Между простейшими и масштабными проектами есть множество проектов ОМ, которые можно назвать «хроническими».

Из них достойно особого внимания «почетное членство». Не желая никого отлучать от членства в Эридианском движении из-за такой формальности, как неэридианство, легендарный Малаклипс Младший изобрел несколько почетных анэристических групп. Сейчас в любой дискордианской клике стало традицией назначать в какую-нибудь из таких групп людей, отличающихся явно анэристическим поведением. Например, директор школы, который выступил на собрании с особо волнующей речью на какую-нибудь тему вроде «Военный призыв как защита наших свобод» (или, скажем, «Налогообложение как защита нашей собственности»), впоследствии может получить вот такое письмо:

ОРДЕН АНГЕЛА ПАВЛИНА

Совет Апостолов Эриды

(V) Сохраните это письмо; это важный исторический документ.

( ) После прочтения сжечь – подрывная литература.

( ) Не обращайте внимания и продолжайте заниматься тем, чем занимались до вскрытия конверта.

(V) Сударь, ( ) Сударыня, ( ) Дружище,

Недавно до нас дошло известие, что вы, в официальном качестве директора школы имени Аарона Барра, сказали на общем собрании, не моргнув глазом, что смерть от напалма «на самом деле не более мучительна, чем от гриппа» и что у восточных людей «более толстая кожа, чем у белых, поэтому они менее чувствительны».

В Нашем официальном качестве Верховного Жреца Главного Храма Совета Апостолов Эриды Мы поздравляем вас за помощь в возвращении американского образования на должный уровень, к зависти и отчаянию всех других (и, следовательно, худших) образовательных систем.

Настоящим вы назначаетесь генералом Бюро Подотдела Департамента Ордена Рыцарей Пятистенного Замка (Клика Кихота) и наделяетесь полномочиями стрелять шрапнелью по друзьям и бомбить соседей.

Если у вас появятся ответы, мы с радостью предоставим вам исчерпывающие и подробные вопросы.

Именем Ла-Манчи,

Теофобия Старший,

Верховный Жрец Главного Храма

Слава Эриде – Да здравствует Дискордия – Каллисти

На этот документ проставляются очень изящные, красные и синие штампы: «Официально! Не использовать в качестве туалетной бумаги», «Лично! Секретно!», «Кихот жив!» и т. п., приклеиваются печати Пасхального Кролика, ленты и прочие красивости по выбору местной клики. Зачастую к письму прилагается генеральский нагрудный знак или шеврон, украшенный классическим изображением Рыцаря Печального Образа. Естественно, радикально настроенным школьникам рассылаются копии, чтобы в ближайшее время директор как можно чаще слышал имя Дон Кихота и не думал, что имеет дело с одним «безобидным сумасшедшим». (Надо ли говорить, что официальный символ Рыцарей Пятистенного Замка – пятиугольник с золотым яблоком внутри?)

К другим группам, почетное членство в которых можно получить за явно анэристическое поведение, относятся:

– «Братство Цикуты» – для университетского руководства, которое активно защищало студентов от тлетворных идей и (или) увольняло «неправильных» преподавателей;

– «Общество Св. Голода за Войну со Злом» – для людей, проявивших необычную заботу о моральном поведении соседей (Ежегодные встречи проводятся на Пиру Св. Голода в Мексике, во «Дворце Инквизитадора», город Сан-Мигель-де-Альенде (Мексика));

– «Общество Плоской Земли» – для законодателей или гражданских групп, активно препятствующих распространению «модернистских» идей в образовании (Члены получают красивый вымпел, на котором написано: «В ГЛУБИНЕ ДУШИ ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ОНА ПЛОСКАЯ»);

– «Братский орден ненависти» – для людей, называющих себя либералистами, но только в том случае, если они демонстрируют явно авторитарное поведение и создали философию, согласно которой такое поведение на самом деле является либералистским. (Группа, нашедшая лучшее либералистское оправдание для подавления свобод, награждается ежегодной премией имени Уильяма Бакли и почетным членством в «Обществе Св. Голода за Войну со Злом».);

– «Первая евангелическая и реформированная церковь Рэнд, Брандена и Святого Голта» – для тех, кто одновременно является рационалистами и догматиками;

– «Авангардная партия решения проблем» – для всех Высоких Слуг Народа, которые продемонстрировали небывалое усердие по части избавления от самого народа как основного источника проблем.

Перечислим некоторые другие аспекты Операции «Мозготрах»:

– Проект «Орел». Печатаются яркие плакаты, похожие на классические воззвания: «То the Polls Ye Sons of Freedom»[75]. В новом, улучшенном варианте изменено всего лишь одно маленькое словечко, и плакаты радостно призывают: «Burn the Polls Ye Sons of Freedom»[76]. Вывешиваются накануне выборов на самых видных местах.

– Проект «Пан-понтификация». После того как его преподобие Керби Хенсли основал Церковь Вселенской Жизни и начал посвящать всех желающих в проповедники, Орден Паратео-Ана-метамистиков Эриды Эзотерической решил повысить ставки. Сейчас они распространяют такие карточки:

ПРЕДЪЯВИТЕЛЬ ЭТОЙ КАРТОЧКИ —

НАСТОЯЩИЙ И ПОЛНОМОЧНЫЙ

ПАПА,

так что просим относиться к нему соответственно.

СРОК ДЕЙСТВИЯ: ВЕЧНО

Выдано Советом Апостолов Эриды.

Каждый человек на Земле — настоящий и полномочный Папа.

В карточках для феминисток все слова ставятся в женском роде, а вместо «Папы» пишется «Мама».

– Проекты «Граффити» и «Бамперные наклейки» открыты для всех желающих. Надо просто придумать хороший эридианский лозунг и постараться, чтобы он получил максимально широкое распространение. Примеры: «Полицейские вооружены и очень опасны»; «Даешь убийство свободного предпринимательства!»; «Почему правители должны получать весь кайф?»; «Уничтожим государственную почтовую монополию»; «Если бы голосование могло изменить Систему, оно было бы незаконным»; и т. д.

– «Граждане против злоупотребления наркотиками». Эта организация рассылает конгрессменам письма на изящных официальных бланках, призывая объявить незаконным употребление кошачьей мяты – наркотика, который курят некоторые молодые люди, когда у них нет марихуаны. Идея такова: правительство настолько утратило доверие молодежи из-за того, что вело войну с марихуаной (недавний опрос общественного мнения, проведенный ЭФО, показал, что в некоторых крупных городах значительная часть молодежи в возрасте до двадцати пяти лет не верит в реальность полетов человека на Луну и считает, что все «лунные» съемки проводились в американской пустыне), что кампания против похожей, но совсем уж смехотворной травки должна уничтожить последние остатки доверия к «людям в Вашингтоне».