3. Не задавайте слишком много вопросов:

«Как я рад тебя видеть. Милости просим домой».

4. Не спешите отвечать на вопросы:

«Это интересный вопрос. Что думаешь ты?»

5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома:

«Может быть, хозяин зоомагазина что-ни будь посоветует».

6. Не лишайте ребенка надежды:

«Значит, ты хочешь попробовать себя в этой роли! Это будет опытом для тебя».

Подозреваю, что некоторые фразы вы написали бы стро, а другие потребовали от вас серьезного размышле ния. Иногда сложно найти язык, который поощрил бы в ребенке чувство ответственности.

На самом деле вся эта работа по поощрению само стоятельности может быть очень трудной. Как бы мы ни понимали важность независимости детей, внутри нас си дят силы, которые противостоят этому. Во-первых, это вопрос абсолютного комфорта. Многие из нас сегодня заняты и спешат. Мы обычно сами будим детей, засте гиваем им пуговицы, говорим им, что надевать и что есть, потому что кажется, что гораздо проще и быстрее сделать это за них.

Кроме того, нам приходится иметь дело с сильным чувством привязанности к нашим детям. Нам прихо дится бороться с собой, чтобы не воспринимать их не удачи как свои собственные. Тяжело позволить таким дорогим и близким нам существам делать усилия и со вершать ошибки, когда мы уверены, что несколько муд рых слов защитят их от боли и разочарования.

Также требуются сдержанность и самодисциплина с нашей стороны, чтобы не вмешиваться с советом, осо бенно когда мы уверены, что у нас есть ответ. Я знаю, что до сих пор, когда бы мы мои дети ни спросили меня: «Мам, что мне делать?» — я стараюсь овладеть собой, чтобы не давать им немедленного ответа по по воду того, что им надо сделать.

Но есть кое-что еще более серьезное, что мешает на шему резонному желанию помочь детям отделиться от нас. Я прекрасно помню глубокое удовлетворение от того, что три маленьких существа полностью нуждают ся во мне. Затем у меня возникли смешанные чувства от того, что механический будильник способен эффек тивнее действовать на детей, чем все напоминания матери. Смешанные чувства возникли и в тот момент, когда я перестала читать им на ночь сказки, потому что они наконец научились читать их сами.

Именно мои противоречивые чувства относительно их растущей независимости помогли мне понять исто рию, которую рассказала воспитательница в детском саду. Она описала, какие ей пришлось приложить уси лия, чтобы убедить молодую маму в том, что с ее сыном ничего не случится, если она не будет сидеть с ним вместе в классе. Через пять минут после того, как мама ушла, стало очевидно, что маленькому Джонатану нуж но отправиться в туалет. Когда воспитательница попро сила его пойти, он с несчастным видом промямлил, что не может. Она спросила его:

— Почему?

— Потому что нет мамы, — объяснил он. — Она хло пает мне, когда я все.

Воспитательница немного подумала и сказала:

— Джонатан, ты можешь пойти в туалет и похлопать себе сам.

Он смотрел на нее широко открытыми глазами. Вос питательница отвела его в туалет и подождала. Через пять минут из-за закрытой двери послышался хлопки в ладоши.

Чуть позже в тот же день ей позвонила мама и сказа ла, что первыми словами Джонатана, когда он вернулся домой, были: «Мамочка, я могу хлопать себе сам! Ты мне больше не нужна!»

— Поверите ли, — воскликнула воспитательница, — мама сказала, что ее это ужасно огорчило!

Я могла поверить в это. Я могла поверить в то, что, несмотря на гордость за развитие детей и радость за их растущую независимость, может возникнуть боль и пустота из-за ощущения ненужности.

Это горести и радости того пути, по которому идем мы, родители. Мы начинаем с безоговорочной предан ности этим маленьким беспомощным существам. Года ми мы волнуемся, строим планы, утешаем и пытаемся понять. Мы вкладываем в детей нашу любовь, труд, зна ния и опыт, для того чтобы в один прекрасный день он или она обрели внутреннюю силу и уверенность и по кинули нас.

ЗАДАНИЕ

1. Пустите в ход по крайней мере два навыка, кото рые поощрят в ребенке ощущение того, что он или она — самостоятельная, полноправная и уверенная в себе лич ность.

2. Какой была реакция вашего ребенка?

3. Делаете ли вы что-то для ребенка, что он мог бы делать для себя сам?

4. Как вы можете передать ответственность своему ребенку, не заставляя его или ее чувствовать себя потря сенными? (Многие дети не очень хорошо реагируют на

«Ты уже большой мальчик (девочка). Ты достаточно большой, чтобы самому одеваться, есть и стелить кро вать».)

5. Прочитайте вторую часть главы «Поощрение са мостоятельности».

Комментарии по поводу каждого навыка

1.Позвольте детям делать выбор.

Может показаться нелогичным вопрос, хочет ре бенок выпить полстакана или целый стакан молока, съесть сильно поджаренный или слабо поджаренный хлеб. Но для ребенка каждый маленький выбор предо ставляет еще одну возможность установить контроль над своей жизнью. Ребенок должен столько всего де лать, что несложно понять, почему он становится обид чивым или упрямым.

«Прими лекарства».

«Хватит барабанить по столу».

«Иди спать».

Если мы предоставляем ему выбор относительно то го, какчто-то должно быть сделано, очень часто этот выбор уменьшает его возмущение.

«Я вижу, как тебе не нравится это лекарство.

Тебе будет приятнее выпить его с апельсиновым соком или газировкой?»

«Стук мне очень надоел. Ты можешь перестать барабанить и остаться тут. Или можешь барабанить у себя в комнате. Выбирай».

«Сейчас родительское время для разговоров, а тебе пора спать. Ты хочешь пойти спать сейчас или хочешь немного поиграть в кровати и позовешь нас, когда будешь готов укрыться одеялом?»

Некоторым родителям не очень нравится использо вать этот навык. Они утверждают, что насильственный выбор не является по сути выбором, это еще один спо соб ограничить ребенка. Вполне понятное возражение.

Альтернативой может стать предложение ребенку само му придумать выбор, приемлемый для обеих сторон.

Вот что нам рассказал один отец:

«Мы с женой и Тони собирались перейти улицу.

Тони три года, но есть еще и младший ребенок. Тони ненавидит, когда мы берем его за руку, и постоянно пытается высвободиться, иногда прямо посреди ули цы. Перед тем как переходить, я сказал:

— Тони, по моему мнению, у тебя такой выбор.

Или ты берешь маму за руку или ты берешь за руку меня. Или, может быть, у тебя есть другая благора зумная идея?

Тони подумал несколько секунд и сказал:

— Я буду держаться за коляску.

Его выбор устроил всех нас».

2. Показывайте уважение к усилиям ребенка.

Мы привыкли думать, что, если говорим ребенку:

«Это легко», мы его подбадриваем. Сейчас стало понят но, что когда мы говорим ему: «Попробуй, это легко», мы не оказываем ему поддержки. Если он преуспевает в чем-то «легком», он чувствует, что не достиг ничего особенного. А если он терпит неудачу, он терпит не удачу в чем-то «простом».

Если же мы говорим: «Это непросто» или «Это мо жет быть сложно», он ставит перед собой другие цели.

Если у него получается, он гордится тем, что сделал что-то трудное. Если у него ничего не выходит, он по крайней мере может получить удовлетворение от того, что его задание было сложным.

Некоторым родителям кажется, что они обманыва ют, когда говорят: «Это может быть трудно». Но если они посмотрят на задание с точки зрения неопытного ребенка, они поймут, что, когда первое время делаешь что-то новое, это действительно сложно. (Избегайте фраз: «Это может быть тяжело для тебя»,ребенок мо жет подумать: «Почему для меня? Почему не для кого-нибудь другого?»)

Другие родители жаловались, что было невыносимо стоять и наблюдать, как ребенок борется с чем-то, не предлагая ему ничего, кроме сочувствия. Вместо того чтобы забирать работу у ребенка и делать ее за него, мы советуем вам дать ему полезную информацию.