Жорик примеряюще молвил:

– Вообще-то можно и того и того.

– Дело говоришь, толстяк! – согласился орк. – А вон и трактир! Как раз на двери курочка нарисована.

Внутри оказалось темновато. На каждом столике горело по свече, отчего создавалась интимная обстановочка. В воздухе разлился сладковатый запах благовоний. На стенах висели какие-то картины. Многие столики были отгорожены красным занавесом. Если одним словом – я бы назвал атмосферу гламурной.

Мы застыли у входа. Навстречу вышли два здоровых мужика, голые по пояс и в кожаных штанах. Один уставился на Зяббу, протянул:

– Ка-а-кой ошейничек!

– А ка-а-кие клыки! – восхитился второй.

– А ка-а-кая кость у него в носу! Это выглядит та-а-к мужественно!

Зябба зарычал.

– Мамочки родные, да он не ручной! – пискнул первый. – Да ну-у его!

Второй закивал. Потом они перевели взгляд на Дитера. Глаза у обоих похотливо заблестели.

– Чур бородатенький мой!

– Облизнешься! Я его первый заметил!

– Блин! Да мы в гей-клуб попали! – ахнул Васян.

Один из «мужиков» наклонился и погладил гнома по бороде.

Это было ошибкой.

Мы и моргнуть не успели, как гномий кулак врезался в холеный подбородок.

Да! У Дитера самый красивый апперкот из всех, какие я видел. Майк Тайсон отдыхает! От удара незадачливый гомосек подлетел метра на полтора и рухнул на чей-то столик, сломав его вдребезги.

– Вот это правильно! – одобрил Стольник. – Вдарим тяжелым гномьим кулаком по гомосяцкому притону!

В помещении началась паника, народ повскакивал из-за столов, кто-то уже звал стражу. Вперед выбежал тощий тип, судя по встревоженной роже – хозяин гей-клуба.

– В чем дело?! – заголосил он. – У нас приличное заведение! Если вы не разделяете наши взгляды, тогда зачем пришли?!

Зябба и Дитер стали засучивать рукава, чтобы объяснить – зачем мы пришли, но тут вмешался Жорик:

– Мы уже уходим. Вот компенсация. – Он кинул хозяину золотой. У того рожа мигом изменилась, он заискивающе заулыбался и сообщил:

– Для состоятельных господ мы можем организовать отдельный столик.

– Нет уж, спасибо, – сказал я. – Мы лучше пойдем.

Мы развернулись к выходу.

– Стойте, – произнес вдруг Васян. – Это кто там за спинами прячется? А ну-ка иди сюда, свинья!

Из-за спин посетителей притона неохотно вышел грузный черноусый мужик.

– Ух ты! – удивился я. – Да это никак капитан таможни Балус.

– Поффалуста не бейте! – взмолился он, ужасно шепелявя.

Я вспомнил, что это я ему передние зубы и выбил. Так и надо ублюдку.

– Ты что тут делаешь? – грозно спросил Васян.

– Флучайно зафол.

– Ну конечно! То-то ты штаны кожаные нацепил и разделся по пояс.

– Только не говорите никому, фто вы меня фдесь видели! – со слезами на глазах прошамкал Балус. – Поффалуйста! Ребята не поймут.

– Да? И что нам с этого будет? – поинтересовался я.

– Когда будете уезффать, выфозите любые товары. Фсе будет беф пофлины. Меня хоть и выгнали, но фвязи-то офтались! Для ваф – феленый коридор.

– Зеленый коридор, говоришь? – хмыкнул Стольник. – По-моему, ты только голубой коридор обеспечить можешь!

Балус сконфуженно молчал, по жирным щекам катились капли пота.

– Обойдемся без твоей помощи! – проворчал Васян. – Пока, красотуля! Скажи «фпафибо», что мы тебе последние зубы не выбили.

– Ты куда нас завел?! – спросил я у Зяббы, когда мы вышли.

Орк пожал плечами:

– Откуда я знал? На двери курочка нарисована, я и подумал – трактир.

Я оглянулся на дверь. На ней и впрямь был рисунок. Только это была не курочка, а петух. А сверху – неприметная надпись, гласившая: «Голубой петушок».

– Пошли отсюда быстрее, – брезгливо скривился Васян.

– Жорик, ты тут уже больше недели, может, знаешь какое-нибудь приличное заведение? – справился я.

– Знаю. Чуть дальше по улице ресторан «Три короны», мы с кардиналом там пару раз обедали.

– А ты что про эти «Три короны» скажешь, Борода? – осведомился Васян.

– Не люблю я рестораны, – проворчал Дитер. – Слишком цены заламывают. Пять седриков за кружку пива! Они что там, его из золота варят?!

– Раз уж в седриках мы сейчас не стеснены, пойдем отведаем «золотого» пива, – предложил я.

По всему было видно, что «Три короны» солидный ресторан. Огромный зал, высокие потолки, люстры с сотнями свечей. И всего с десяток клиентов, богато одетых и ведущих себя прилично.

– Че это за кабак?! В кабаках не бывает так тихо! – пророкотал Зябба, только мы вошли. Несколько посетителей повернули головы и с любопытством уставились на расшумевшегося орка.

– Это не кабак, а ресторан, – объяснил Жорик.

– Это еще че за хрень такая?

– Вы же сами хотели хорошее пиво и еду. Лучшее пиво и еду в Лареции подают в ресторанах.

– А где барная стойка?

– В ресторане нет барной стойки.

– А где пиво брать?!

– Для этого есть официанты.

– Официанты?!

– Ну да.

– Не бабы? – уточнил орк.

Жорик кивнул.

– Че, мне по заднице официанта хлопать, что ли?! – возмутился Зябба. – Во дают бледнопузые!

Я прекрасно понимал орка. То на гей-клуб нарвались, то в ресторан пришли, где ни одной официантки! Мне даже стыдно стало за Ларецию и за весь людской род.

Тут нарисовался угодливый молодой человек с меню в руках.

– Чего изволят уважаемые господа?

– Пиво есть?! – гаркнул Дитер.

– Конечно. Ларецианский лагер – лучшее пиво во всем Эорине!

Зябба проворчал что-то, а Дитер презрительно фыркнул. Но тем не менее оба заказали сразу по пять кружек. Мы с Васяном решили для начала взять по одной, а Жорик попросил принести свиную рульку в кисло-сладком соусе.

Официант вернулся, горбясь под тяжестью подноса. Большие кружки из красной глины покрывала воздушная пивная пена, а между ними красовался, скрестив внушительные клешни, гигантский вареный рак.

Не успел официант удалиться, как распахнулась входная дверь. В ресторан вошел Элеондил в сопровождении эльфийской братии. На Земле в таких случаях говорят: мир тесен. Как выясняется, в Эорине тоже уместна эта поговорка. Эх, надо было нам в дешевый кабак пойти!

Завидев нашу компанию, ушастые напряглись, самый ретивый выхватил лук и наложил стрелу.

Но тут Элеондил остановил его.

Странно. С чего бы это?

В этот момент в ресторан ввалилось несколько стражников. Ясно. Осторожничает командор, тут ведь не прославленный Валорион.

Продравшись сквозь сгрудившихся у входа эльфов, солдаты вошли и уселись за столик. Официант метнулся к ним:

– Чего желают доблестные стражи правопорядка?

– Пива! – в один голос откликнулись солдаты.

Официант повернулся к ушастым:

– А чего изволят не менее доблестные воины Леса?

– Мы не будем есть в одном заведении с этим отребьем! – Элеондил указал на наш столик. – Найдем другое место.

Я думал, Зябба сейчас запустит в него кружкой с ларецианским лагером. Но орк Элеондила, похоже, вообще не заметил. Уж больно увлекся хмельным напитком – заглатывал уже третью кружку.

– Там, дальше по улице, есть отличный трактир, – посоветовал Васян, еле сдерживая смех. – Вам как раз туда. Там еще на дверях курица нарисована, не промахнетесь.

– Спасибо, – коварно улыбнулся Элеондил. Явно, что-то задумал.

Эльфы удалились, гордо задрав головы.

Только я вздохнул с облегчением, как началось!

От соседнего столика к нам подошел элегантный брюнетик. Роскошный зеленый камзол, золотые перстни, тонкие аристократические усики. Наверняка какой-нибудь богатый вельможа.

– Сколько стоит ваш раб? – спросил он голосом, привыкшим повелевать.

Мы переглянулись. До нас не сразу дошло, что речь о Зяббе. Вельможе сильно повезло, что до Зяббы тоже не дошло, что речь о нем.

– Он не продается, – быстро сказал я.

– Не бывает таких вещей, которые не продаются. Вопрос в цене.