– Бабушка, я опять летал во сне…

– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня будешь летать до конца дембеля…

А какая у нее фигура! 90-60-90! И это только лицо…

– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду – команды Флориды и Чикаго… Буре набирает скорость, пас Могильному… Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский… обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин.

Вот такой он, американский хоккей…

Мужик приходит к врачу, и говорит, не разжимая рта:

– Доктор, мне фто-то мефает говофить.

– Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его…

Раз – и отрезал… Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:

– Доктор, пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает.

– Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.

Звери попали в яму, сидят день, сидят второй, проголодались. Ну, лиса, как самая хитрая, и говорит:

– Давайте съедим кого-нибудь из здесь присутствующих… Начнем с самых слабых.

Ну все, конечно, сразу на косого уставились, а он не растерялся, встал в позу покруче и с таким остервенелым взглядом выдает:

– Кто Мишу тронет… ПОРВУ!

К новому русскому на дачу приезжает браток. Тот показывает ему владения:

– Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.

Подводит его к какой-то махине:

– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.

Офигевший браток спрашивает:

– А на кой она тебе, Вован?

Вован (глубокомысленно):

– А заокеанские партнеры?

39-й год… Передача по радио по заявкам радиослушателей:

"Для молодого комсомольца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».

42-й год…

"Для бойца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».

72-й год…

"Для заслуженного строителя Иван Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки».

85-й год…

«Пенсионер Иван Иваныч Иванов заказал симфонию Моцарта. Иван Иваныч Иванов, передаем для вас вашу любимую песню „Валенки“. Слушайте и не выпендривайтесь».

Таксист беpет пассажиpку и подвозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:

– Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем…

Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n-ное количество pублей… Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить.. Появляется милиционер. Подошел, посветил фонаpиком в салон:

– Гpажданин, что делаем?

– Что-что! С женой любовью занимаюсь!

– А я-то думал с проституткой…

– Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил…

В летном училище. Плановые пpыжки. Все уже спрыгнули, а один куpсант отказывается: мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не раскpоется! Инстpуктоp пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается – красота…

И вдруг кто-то стремительно пролетает мимо него:

– Да плевать я хотел на тебя, твою маму и все твои сны!..

– Внимание, земля! Говорит борт 13-13!

– У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?

– Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!? Играйте пока на резервном! Повторяю! Играйте на резервном!!!

Шутить люблю… Вот только зубы жалко.

– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?

– Да, но только по электронной.

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где.

Hу он и рассказывает:

– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Сижу я как-то в кафе, напротив – очаровательная француженка. Хочется с ней заговорить, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

Молодожены пьют шампанское. Она:

– Я хочу мальчика!

Он:

– А я – девочку!

– Ну, звони!

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Приходит мужик в ветеринарную клинику.

– Доктор, мне кажется мой кот – голубой.

– Почему вы так думаете ?

– Когда я его имел в последний раз, он почти не сопротивлялся…

– Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!

– Почему же ты мне это говоришь только сейчас?

– Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

Муж с женой отдыхают после полового акта. Муж (грозно):

– Оргазм был???

Жена (боязливо):

– Да-а-а-а…

Муж (еще более грозно):

– И что сказать надо???

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:

– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?

– Нет, аэродромчик!

– Молодой человек, что вы без конца смеетесь?

– Без конца я бы так не смеялся..!

Женщина бежит за автобусом, кричит:

– Остановите! Пожалуйста! На работу опаздываю!..

Пассажиры пожалели женщину, попросили водителя остановиться. Она (с облегчением):

– Фу! Успела… А теперь, граждане пассажиры, предъявите билетики!…

Девиз российского футбола:

«Кто к нам с мячом придет, тот с победой и уедет!».

Встречаются двое долгожителей. Один другому говорит:

– Слышь, Сергеич, помнишь, нам в 1914-м давали таблетки, чтоб мы в деревню к девкам не бегали?

– Ну помню, а что?

– Так вот, вчера они начали действовать!

У египетского фараона заболел живот. Зовут лекаря-египтянина. Тот посмотрел и говорит:

– Обкушались вы, о повелитель! Надо ставить клизму.

– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!

– Да, повелитель.

Лекаря скормили крокодилам. Живот у фараона разболелся еще сильнее. Зовут лекаря-перса. Он ставит тот же диагноз:

– Переедание. Надо клизму!

– Что?! Мне, фараону?! Клизму?!

– Другого способа нет.

Этого лекаря обрекли на страшную смерть от жажды в пустыне. Фараон меж тем и вовсе от боли загибается, в глазах темно, воет… Плюнули на все и позвали лекаря-иудея.

– Тэк-с, – молвил тот, – все ясненько! Надо ставить клизму!

– Что?! Мне, фараону? Клизму?!

– Нет, мне.

И лекарю поставили клизму, а фараону неожиданно полегчало. С тех самых пор, как только какому-нибудь фараону становиться плохо, всем евреям тут же ставят БОЛЬШУЮ КЛИЗМУ.

Жена говорит мужу:

– Дорогой, а ты знаешь: чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?