Мне нужно было раздобыть штук 5-6 методичек и много книг для курсача. Пару метод и одну книгу я взял в библиотеке, но насчет остального пришлось заботиться самому, и недолго думая я решил заскочить в общагу к друзьям – так как в общагах такого полно. Я попросил сестру одолжить мне машину для важной цели – покататься и привезти тяжелый груз книг – и отправился в сторону общежития.

Приехал, встретился с другом, пошли к нему в комнату. Вдруг вижу – навстречу М., улыбается, целует в щеку, в общем, рада меня видеть. Мы коротко поговорили и разошлись. И тут до меня доходит – это шанс! Я догнал М. и предложил ей составить мне компанию в уютной кафешке, куда я собираюсь через 40 минут. М. улыбнулась, ответила: «С удовольствием» и быстро зашагала к себе в комнату. Через 40 минут мы ехали в кафе. М. была стильно одета, и мне очень нравился запах ее духов – я был доволен, что обзавелся такой приятной спутницей.

В кафешке она завела разговор об учебе (по привычке, наверно), но я моментом сменил тему в сторону «за жизнь» и начал наслаждаться легким и ненапряжным общением, наблюдая за тем, как стремительно темнело за окном. Плюс ко всему кофе был очень вкусным, обслуживание приятным, да и девушка хороша:) Я мысленно раздевал ее глазами, и меня возбуждала мысль оказаться с ней в одной постели. Или машине…

Мы расплатились и ушли. Я открыл перед ней дверь в машину. Она обернулась, посмотрела мне в глаза. Я сделал то же самое, выдержал коротенькую паузу и поцеловал ее. Нежно. Потом чуть жестче, возбуждающе. Затем я сел за руль и двинул к ближайшему спокойному безлюдному месту во дворе. Я знал, что все будет хорошо – машина большая (Acura MDX), задние стекла тонированные, – стесняться нечего. Я остановился, поставил спокойную музычку и предложил ей перейти на задние сиденья – сказал, что мне хочется романтики:)) Мы целовались, я расстегивал ее блузку, попытался стянуть с нее штаны, но она почему-то убирала оттуда мои руки. Тогда я снял с себя джинсы, потом стал стягивать с себя трусы и услышал от нее: «Тем, я пока не готова». У меня тут же возникла мысль: «Все ясно, конечно, но мне вообще-то наплевать». И сняв трусы, дал ей член в ладошку. Ситуация заметно выровнялась:) Я был прав -у нее замечательное тело, да и в сексе она оказалась очень живая. Через пару дней я все же осуществил секс в универе:))

Весь этот народ, который хочет 100%-ных гарантий, напоминает людей, которые пришли в казино и спрашивают у менеджера зала, на что им поставить, на красное или на зелёное, чтобы с гарантией выиграть, и удивляются, почему менеджер на них смотрит, как на полных баранов.

Они все почему таких гарантий хотят? Ну не игроки ребята! Они не умеют играть. Они не получают удовольствия от игры. Эмоции их терзают. Создаётся такое впечатление, что для них испытывать эмоции смерти подобно. Основная нестыковка между мальчиками и девочками заключается в том, что девочки прутся, оттого что испытывают эмоции, а мальчики нет. Мальчикам нужны именно гарантии. Отсюда их нерешительность. Потому что они заранее пытаются просчитать варианты. А поскольку они сразу пытаются просчитать варианты, загадывают это всё, они сразу видят не только позитивные, но и негативные картины. А негативные картины просто-напросто отбивают желание к действиям.

Я, говорит, бабу не хочу, но как мне сделать так, чтобы я захотел? Нормального мужика должно мо-тивировать уже то, что баба есть. Это уже самомо-тивирующий фактор. Извините, если женщина для вас не является самомотивирующим фактором, то какого хрена вы вообще попёрлись на бабу? Играй-те в компьютерные игры, в конце концов!

Или ещё такое отмачивают: «Вот, сидим мы с ней на диване, что начать делать? Как перейти к сближению?». А как пудель запрыгивает на пуде-лиху? Элементарно вскакивает на неё и не задаёт-ся вопросами. Проблема подавляющего большин-ства в том, что они слишком «умные». Шахматис-ты, ёптить! Как мне в 4 хода поставить бабе мат!

Это специалисты в НАСА просчитывают траек-торию баллистических ракет, чтобы с гарантией долететь до луны. А с бабой-то какие траектории просчитывать? Какие гарантии вам нужны? Вы ос-тались наедине с бабой, уже наслаждайтесь процес-сом! Или вам тоже нужен встроенный калькулятор, чтобы просчитать траекторию движения члена?

Маразматики. Просто маразматики! МА-РАЗ-МА-ТИ-КИ!!!!

Ну понятно, ну нет опыта. Например, человек пришёл в цех, его поставили за станок и сказали: «Оттачивай болванку. Фрезой зафрезеруй канав-ку, потом вертикальной фрезой начеши лыску, а потом прошунтируй два шунта диаметром 9 и 18 мм. После этого вставь крепёжную втулку, на-винти и сдай готовую деталь старшему по цеху». И человека переклинивает! Какие втулки, какие лыски, какая вертикальная фреза вообще? Вы о чём? Это можно понять.

Мы же не виноваты, что в школе детей учат читать и писать, но не учат вскакивать на бабу. Как объяснить текстом, как трахать бабу? Это срод-ни тому, что «Возьмите фрезу в правую руку, закре-пите фрезу в патрон. На схеме патрон обозначен цифрой 37. После того как вы закрепили фрезу такого-то диаметра в патроне 37, нажмите на кноп-ку «пуск», при этом отрегулируйте шаг хода фре-зы, отрегулировав станок, если он с ЧПУ, в на-чальное положение, установите там обороты и на-чинайте плавно опускать фрезу на деталь. После этого плавным движением поверните маховик стан-ка по ходу движения фрезы».

Ну как текстом можно описать? Это что, инст-рукция по эксплуатации бабы, что ли? Бабу надо эксплуатировать так: «Дано. Входные условия. Объект – баба. Вы. Диспозиция такая-то. Вы на-ходитесь с бабой на диванчике. Пошлите нервный импульс в свою правую руку и придайте свой руке кинетическое ускорение, чтобы начальная скорость была 1 м/с, в сторону объекта. Положите руку…» Ну как ещё писать для таких?

Условия эксплуатации бабы: «Бабу следует экс-плуатировать при температуре воздуха не ниже 15 градусов и не выше 30 градусов по Цельсию. У бабы в условиях эксплуатации крайнего севера коэффициент изнашиваемости составляет 0,7. А в средней полосе России при условии текущей влаж-ности – 0,6».

Ну, какие тут можно писать инструкции? Если баба осталась наедине с вами, то она определённо от вас чего-то хочет. Что ещё-то вообще! Не в шах-маты же играть. Если у парня есть желание вкусного секса, то у него не возникнет вопросов, как ему действовать, потому что он банально хочет трахаться.

Если бы у человека была загрузочная система, нажимаешь на кнопку на голове, и где-нибудь – раз – и выезжает CD-ром, в него кладёшь загру-зочный диск, панелька заезжает, 5 минут – и про-грамма загружена. Программа по эксплуатации бабы. Вопросов не возникает.

Уже написали, уже объяснили это 100 раз, что ещё тут можно добавить? Если что-то дальше до-бавлять, это будет из области «под каким углом должна быть направлена рука, чтобы опуститься бабе на коленку». Осталось только написать углы тангажа и рыскания, высоту над уровнем моря и давление в барах. Ниже стольки-то бар эксплуата-ция запрещена.

Можно выпускать методички по эксплуатации бабы. Задачи, примеры, лабораторные работы. Гра-фики чертить. Лабораторное методическое пособие для юного бабника. Расчётное задание на май ме-сяц! Потом защищать у доски. Получать допуск к экзамену. Зачётная книжка бабника. Допущен к сессии!

История одного из наших учеников :

Вечер пятницы. Сидим с Джорджем в его авто, по крыше барабанит дождь.

- Твою мать, холодно-то как! Чем интересным займём этот вечер? – проворчал Джордж, выходивший за кофе. – Что-нибудь придумаем, – прихлёбывая обжигающе-горячий напиток, пробубнил я.

Ещё бы не придумаем! Коротать вечер пятницы вдвоём при квартире, авто и прочих благах цивилизации – попахивает педерастией.

Достаю из недр карманов мобильный, копаюсь в телефонной книжке. Натыкаюсь на номер одной особы. Хм, хороший вариант, чтобы скрасить нам вечер! Звоню. Стандартные фразы, говорящиеся на автомате.