Один из четырех людей – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

Выдь на Волгу, чей стон раздается

Над великою русской рекой?

Этот стон у нас песней зовется,

То студенты идут за едой.

Приходите к нам на Super экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.

Студент – в твоих руках будущее.

Лектор – в твоих руках прошлое.

Сегодня я нашел гранату!!!

Конец родному деканату…

Лучше попой съехать с терки,

Чем учиться на пятерки.

Если хочешь стать солдатом,

Обругай декана матом!

Жили-были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

Смех без причины признак не оконченного высшего образования.

Я на лекции сижу,

Я на лектора гляжу,

Чем он больше загружает,

Тем я больше торможу.

Ходит лектор у доски,

Светит солнце из окна,

Мрут студенты от тоски:

Здесь – метан, а там – ВЕСНА!

Кто не был студентом,

Тому не понять:

Как хочется кушать,

Как хочется спать.

Если где-то шум и драка,

Если там бутылки бьют,

Если бабы завизжали,

Значит, там студенты пьют.

… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

Пролетарии всех стран пролетают!

Пришла любовь – каникулы у разума.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

Первый обман в жизни? СОСКА!

Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!

— Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Он углупился в свои мысли…

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

Доктор:

— Вы страдаете извращениями?

Больной:

— Нет, я ими наслаждаюсь!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Семейный патологоанатом.

Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.

Чего доктор вам не скажет – завтра вскрытие покажет!

Палач не знает роздыха,

Но все же, черт возьми,

Работа-то на воздухе,

Работа-то с людьми!

Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!

Любовь к теще измеряется километрами!

— А моя теща «оторви и выбрось»!

— Непутевая?

— Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

Гинеколог – стоматологу:

— Это тебе не в зубах ковырять!

— Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко… начисто!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя…

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку – Машка!

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «Мерс» САМ!

Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой … дурой!

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

Что такое 90 – 60 – 90? Это езда в городе мимо гаишника.

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой. Что, неудобно, родной?!

Больной от вскрытия отказался…

Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело….Такой нежный в моих руках!….Нет…Это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, – это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?