А для нее, он икона, он почти святой, он столько сделал для нее, он был такой добрый, такой ласковый, он так ее любил, он так любил детей, кошек, и т. д. То есть форменная канонизация одной отдельно взятой личности.
И если бы не дурацкое стечение обстоятельств, то она никогда бы не стояла здесь, тем более с таким болваном как вы…
И в „бабской иерархии“ по Бегемоту появляется еще одна ступенька — „святой отец моих детей“, т. е. вы перемещаетесь уже не на четвертую ступень, а на пятую.
Теперь дети. Формируемый бабой образ „святого отца“ лишает вас каких либо шансов найти с детьми общий язык и стать для них хоть каким-нибудь авторитетом. А если еще у детей вот-вот начнется переходный возраст, когда они начнут посылать на х** всех подряд, включая любимую маму, то это вообще караул.
2. Он был полная сволочь…
Как ни странно, перемена знака с плюса на минус ничего не дает. Парадокс, но это так! Дело в том, что человек (тем более баба), так устроен. Плохое забывается, хорошее приобретает гипертрофированные формы. Ну не будет же в самом деле благоверная то и дело вспоминать к примеру, как ее муженек квасил, или дал ей в морду после какого-нибудь скандала. Да и вообще, о мертвых либо ничего, либо хорошо. Но! Проходит время, многое негативное действительно стирается из памяти, а бабская психика сами знаете, как устроена, желаемое принять за действительное, для нее обычное дело, мозги на полном серьезе начинает верить в то, что ее „бывший“… святой. Ну а дальше смотри п.1.
Вывод: Умершие мужья никогда не бывают плохими. Вы никогда не узнаете правды. В случае с разведенкой есть шанс при желании, конечно, (если уж очень запали) потарахтеть с ее „бывшим“, он может многое прояснить про ее тараканов и заодно узнать его версию развода. В случае со вдовой, это исключено.
3. Его угробила сама благоверная.
Как раз тот случай, с которым столкнулся я сам. Ну не лично конечно — она его угробила, это понятно, так сказать не топором она его огорошила, когда он за огурцом нагнулся… Но сил приложила к этому немало, причем как это всегда у баб, делалось все исключительно „для дома, для семьи, для детей“.
Поясняю, будучи от природы сильной, и волевой, она, не думая о последствиях бездумно давила на мужа по поводу и без, стремясь к лучшей жизни в семье. Муж пахал на трех работах, обеспечивая процветание своей семье, не подозревая, что сам он был на четвертом месте, даже на пятом, после кошки… Шли годы, муж пахал, житие ему такое надоело, и начал он подквашивать, пока подквашивать… Он даже налево не ходил, некогда было, да и потом он искренне любил свою жену. Правда любил.
А ей было не до него, она училась в ВУЗе, ходила в театры, культурно росла, продвигалась по службе, и в один прекрасный день ей стало неинтересно с ним. Просто тупо неинтересно. А к этому времени квасить он стал здорово, даже побил ее разок, видимо понимать стал, как с ним обошлись, и на каком он месте. Да поздно было что-то исправлять…. Вытаскивать его из пьянства она не стала. Хлопотная это работенка, грязная и неблагодарная. Но нужно было не ударить в грязь лицом перед подругами и родственниками, да и себя оправдать, в своем же лице. У баб так принято. Его надо было однозначно кодировать, потом лечить, и все дела. Она же била поклоны в церкви, ставила свечки различным святым, устраивала ему скандалы, в общем старалась как могла. А когда видимость „работы“ была сделана, она просто выставила его за порог. И пошел мужик своей дорогой прямиком в могилу. Только вот развестись она с ним не успела… Лопухнулась… Но ведь она никогда никому не признается в том, что она сделала! Поэтому для нее остается только один путь — пункт 1.
Что было после того как он умер, описывать не буду, противно…»
И вот, только занявшись объявлениями, смог я задуматься обо всём этом, и сообразить, наконец, очевиднейшую вещь: а зачем? Зачем все эти проблемы? Неужто на Руси не осталось совсем хороших и свободных девушек, которым ничего не нужно доказывать и которые будут смотреть на вас не через призму своего негативного опыта, а просто? Подумайте об этом и вы.
36. <Признак редактируется>
37. Живёт с матерью, которая в разводе давно. Любящая маменька тратила всё своё время и силы на родную дочку, пожертвовала своим собственным счастьем… И доченька, на словах мечтающая о самостоятельной жизни, на бессознательном уровне вовсе не собирается эту мамочку бросать на старости лет в одиночестве. Это означает, что ваши поползновения увести «цыпу» из родного дома приведут отнюдь не в дом ваш собственный, но к тому, что доченька начнёт (себе в том не признаваясь) чувствовать вас как человека, желающего её мамочке зла (одиночества на старости лет, и всё такое). Прикол здесь в том, что сама она об этом хитром своём извороте даже не будет догадываться — у женщин всё идёт на уровне чувств, то есть на бессознательном уровне. Вот и Тургенев пишет: «То наиболее сильно в нас, что остаётся в нас полуподозренной истиной». Связавшись с такой никакушей, мы постепенно станем для неё объектом канализации этих опасений, выражающихся в виде необоснованной агрессии. А внешне всё будет выглядеть так, что девушка начнёт по каким-то пустякам взрываться от гнева. Оба вы скорее всего, так и не сможете догадаться, почему, и что виной — не ненависть к вам, но страстная любовь к мамочке, которая столь хитро трансформировалась в эпизодическую нелюбовь к мелочам, которая, в свою очередь, очень даже может привести к тотальной нелюбви к вам.
Но и это ещё не всё. Познакомился я с интересной, интеллигентной, и весьма симпатичной девушкой из неполной семьи. И потом, на второй встрече, она созналась, что всё время наших телефонных разговоров её мамочка сидела рядом на диване и поучала её, как нужно отвечать, требовала задавать всякие там вопросы… И эта «василиса» её слушалась, она даже не возмутилась! Разумеется, третьей встречи уже не было… Моих слабых душевных сил может хватать на одну женщину. Но связываться ещё и с её мамочкой!
Вычислить такую зацикленную на маме девочку не представляет особого труда — по её коронной фразе «у меня от мамы секретов нет». Говорящей и в голову не приходит, что речь идёт о тривиальной психической гипер-зависимости, которая, кстати, может впоследствии полностью испортить личную её жизнь. Впрочем, кто знает, что вообще приходит в голову женщинам, когда дело доходит до самоанализа… Да и приходит ли вообще…
Изредка встречаются и такие вариации: «Мы с мамой — как две лучшие подруги — друг с другом всем делимся»; «свою маму я никогда не обманываю». Или, в разговоре, частенько обмолвливается: «моя мама сказала бы на это…», «интересно, что бы подумала об этом моя мама». Произносится с гордым видом человека, честно исполняющего свой долг. Всё это, на самом деле, есть свидетельства нездоровой психической зависимости от родителей. Женщины вообще обожают рядить свои психические проблемы в одежды красивых и убедительных формулировок, и горе тому, кто примет их (формулировки… да, впрочем, и женщин тоже) за чистую монету!
Вообще, мать может неосознанно привязывать к себе дочь весьма и весьма замысловатыми способами. Например, призывая её быть… самостоятельной. То есть — независимой от мужчин. Другими словами — зависимой от неё, любящей маменьки, так как независимость абсолютная, независимость ни от чего онтологически невозможна.
Замечу, что перечисленные симптомы иногда встречаются также и в дружных, хороших семьях, где все чувствуют себя «единой командой». Увы! Прекрасная семья имеет и свою оборотную сторону — психологическую «пуповину», связывающую дамочку с такой семьёй, оборвать бывает очень трудно, а зачастую и вовсе невозможно. В суровой борьбе между инстинктивной родительской любовью и рассудочным желанием вырастить полноценную, развитую и самодостаточную личность, как правило, побеждает первая. Иными словами, подавляющее большинство родителей почему-то не говорят сызмальства своим девочкам: «Дочка, это сейчас ты должна нас слушаться, так как ты ещё только набираешься жизненного опыта. А когда ты вырастешь, то начнёшь сама принимать решения, сама за себя отвечать, и не должна будешь на каждом шагу советоваться с нами». Впрочем, такие вещи многие родители не говорят и сыновьям…
