МИРА

Всегда любила весну и лето, когда зелень только начинает распускаться, солнце пригревает как-то иначе, по особенному. Всегда любила выходить ночью на балкон с чашкой чая и слушать музыку, глядя на то, как в домах, как в огромных муравейниках, загорается и гаснет свет в окнах, как кипит жизнь в огромном мегаполисе. В такие моменты я могла побыть сама с собой и своих мыслях.

Я тоже являлась частью этого муравейника, в моих окнах тоже кипела жизнь. Я любила нашу с мужем квартирку, пусть и не большую, но безумно уютную и хранившую в себе столько доброго, позитивного, порой сложного и волнительного, но того, что было частью только нашей семьи.

На тот момент мы были в браке чуть меньше десяти лет. А вместе и того больше. Мы познакомились подростками, находились в одной компании, дружили. Но никогда не рассматривали друг друга как объекты противоположного пола. На последних курсах университетов стали встречаться, а по окончании поженились. В первый год совместной жизни я забеременела, но на тринадцатой неделе мы потеряли ребёнка из-за замершей беременности.

Это было ужасное время. Не возможно вспоминать тот период и не испытывать боли.

Мы смогли пережить, с трудом, с болью, но всегда поддерживая друг друга. Мне казалось, что мы на столько опоры друг у друга, что нас ничего не сломит и не разлучит.

У нас было всякое: ссоры и примирения, шальной отдых и спокойное нахождение рядом друг с другой, споры и уступки. В целом все как у всех, если отношения живые, и людям друг на друга не плевать.

Тяжело перестроиться, когда жизнь, как тебе кажется, идёт согласно намеченной цели, а на деле выходит, что и цель не та, и люди рядом которым ты доверяешь, оказываются предателями. И предательство это, как нож в спину, низкое, подлое, жестокое.

Как оказалось, меньше чем за месяц до родов, муж изменил мне, сначала на нейтральной территории, а потом приволок ее к нам домой в мое отсутствие. В дом, который я считала нашим, в котором было так хорошо и тепло, в постель, которую когда-то мы делили на двоих.

Аргумент был один: «я устал трахать тебя с беременным животом, захотелось вытрахаться с кем-то стройным». И одновременно с этим: «но я люблю тебя, ты мне нужна вместе с дочкой, прости». Какое прости? Как? Как можно простить того, кто просто уничтожил все чувства, стал предателем вместо того, чтоб стать моей опорой.

Возможно кто-то и может простить такие поступки своих мужчин. Я не считаю это силой или наоборот проявлением слабости. Это просто другое мировоззрение, отличающееся от моего. Другие ценности, взгляды, убеждения. И судить кого-то, я не имею права. Точно так же, как не хочу, чтоб судили меня.

И вот дочка родилась, стала его раздражать, да так, что становилось жутко. Было ощущение, что вместо ребёнка он видит три килограмма тратила, или ещё чего похуже. Все время на неё кричит, да так, что думаю всегда о том, что лучше бы он к ней вообще не подходил. Чем такими воплями и истериками пугать и травить стрессом ребёнка.

С момента его измены, в моей голове зрел план того, как перестроить жизнь, и жизнь эта без места для мужа. Не могу я быть рядом с человеком, которому не могу больше доверять. Это как сидеть на пороховой бочке и все время думать, рванет или нет, обманет или нет, предаст или нет, воткнет нож в спину или ограничится просто плевком в душу.

И вот сейчас снова ночь, я снова стою на балконе, пью чай и думаю о том, в какой момент все пошло под откос. Когда то, что было любимым и уютным, стало причинять боль. Место которое так любила — убивает, человек которого любила — как контрольный в голову. Все эмоции и чувства, которые приносили умиротворение, покой и наслаждение, стали травить душу изнутри.

И только мой маленький, двухмесячный комочек счастья, придаёт мне сил, и уверенности в том, что я хочу все изменить, и что все делаю правильно. Нет, не простить и начать все заново, а именно изменить. Простить я не смогла и не смогу.

И вот, пожалуй с завтрашнего дня, я начну свою жизнь заново, и я уверена, что это только начало. Начало нашего с дочкой счастливого пути, в преодолении всех трудностей и неприятностей. Вместе мы горы свернём. Ведь у меня такой отличный стимул.

МИРА

Здравствуй утро понедельника. Если быть точной, первого рабочего понедельника, после непродолжительного декрета.

Как ни странно, встаю и собираюсь с большим энтузиазмом. После того как я съехала от мужа и подала на развод, прошло уже целых четыре месяца. Четыре, до жути долгих и изнуряющих месяца. Четыре месяца нервотрепки, нервов и грубых слов. Скандалы, выяснения отношений, угрозы и мольбы о прощении, вымотали всю. Было ощущение, что я опустошена как морально, так и физически. Из меня тогда, словно все силы высосали.

Игорь — бывший муж, сначала долго изводил меня, а после пропал с радаров. Даже не знаю, возможно оно и к лучшему. За дочку только обидно. Это сейчас она маленькая и ничего не понимает. Но когда будет старше, боюсь будет ощущаться нехватка мужского воспитания и крепкого отцовского плеча, готового всегда быть опорой и поддержкой. Придётся все компенсировать дедушке. Хотя он и рад. Но все мы понимаем, что с любовью и вниманием родного отца, ни что не сравнится, и ни что этого не заменит.

И вот сейчас, мы с моей маленькой Вероничкой, живем в нашей двухкомнатной квартирке, которую пришлось взять в ипотеку. Спасибо родителям, которые помогли с первоначальным взносом, продав свою квартиру в области. Мы обжились, сделали ремонт и прекрасно чувствуем себя на новом месте. Единственный минус — пришлось выйти на работу, когда малышке всего шесть месяцев, но вариантов было не густо, денег для оплаты ипотеки брать было не от куда. И каким бы сильным у меня не было желание, быть как можно больше и дольше с дочкой, здравый рассудок и правильные доводы сделали своё дело. Ведь вариантов не было. А нам нужно как-то жить. Желательно достойно.

Я перевелась в другой ВУЗ города, чтоб быть поближе к дому, и не тратить время в пустую на дорогу. Это весьма ценно, так как дома ждёт малышка. А к ней я готова лететь на всех парах. Уже с ужасом представляю, как сильно буду по ней скучать.

Спасибо маме, которая согласилась сидеть с Никой, пока я на работе. Вот и сейчас, пока мой маленький курносый носик спит, я собираюсь и жду когда придёт Мама, чтоб сменить меня для выхода на работу. Мне повезло, что Мама может меня выручать и быть с дочкой. Это дорогого стоит. Не знаю, что бы я делала без нее. Даже думать не хочу об этом.

Мои размышления прерывает звук ключей в замке и открывающейся входной двери.

— Мамуль, это ты?

Смотрю на Часы, и понимаю, что немного опаздываю. И надо бы немного ускориться, а так не хочется если честно. Всю душу рвёт, эта необходимость, оставлять малышку. Тяжело.

— Мира, прости что немного задержалась, пробки из-за этой метели, все дороги стоят. Там просто какой-то завальный снежный коллапс. Давно такого количества снега не выпадало.

— Тогда мне нужно ускориться, а то с такой дорогой, я пока доползу, уже лекция закончится. А у меня, как ни как, первый день сегодня.

Мамуля у меня мировая. Всегда считала ее своим другом, всегда могла на неё положиться и поговорить обо всем на свете, как собственно и с папой. Это большое счастье, когда такие отношения с родителями.

Они со школы вместе, Папа старше ее на три года. Она дождалась его с армии, и когда ей исполнилось восемнадцать, они поженились, а в двадцать лет она родила меня. Всегда мечтала о такой семье, как у них. Они живут душа в душу, и до сих пор очень друг друга любят. Это невозможно не заметить. Папа так и сдувает с неё пылинки и все что он делает, как работает, как помогает ей по хозяйству — результат стимула, в виде тепла и домашнего уюта.