- И кто это у нас тут? – я увидела, как надо мной склонились гнусные, заросшие лица. Если это -  лесники, то я уже прикидываю, что буду беречь природу со страшной силой.  

Мою сумку дернули с плеча, чуть не вывихнув мне руку, каталог шлепнулся на землю, пока я тянула сумку обратно, успех ухватиться за ручку и привстать. Еще чего! Я вырвала сумку из рук разбойников! У меня там, между прочим, ключи и карточка! 

- Деньги гони! – в мою сторону протянулась грязная рука. – Иначе худо будет! 

Я обиженно протянула заросшим хамам сто пятьдесят рублей. Зато теперь я знаю ответ на загадку: «Пушистый народ в лесу живет!». Разбойники! Раз-бой-ни-ки! Исправьте, пожалуйста! Я удивляюсь, как их не переловили! Их по запаху найти можно даже не привлекая к поисково-розыскным работам собак. 

- Это что такое? Где деньги? – возмутился самый лохматый, подозрительно глядя на купюру и мелочь. 

- А что, для вас сто пятьдесят рублей уже не деньги? – процедила я, осматриваясь по сторонам. Хорошо живут, однако! 

- Ты что? Денег не видела? Они золотые, серебряные или медные! – заржал бандит, выбрасывая купюры и рассматривая монеты. Я так надеялась, что сейчас сюда прилетит обиженный центральный банк и устроит такую эмиссию, что ремиссия будет светить бедолагам только через пару месяцев интенсивной травматологии. Чтобы индекс инфляции светился под каждым глазом, а дрожащие руки зажимали отбитую ставку рефинансирования! 

- Других нет! – возмутилась я, показывая содержимое сумки. 

- Ба! Что это? Микстуры? – недоумевали дружелюбные ребята, переглядываясь.  – Ты что? Целительница? Ведьма?

- Да-а-а! – неизвестно почему протянула я гаденьким голосом, вспоминая одну заразу. Я так понимаю, что это о-о-очень заразная манера общения. Передается воздушно – капельным на мозги путем.  Муха тут же превратилась в бабочку, порхая надо мной. Ах, так? Ладно!

 - Так! Куда руки тянете! – возмутилась я, чувствуя, как у меня снова пытаются вырвать сумку. –  Она заколдована! Если ее отберут, то магия перестанет действовать! Ну вот посмотрите!

 Моя рука шарила по сумке в поисках чего-то подходящего. Оп! Нашла! Пробник духов! Правда, тут чуть больше половины, но…

- Вы знаете, это – очень секретное зелье! Новейшая разработка, - я понизила голос до шепота и осмотрелась по сторонам, словно за деревьями спрятались все спецслужбы мира. – Каждая капля этого зелья стоит миллионы! О нем почти никто не знает! Но! 

И тут я запнулась, пытаясь придумать новые свойства духов «Шинель», с запахом ношеной в сорокоградусную жару солдатской шинели и легким оттенком «для сугреву». В голове мелькали сотни вариантов, и тут я вспомнила спину мужа, уткнувшегося в очередную «Линейку для интеллекта», который, громыхая доспехами зазывал всех пойти и надрать задницу какому-то мирному чудовищу, ни разу не покидавшему родной пещеры! 

 - Это зелье дает невероятные способности! Оно повышает силу во много раз! – я взглянула на флакон. Капля «Шинели» не убила еще ни одну лошадь исключительно потому, что не позволили зоозащитники. Я смотрю, как загорелись глаза у потенциальных покупателей! Отлично! 

- Сколько? – просипел седой. – Сколько стоит!

- Эм… Ну если для вас… Для вас будет большая скидка… Очень большая… Думаю… Мммм … Я его продавала за.. эм… сто золотых, но только сегодня и только сейчас вы можете купить его за пять золотых! Представляете, какая выгода? Девяносто пять золотых! – я снова посмотрела на духи. – Только учтите! Оно действует ровно десять минут! 

- А давайте отберем! – предложил самый молодой и рьяный.

- Ну тогда все напрасно… Не подействует! – пожала плечами я. 

- Держи! – седой протянул мне деньги и жадно выхватил флакон. – Приберегу на особый случай! Будет облава, тогда я покажу этим собакам, кто в лесу хозяин! 

- Но это еще не все! – я подняла брови, входя во вкус. Моя рука шарила по сумке и нащупала гель для душа! – Волшебная настойка! Ее секрет знают только те, кто ее создали! Понюхайте, как пахнет! Невероятно, да?  Во-о-от! Это – лекарство от простуды! Стоит его выпить, так сразу все как рукой снимет!

Особенно штаны! Прямо сплю и вижу, как бедолаги чихнуть боятся! 

- Для вас – особая цена! Эм… Три золотых! Держите, не чихайте и не кашляйте! – голосом доброго доктора заметила я, принимая деньги. Отлично! 

Вот так блеск для губ превратился в средство для чистки ушей благодаря своей мягкой кисточке, тушь для глаз – средство для маскировки, гель для умывания с ментолом в средство от зубной боли. У меня такое чувство, что добрый доктор Айболит – реальный альтруист - зоофил, ибо в лесу можно смело открывать частную клинику! Это прямо напомнило мне родные чаты. Открываешь «Милиграм», а там в корпоративных чатах поддержки в разделе «Продукция» заседает лепрозорий, с наслаждением смакуя, у кого-то болит и чешется, и чем это гипотетически лечится. Да и лечится ли это вообще? Тихо почесываясь, я захожу в чат «Помощи в рекрутинге», а там  все дружно полощут какого-то местного маньяка, которому икается через каждый пост. Зато в чате для новичков мусолится правильный цвет детских какашек, особенности кормления грудью и выбор коляски. 

– Это что такое? – спросил местный Робин Гуд, глядя на то, как я вытаскиваю из сумки гель от целлюлита и растяжек. Вот конкретно сейчас я хочу понять, добрый я доктор или нет, потому как клятву Гиппократа я не давала. А еще мне очень не нравились их взгляды. Есть у меня подозрение, что как только лавочка прикроется, меня тут же ограбят обратно. А еще мне очень не понравилось, как они перешептываются, отвратительно улыбаясь. Я бы не была такой мнительной, если бы не слышала: «Ну че, если че я  - первый!». 

  - Зелье для увеличения хрена! – нежно улыбнулась я, понимая, что более молниеносный результат мог предложить только пчелиный улей с дырочкой нужного диаметра. Когда я впервые решила опробовать на себе это чудодейственное средство, об этом узнал весь дом! Никогда я еще не была такой спортивной девочкой, наворачивающей круги по залу, визжа задорной свинкой. Спасенье в виде душа, которое должно было принести мне облегчение, вызывало у соседей неподдельный интерес, который выражался в концерте по батареям. Как только я намочила исстрадавшуюся часть тела, начался такой «горижоп», что я всерьез задумалась о бодипозитиве. Я готова была не просто вступить, а даже возглавить его, дабы все дружно зализывали мне полученные в результате битвы за идеальное тело раны.

- Не понял? – кустистые брови облезлого разбойника сошлись на переносице. 

- Втираешь в своего змея, Чингачгук! – заметила я, прикидывая как бы деликатно намекнуть, во что именно нужно втирать. – Тьфу ты! Грибочек свой мажешь, ежик! Бабы будут просто пищать от восторга! 

- Аааа! – усмехнулся черными зубами догадливый разбойник. – Ну мне это не надо! У меня и так ого-го! Еще ни одна не жаловалась! Да я всю ночь могу на сеновале! 

- Да кому он нужен? Тут все мужики ого-го! –  засмеялись остальные. – У нормального мужика с этим все нормально! 

- Я вон сколько тогда… - мечтательно хвастался подвигами на личном фронте молодой разбойник в серой штопанной рубахе. – Я рассказывал!  Снимаю штаны, а она плачет! Еще бы! Напугал! 

- Хорошо. Положу его на пенек… Мало ли… Вдруг кто-то будет идти, пригодится, - вздохнула я, замечая с каким вниманием собравшиеся следят за тем, на какой конкретно пенек его положили. 

- Зря ты! На ней бы и испытали! – толкнул локтем соседа самый молодой хромосомный олигарх, бросая украдкой плотоядный взгляд на меня.   О, нет! Спасибо! Я воздержусь. Ваш новый девиз: «Смирение!», мой девиз: «Воздержание!».  И вообще где  здесь ближайший монастырь? Фригидная монашка с не проходящей головной болью будет молиться за вас денно и нощно!

- Ой! А что это такое? – удивились разбойники, когда я достала флакон «Розового Оргазма». Еще бы! Тут флакон дороже стоит, чем содержимое. 

- Это зелье, которое исполнит любое желание! – таинственным голосом произнесла я. – Но только одно! В состав входит… эм…