Как часто бывает в спорах между этиками и логиками, проблема была не в том, что кто-то «прав», а кто-то «не прав». Проблема была в том, что каждый из них не мог понять точку зрения другого. Осложняло положение и то, что они делали разные выводы из одних и тех же фактов. В конце концов она согласилась с его решением.
Очевидно, чтобы решить эту проблему, нужно было найти области компромисса: он мог бы согласиться на другой цвет, если бы она согласилась с его выбором модели; он мог бы пересмотреть вопрос цены, если бы она пожертвовала некоторыми аксессуарами. Именно так мы и решили эту проблему. К счастью, благодаря результатам исследования Генри, у нас было более чем достаточно информации для работы.
Не важно, какой выбор они сделали в конечном итоге, важно то, что проблема и способы её решения остались теми же: мы делаем выбор, исходя из наших ценностей. А ценности у этиков и логиков различаются довольно сильно:
— Для логиков выбор — процесс исключительно объективный, к чувствам не имеющий никакого отношения; чем важнее этот выбор, тем более объективно надо рассуждать. Решение должно приниматься головой.
— Для этиков выбор — крайне субъективный процесс, требующий внимания к чувствам людей, которых он затрагивает; чем важнее этот выбор, тем больше внимания нужно уделять чувствам и реакциям, которые он может вызвать. Решение должно приниматься сердцем.
Голубые стены
Супруг-ST сказал супруге-NF: «Послушай, если ты хочешь, чтобы стены покрасили в голубой цвет, просто скажи — покрась стены в голубой цвет. Не надо говорить мне о том, что голубые стены приносят людям ощущение чуда».
—
Всевозможные годовщины и праздники могут стать плодороднейшей почвой для непонимания между рационалами и иррационалами. Помните ту фразу рационала: «Я не люблю сюрпризов»? Несомненно, иррационал возразил бы ему: «Весь мир — сплошной сюрприз, и это замечательно!»
Сентиментальные камешки
У меня есть что-то вроде коллекции камешков, очень интуитивно-этическая штука. Родные и друзья привозят мне по камешку из всех мест, где они побывали. Но моя коллекция — просто дань сентиментальности. Недавно один мой друг-ST принёс мне научную книгу про камни. Я читал её, удивляясь — неужели кому-то может быть интересно заниматься такой ерундой?
—
Рассмотрим типичный сценарий. Приближается какой-то праздник (день рождения, Новый год, День св. Валентина), рационал подходит к иррационалу и говорит: «Вот список подарков, которые я хотел бы получить, выбери из него тот, что хочешь мне подарить». Рационал подумал, что этот список — очень полезная и конструктивная вещь. Иррационала, конечно же, он только разочаровывает, лишая его прекрасного приключения, коим является для него выбор и преподнесение подарка.
И наоборот. На вопрос рационала: «Что тебе подарить?» иррационал отвечает: «Сделай мне сюрприз». От этой простой фразы у рационала волосы встают дыбом. Он отвечает: «Я был бы рад, если бы ты задал мне хотя бы общее направление». Иррационал на это говорит: «Ах, нет, что ты. Ты можешь подарить мне все что угодно». Но для рационала это слишком неопределённая задача. Не получив чётких инструкций, он направляется на поиски подарка, мечтая поскорее решить эту задачу. В результате рационал может купить первое, что попадётся ему на глаза, вместо того чтобы подыскать что-нибудь действительно стоящее. Вне всякого сомнения, иррационала разочарует результат: ему вручат очередной галстук, свитер или кухонный комбайн.
Слушай, что пожелаешь
Несколько лет назад коллеги-интроверты обсуждали, что подарить на день рождения своему другу-экстраверту. Их друг много путешествовал, поэтому они решили подарить ему что-нибудь для его машины. Они отвергли все варианты, кроме двух: кассетный магнитофон или любительский радиопередатчик. Нетрудно догадаться, что выбрали двое интровертов. Конечно же, они выбрали кассетный магнитофон — ведь он может скрасить одинокую поездку. Они уже чуть было не купили его, когда вдруг осознали, что экстраверту больше подойдёт любительский радиопередатчик — он позволит ему поддерживать постоянный контакт с окружающим миром. Они подарили ему радиопередатчик, и он с удовольствием им пользовался.
—
Из всех рассказанных нами выше сюжетов вы могли сделать разумный вывод, что брак (и все, что ему предшествует) может стать прекрасной почвой для широчайшего спектра разногласий. Без понимания их типологических корней можно разрушить семью и отношения — или, по крайней мере, потратить немало времени на ненужные споры. Достоинство типоведения применительно к отношениям состоит в том, что оно даёт нам возможность рассматривать наши различия как типологические, а не личностные. Типоведение может также напомнить вам, как вас когда-то привлекало в партнёре то, что ныне раздражает.
Важно помнить, что чаще всего вы поначалу рассматриваете эти различия как полезные дополнения к вашим собственным качествам — к примеру, организованный рационал нуждается в спонтанности и расслабленности иррационала. Хотя в разгаре спора об этом мало кто вспоминает, попытки изменить партнёра, подладить его под себя — например, сделать иррационала таким же организованным и пунктуальным, как рационал, — обычно приводят к обратным результатам. Хуже того, если вам все-таки удалось изменить вашего партнёра, это означает, что вы лишились того, что притягивало вас к нему изначально. Ваше раздражение может быть в какой-то степени вызвано тем, что поведение другого человека, так не похожее на ваше, символизирует ту часть вашей личности, которую вы в какой-то момент «отвергли», предпочтя другую. Если вы сможете абстрагироваться от раздражения и осознать, что его причина — в типологических различиях, у вас появится вполне реальная возможность ужиться с этими различиями и научиться получать от них пользу и удовольствие.
Кухонная драма
Женщина-SJ и её муж-NP никак не могут договориться насчёт коробок с овсянкой. Она не понимает, зачем держать открытыми три коробки одновременно. Она говорит: «Открой одну коробку и покончи с ней, а потом уже берись за другую». Он отвечает: «Но мне нужен выбор!»
—
Таким образом, задача в том, чтобы подчеркнуть положительные стороны — сосредоточиться на привлекательной стороне различий, а не на том, что вызывает раздражение. Если разработать правильный подход — а шестнадцать типов личности дают нам по крайней мере шестнадцать различных подходов, — с помощью типоведения можно растопить лёд в отношениях, поддержать хорошие отношения и сделать их ещё лучше, смирить самую жестокую бурю взаимонепонимания.
Как мы уже говорили, вы можете найти технологии типоведения, применимые к проблемам близких отношений, в любой главе этой книги, но вот два наиболее важных правила, помогающих смягчить самые острые углы совместной жизни:
1. Идите на компромисс. Признавая, что различия существуют, можно при необходимости слегка их модифицировать. Хотя экстраверту, вероятно, никогда не понадобится (и не удастся) стать интровертом, а сенсорику — интуитом, существует замечательная золотая середина. Более того, чем лучше вы научитесь использовать качества, к которым вы не предпочтены, тем меньше слабых мест останется у вас и ваших семейных отношений. К примеру, экстравертам неплохо бы иногда послушать собеседника, а интровертам — научиться выражать свои чувства и мысли на словах. Сенсорики могут уделить какое-то время приятным мечтам о будущем, отложив все насущные дела, а интуиты — для разнообразия заняться работой по дому, починить что-нибудь или, в крайнем случае, вызвать для этого специалиста. Логикам не помешает иногда демонстрировать свои чувства, а этикам — хотя бы иногда ставить свои нужды выше потребностей партнёра. Рационалы могут отвести пару часов в своём расписании спонтанному, хаотичному отдыху, в то время как иррационалам стоит ежедневно завершать хотя бы одно дело, которое они собирались отложить на завтра.
