— Лиа? — удивился, неожиданно появившейся в дверях бывшей девушке.

— Привет.

— Привет. Ты как? — укачивая малыша, сухо спросил он, — ты так неожиданно исчезла тогда, письмо твое прочитал, но ничего не понял, но очень тебе благодарен за все. За то, что оплатила операцию и просто спасибо. У тебя что-то случилось? — уточнил, разглядывая ее сопровождающего.

— Нет, все отлично. Я смотрю, ты счастлив! — спокойно произнесла, абсолютно равнодушно.

— Да, я женился три года назад и вот результат, — указал на спящего ребенка.

— Три года?

— Да, я год после реанимации восстанавливался, а потом встретил Олю и вот, я женат.

— Я рада за тебя, прости мне пора, просто хотел убедиться, что у тебя все нормально.

— Рад, был тебя увидеть. Удачи.

Они вышли из подъезда и огляделись, город изменился, мир изменился.

— Довольна? — уточнил Ард.

— Мне все равно, сколько прошло времени с того дня?

— Пять лет.

— Пять лет, так много и мало. Ардин, давай, вернемся, прошу тебя.

— Нет, мы едем к тебе домой.

Они так же быстро переместились в её личную квартиру, которая все это время пустовала, ее отец, не смог ее продать или сдать.

— Теперь, ты — дома. — Сообщил Ард, подтолкнул ее внутрь квартиры.

— Нет, это не мой дом.

— Ошибаешься.

Лиа, держала его за руку, не отпуская от себя ни на шаг.

— Не надо так, Ард, я…я… люблю тебя и не смогу без тебя жить.

— Сможешь, я прослежу, тебе кажется.

Он не ушел сразу, словно сомневался в правильности своих действий. А Лилиана, как привязанная ходила за ним, боясь, что он выполнит свою угрозу.

— Сегодня, наша последняя ночь с тобой, мотылек, я не умею верить людям, никогда не умел, и учиться уже поздно. Так что…

— Нет, не говори так, — закрыла его рот рукой, чтобы он замолчал.

Лиа, не плакала, нет, она просто, старалась как можно дольше побыть с ним. Везде вместе, в душе, на кухне, в спальне, словно не могли насытиться друг другом. Они уснули вместе в объятиях, так и не сказав друг другу больше ни слова. Единственные слова, это стоны и крики от страсти и все, а утром он просто исчез…

ЭПИЛОГ

Я так и не научилась жить без него и чтобы как-то заполнить его отсутствие в своей жизни, начала писать книгу. Бред, но только на страницах он был со мной, потому что мне он не дал шанса объясниться.

Это болезненное чувство, даже через полгода не отпустило меня, я не жила, я доживала. Отец, возил меня по клиникам, стараясь вылечить мою неизвестную болезнь, но все, лишь пожимали плечами, отмечая, что я здорова «это все усталость», говорили они.

В итоге папа отказался от этой затеи и оставил меня в покое. Я не работала, не училась, могла часами сидеть на подоконнике и смотреть в одну точку. На улице почти не бывала, так как в каждом прохожем искала его черты, пугая прохожих своими криками, когда за кем-то бежала.

Я могла быть со своим мужем, лишь в фантазиях и во сне, в остальное время, я была одинока, как и тогда в прошлой жизни.

Моя книга мне потом очень поможет, я даже название ей придумала, соответствующее.

Завтра. Не было тебя. Воспоминания.

Знаешь, как это просыпаться без тебя в холодной постели, где не сохранилось твоей частицы: ни запаха, ни следа на подушке, ни едва уловимого запаха твоего парфюма. Ничего. Пусто. А ведь должно быть хоть что-то, хоть маленькое упоминание о тебе, дающее надежду.

Я могу часами бродить по квартире, заглядывая внутрь шкафов и комнат, ища тебя даже в ящиках комода, и не находить. Лишь гулкое эхо от собственных шагов и стук сердца, заполняют пространство.

Тебя нет и это так не привычно, как не выпитая с утра чашка кофе, не почищенные зубы или не расчесанные волосы. Не привычно и странно.

За окном, как и в моей душе — поздняя осень. Померкли все краски, все стало серым и мокрым, только мои волосы остались яркими. А ведь это именно ты приучил меня к ярким цветам, заставил сменить привычный черный на радужные оттенки, а теперь, все вернулось, назад к истокам. Зачем мне все это без тебя?

Капли дождя быстро сбегая по стеклу, оставляют влажные дорожки, как слезы на щеках, но их не хочется стирать. Зачем? Ты же не видишь. Смотрю на унылый пейзаж, на спешащих и недовольных погодой людей и мне все равно. Мне их не жаль и себя не жаль, мне жаль тебя, как отсутствующее звено в моей жизни. Как тот якорь, которого нет. Как стена, тыл, броня, которая рухнула в одночасье. Как кожа, которую ты снял с меня и унес с собой, потому что на ней остался твой запах. Ты ничего не оставил ни одной детали от себя и я боюсь, что скоро ты исчезнешь и из моей памяти, словно тебя там и не было. И не важно, что после ухода, в том месте, где должно биться мое бедное сердце, останется окровавленная марля, заменяющая его. Ты. Забрал всё. Это был твой выбор, но я, подчинилась. Зачем?

Хочется кричать и звать, но знаю, что не услышишь и не придешь. Никогда. Моё завтра, не наступит, а твое вчера уже не вернуть…

Меня ничего не радует, все естественные желания исчезли вместе с твоим уходом… Мой личный мир, который я так долго выстраивала, рухнул. Разлетелся на сотни кусочков, превратился в песок, и его унесло ветром в неизвестном направлении, его не найти и не собрать воедино. Никогда. Это финиш, вот только обычно пересекая черту, как победитель, тебе вручают приз, а у меня его отобрали, вырвали, вырезали, не оставив ничего взамен, лишь звенящую пустоту внутри.

Я словно тряпичная кукла: бестелесное, бездушное существо, которым долгое время управляли, а потом выбросили за ненадобностью, спрятали в пыльный сундук, к сотни таких же.

Ты, сначала подарил, научил, а потом все забрал. Бессердечно отнял, хотя у тебя его нет, сердца, хотя я его и сжимала в руке, но какое этот имеет значение? Когда ты оживил меня вдохнул в меня жизнь научил любить, чувствовать, ждать, а потом, пойдя у меня на поводу, оттолкнул, вернул туда, где тебя нет и больше не будет. Никогда. НЕ будет нашего завтра, ничего не будет только мое эгоистичное сегодня, а потом пустота.

Не хочу быть там, где тебя нет, одной, без сердца, наслаждения, боли и любви, не хочу… Не дал возможность, показать, как я люблю, не захотел в это верить.

Давно этого не делала, казалось, что это было в прошлой, забытой, жизни, но сейчас стоя на подоконнике своего окна и глядя на проливной дождь, словно это слезы по моей кончине. Держала нож в руке и решала, где сделать очередной надрез, раньше я об этом не задумывалась, просто резала, а сейчас замерла, ведь тогда, в моем вчера, я ничего не чувствовала, а теперь, все иначе. Я знаю, что испытаю, но не боюсь, уже нет…