Уходящему(ей) следует быть готовым(ой) выдержать шквал эмоций от своего партнера и четко понимать, что новая жизнь не начнется в ту же секунду, как вы закончите диалог. Впереди будет ждать «переходный период»…
Тип №2. «Заведомо фальшивый итоговый разговор».
Это когда никто из сторон на самом деле не собирается прекращать любовные или семейные отношения, а угроза «развода и девичьей фамилии» необходима только как средство своеобразного шантажа и метод оказания давления на партнера, несговорчивого в том или ином принципиальном вопросе. Данный разговор ведется очень эмоционально со стороны инициатора. Второй партнер обычно к разговору не готов и берет «тайм-аут» для размышления.
Технология «заведомо фальшивого итогового разговора»:
Если вы желаете провести имитацию итогового разговора, определяемую мною как «фальшивый итоговый разговор», главным для вас является следующее: как только вы завершили перечисление своих неоправдавшихся ожиданий, вам следует произнести примерно такую фразу: «Мне очень тяжело оттого, что между нами накопилось так много проблем! Но я очень люблю тебя! Ты действительно нужен(нужна) мне… Ты дорогое для меня существо… Мне так не хочется тебя терять! Пожалуйста, отнесись к этой ситуации серьезно! Выбери, что является для тебя более важным: наши отношения или твой эгоизм, собственные привычки и те нелепые представления о жизни, с которыми ты никак не можешь расстаться? Подумай, что для тебя дороже…».
После этого следует обязательно дать человеку время для принятия решения, назначить следующий раунд переговоров и удалиться, подчеркивая то, как серьезно вы ко всему относитесь. Теперь вам, как рыбаку у речки, остается только ждать поклевки: «Клюнет или нет...». Если через несколько дней партнер капитулирует на ваших условиях, значит, все удалось в лучшем виде. Если вам будут предложены новые торги, можете принять в них участие. В случае несогласия партнера удовлетворить ваши требования, либо сдавайтесь сами, либо берите противника измором (выдержите недельную паузу), либо проводите «настоящий итоговый разговор», а затем ищите себе другого партнера.
Тип №3. «Ложный итоговый разговор».
Данный «итоговый разговор» может начаться где угодно и как угодно (в том числе, произойти уже после того, как один партнер ушел от другого), но после его проведения, люди, уже успевшие друг другу прилично надоесть, все-таки находят возможность правильно перестроить свои отношения, реанимировать свои чувства и пойти в будущее вместе, держа друг друга за руки…
В данном случае срабатывает принцип: «Не было бы счастья, да несчастье помогло…». Если бы люди разошлись молча, они бы разошлись именно навсегда. Выйдя именно на откровенный разговор, они еще раз проверили свои чувства и разумно решили, что «от добра, добра не ищут». В итоге, вместо точки в отношениях, было поставлено многозначительное многоточие…
Данный разговор является очень заинтересованным и эмоциональным сразу с обеих сторон. Люди любят друг друга и мечтают быть вместе. Даже если они не признаются в этом перед самими собой и не говорят об этом партнеру…
Технология «ложного итогового разговора»:
Самый приятный вариант итогового разговора – «ложный итоговый разговор». Не так важно, когда он состоится: до чьего-либо ухода, во время ухода или после него. В данном случае, выступив с обвинительной речью, вы должны выслушать ответное слово своего партнера не из чистой формальности, а действительно заинтересованно. Это не «два монолога», а настоящий обмен мнениями, откровенный диалог двух людей, искренне желающих преодолеть возникшие трудности и остаться вместе.
Здесь нет четких правил. Разговор может длиться долго, а может быть кратким. Партнеры могут просить друг у друга время «подумать», и на это следует обязательно соглашаться. В этом варианте разговора количество «раундов переговоров» не является принципиальным: встречаться и общаться можно хоть десять раз! Главное, чтобы любящие люди не играли в «оскорбленное самолюбие» и умели сближать позиции по наиболее острым вопросам.
Разговор должен завершиться объятиями, поцелуями, словами взаимной любви и даже слезами. Следует учесть, что практика показывает:
Начиная свой «итоговый разговор», основная масса партнеров плохо представляют себе то, каким окажется его итог.
Так называемый «итоговый разговор» чаще всего просто становится еще одним «горячим рубежом» вашей любви. Он не только не обрывает ваши отношения, а, напротив, часто приводит к новой вспышке любви и выводит их на качественно новый уровень. Начинающиеся с трагической ноты, «итоговые разговоры» нередко приводят к свадьбам...
В своей более ранней работе «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», мною была подробно описана тактика и стратегия поведения для тех мужчин и женщин, кто буквально любой ценой стремятся все-таки восстановить распадающиеся любовные отношения. В том числе вернуть того партнера, который(ая) уже заявил о своем полном уходе, возможно, даже уже создает отношения с каким-то другим человеком. Эта книга – разговор о поведении мужчин и женщин, находящихся уже в совершенно другой ситуации. В ней у нас речь идет о тех мужчинах и женщинах, которые:
— либо уже четко приняли для себя решение, что они уже ни в коем случае не станут восстанавливать отношения с тем человеком, которому уже не раз давался шанс изменить и свое отношение к жизни и к партнеру, но который(ая) таки не смог(ла) улучшить свое поведение. То есть, это люди, которые сами, по собственному решению и разумению прекращают свои отношения с партнером, по сути дела его(ее) бросают;
— либо уже какое-то время пытались бороться за возвращение бросившего их партнера по отношениям и теперь уже им стало понятно, что позиция бросившего их человека является «выстраданной и несгибаемой», быстрыми действиями и горючими слезами вернуть его(ее) не удастся, и надо как-то жить дальше…
Отсюда, в данной главе «Уходить нужно красиво и быстро» я дам свои конкретные рекомендации для тех, кто бросает, для тех, кто является инициатором прекращения данной связи и последующего расставания.
А вот в следующей главе «Не держи, отпусти» мною будут высказаны общие советы для тех, кого бросили, кто с ужасом выяснил, что данный итоговый разговор, на самом деле являлся уже именно… итоговым, причем, не очередным, а именно последним, завершающим, окончательным!
Теперь практические рекомендации для тех, кто бросает сам...
Практические рекомендации:
Первое. Не стоит уклоняться от «итогового разговора».
Ни в коем случае не советую уходить «по-английски», прекращать свои любовные отношения вообще без всякого «итогового разговора». Не важно, уходите вы или ваш партнер: поступая так, вы обречете себя на постоянное ожидание неприятной встречи и болезненного разговора, который будет сопровождаться взаимными обвинениями, оставит о себе тяжелое воспоминание.
Каждый раз, появляясь в кинотеатре, клубе или кафе, заходя в автобус или метро, вы будете подсознательно вжимать голову в плечи, опасаясь встретить партнера по своим прошлым отношениям. Особенно пикантно это будет в том случае, если рядом с вами будет новый партнер, которого(ую) вы решили не посвящать в некоторые детали вашей биографии…
Когда эта неприятная встреча наконец-то произойдет, чем бы она не закончилась, вы все равно испытаете огромное чувство облегчения и подумаете примерно следующее: «Слава Богу, что это уже состоялось и осталось позади! Теперь жить несколько проще…».
