но сумейте разумно оценить свое положение: вы здоровы, вас окружает целый мир красок, звуков, запахов. Вы остались наедине с самой собой. Есть время подумать о том, что вы уже взрослая и должны уметь справляться с болью потери. Вы не должны постоянно «прокручивать» в себе переживания. Правы психологи, когда считают, что эмоции находятся в нас по нашему же разрешению. Если человек «не меняет кассету с музыкой, заставляющей его страдать», возникает вопрос — почему? Это, возможно, от лености, поскольку для управления собой необходимы усилия: осмыслить события, провести анализ, сравнения. Полезен аутотренинг. Может быть, нежелание сменить мелодию объясняется определенным психологическим выигрышем: «мне так плохо, что меня пожалеют». «Ведь расстроенный человек приравнивается к больному: все окружающие уделяют ему больше внимания, ему многое прощают, он даже может позволить себе упреки родным, знакомым. Можно позволить себе даже грубость, быть сердитым, злым. Вам все прощается — вы ведь больны душевно.» (Козлов Н.,1994).

Немаловажное значение в реакции на сложившуюся ситуацию имеет и родительское программирование. Как реагировали в вашей семье в случаях неудач — расстраивались, замыкались в себе, ругались, просили помощи или улыбались? Заложенное в нас родителями в детстве составляет основу нашего восприятия мира, отношения к нему. Вот почему, воспитывая своих детей, помните, что ваша реакция на различные ситуации — от разбитой чашки до неразделенной любви — может оказаться программой их поведения в будущем.

И наконец, представлять себя жертвой — это значит ни за что не отвечать, пассивно страдать, ничего не выбирать, не действовать. Для такого человека выбор решения в определенной ситуации оказывается бременем, так как он имеет оборотную сторону — ответственность за принятое решение.

Все наши эмоции «записываются» на состоянии нашего тела, ритме дыхания, режиме кровообращения, напряжении или расслаблении мышц. И негативные эмоции выражаются в виде мышечного напряжения, так называемых зажимов.

Психолог Н. Козлов предлагает в момент отрицательных эмоций проделать несколько элементарных процедур, нормализующих эмоциональное состояние.

Итак, расправьте плечи, продышитесь, расслабьте лицо, измените рисунок глаз и уголков губ, снимите все остальные мышечные зажимы, все это невольно заставит вас отвлечься от больных мыслей. И возникнет чудо, да, чудо — острота горечи пройдет, к вам возвратится покой, ровное расположение духа. И хотя еще печаль не покинула вас, вы будете жить, и жизнь продолжается. И еще, улыбайтесь — при серьезном выражении лица напряжены 17 мышц, при улыбке — 7. Душевная улыбка поднимает настроение вам и окружающим. Провоцируйте улыбку; ненужное — продышите. Чтобы продышать страх, тревоги, необходимо несколько минут быстро, поверхностно дышать («собачье дыхание»), ненужные эмоции благодаря этому сбрасываются. Освободитесь от диких эмоций типа ярости; умейте воспринимать всегда красоту жизни, трепетно и радостно воспринимать жизнь в целом — и серое небо, и дождь, и слякоть, и холод, и жару. Ведь вот как может быть: