Четвертое. Не кичитесь тем, что вы «неисправимы»!
Как вы смогли убедиться,
В каждом из нас заложены те проблемы, именно наличие которых, а не наши вечные ссылки на то, что нам «опять не повезло» или нас «почему-то никто не понимает», затрудняет создание действительно успешных и прочных любовных отношений.
Они есть совершенно во всех – в авторе этих строк, в вас самих, в том(той), кого вы когда-то любили, в вашем нынешнем любимом человеке. И это – вовсе не повод для хныканья или принятия решения о жизни в одиночку! Это лишь повод раз и навсегда отказаться от того трижды дурацкого подхода, который лучше всего просматривается в популярной фразе: «Да, я такая(ой)! Принимайте меня такой(им), как я есть!».
Подробно, я поговорю об этом в какой-то другой из своих книг. Однако, уже сейчас я хочу зафиксировать:
До тех пор, пока мужчины и женщины будут осознавать сделанные ими поведенческие ошибки, но при этом не только не изменять и не перестраивать свое поведение под партнера, но и гордиться своей непоколебимостью, они обречены вновь и вновь терять свои любовные и семейные отношения!
Пожалуйста, найдите время сначала подумать об этом, а затем все-таки или устранить или хотя бы спрятать в себе то, что так мешает развитию или укреплению ваших отношений с любимым человеком.
Очень вам советую.
Вот и все, что я хотел бы сказать.
И еще.Мне очень хотелось бы, чтобы прочитав эту главу, вы избежали бы двух очень распространенных ошибок:
Ошибка №1.Это когда люди, уже имеющие опыт любовных отношений и создавшие следующие, вновь попав в череду ссор, панически испугались их, сгоряча решили, что эти отношения оказались только очередными и совершенно провальными и… расстались!
Ошибка №2.Это когда малоопытные партнеры, начав дружить с более опытными и несколько раз поссорившись с ними (так называемые «серийные ссоры»), полностью разочаровываются в их способностях обеспечить идеальные отношения и уже не дорожат этой связью.
Подробнее об этом – в следующих главах этого раздела.
Ремарка
Если прочитав эту главу, вы серьезно задумались – «А что, если между собой начинают дружить сразу два опытных партнера, значит разного рода «остаточных» проблем, «эха прошлых отношений» у них должно быть тоже в два раза больше?», скажу вам следующее: Да, у двух опытных партнеров тоже обязательно найдутся свои сложности и проблемы! Однако им поможет то, что зная самих себя, им уже гораздо проще понять, что же в голове у примерно такого же партнера. Но, самое главное, что у них уже будет УДВОЕННЫЙ запас взаимной терпимости. А взаимная терпимость – это как раз то, что является главным страховочным канатом любых любовных и семейных отношений.
Будьте взаимно терпимы к другим и совершенно нетерпимы к своим
ошибкам! И тогда вы обязательно будете счастливы в любви!
Попробуйте эту методику и вы точно не ошибетесь!
Глава 16. «Серийные ссоры»: всегда ли это финал отношений?
Миф о любовных ссорах №6 таков: «Если ссоры между партнерами начинают следовать буквально друг за другом – значит, их любовные или семейные отношения уже обречены!». Давайте посмотрим – так ли это?
Действительно, в любовных или семейных отношениях бывают такие периоды, когда ссоры сыплются буквально как из ведра. Эти периоды мы назовем периодами серийных ссор. А чтобы всем было понятно, о чем речь, дадим определение.
Период серийных ссор – это когда в течении двух-трех дней у вас происходит не менее чем по две ссоры в день.
Так вот, как мы с вами уже выяснили, есть мнение о том, что если такое начало происходить, значит партнеры гарантированно расстанутся.
Однако, не будем плакать! Мои собственные наблюдения показывают:
- Периоды серийных ссор имеют место в абсолютно каждых любовных отношениях, причем, нередко с завидным постоянством. (Так что, не очень-то паникуйте! Не вы первые, не вы последние!);
- Серийные ссоры серийным ссорам рознь. Под внешним сходством на самом деле скрываются очень большие внутренние отличия.
- Наличие серийных ссор совершенно не мешает многим парам влюбленных создавать вполне счастливые семьи.
- Серийные ссоры продолжают преследовать многие супружеские пары, что все равно позволяет им отмечать свои серебряные и золотые юбилеи.
Немного вас успокоив, пойдем далее. А чтобы вам спалось уже совсем безмятежно, сообщу следующее.
Серийные ссоры представляют реальную угрозу вашим любовным или семейным отношениям только в том случае, если они происходят на фоне общего затухания любовных чувств и ясного осознания бесперспективности данных отношений.
Подчеркиваю: Взятые сами по себе, серийные ссоры не способны погубить ваши отношения! Они представляют опасность только тогда, когда являются специальным инструментом «программы выключения отношений», которая включается вашей психикой (или психикой вашего партнера) в том случае, если в течении довольно длительного времени кто-то из вас не оправдал любовные ожидания друг друга. Сам момент включения того самоликвидатора любовных и семейных отношений, который я называю «критической программой» уже был описан в моей книге «13 способов преодолеть кризис любовных отношений».Поэтому, интересующихся отсылаю к этой специальной работе.
А чтобы вы не мучались вопросом – не являются ли ваши серийные ссоры признаком умирания ваших отношений, приведу десять признаков того, что в вашей голове (или голове вашего партнера) включилась программа самоликвидации отношений – «критическая программа».
Десять признаков включения «критической программы»
1.Вас начинает раздражать проявление к вам нежности со стороны вашего партнера. Когда вас целуют или обнимают, вы думаете про себя: «Вместо этой щенячьей нежности, лучше бы … (Вставить по ситуации: «Сделал предложение», «чаще бывал рядом», «зарабатывал бы больше денег», «была бы более энергична в постели», «меньше бы прислушивалась к своим дурам-подружкам» и т.д.). Это дает о себе знать конфликт неоправдавшихся ожиданий…
2.Вы начинаете жалеть о том, что проводите слишком много времени вместе. А ведь за это время можно было так много успеть! Например: уделять больше времени работе и общению с руководством (глядишь, и карьера пошла бы в гору), в совершенстве выучить французский и итальянский, посещать фитнесс-клуб, стать топ-моделью и т.д.
3.Вас все реже тянет заниматься с партнером сексом.
4.Малейшее неповиновение вашим указаниям вызывает вспышки дикой ярости, ведет к ссорам. Иногда сами не понимаете, почему вы себя так ведете…
5.Вы обнаруживаете в своем партнере все больше и больше несоответствий своему образу «идеального спутника жизни». Оказывается, он(а) сопит и храпит, редко моет голову, не в состоянии самостоятельно сходить в магазин, купить билеты в кино, его(ее) одежда или старомодна, или чересчур авангардна, вы любите пельмени и чай «Дилмах», а вас вечно пытаются накормить варениками с грибами и напоить чаем «Липтон». Все это просто возмутительно!
6.В вас происходит переоценка своего любимого человека. Вы понимаете, что те качества, которые раньше казались вам такими важными (например: он всегда подает вам руку, помогает сесть в машину и открывает перед вами дверь подъезда, при встрече она всегда бросается вам на шею и выражает свою искреннюю радость) на самом деле – сущий пустяк. Иметь в кармане деньги или уметь самостоятельно решать свои проблемы, теперь гораздо важнее…
7.Вам начинает казаться, что общаясь с этим человеком, вы его(ее) балуете. На самом деле, вы достойны большего, а он(а) – меньшего.
8.Вы вдруг понимаете, что «в случае чего» легко найдете себе другого партнера, а вот ему(ей) придется еще поискать…
9.Стремление вашего партнера хоть как-то сгладить ситуацию, его(ее) откровенное заискивание и предупредительность только разжигает вашу подозрительность или ревность. Вы думаете: «Ишь, как забегал(а)! Наверняка, или уже изменяет, или готовит меня к тому, чтобы отпроситься на какую-нибудь вечеринку или дискотеку. А на самом-то деле… Какая гадина!!!».
