Вообще, если женщина величает себя «необыкновенной», да ещё и в самом первом разговоре, то это означает одно из двух: либо она ищет не простого смертного, которого будет любить, но, как минимум, принца (для, так сказать, соответствия статусов). Либо страдает крайним отсутствием всякой скромности, да и вообще не умеет адекватно оценить саму себя.
46. Интенсивно занимается восточными единоборствами (таэквондо, карате и прочее), либо занималась ими ранее, причем весьма длительное время. Тут всё дело в том, что это не просто навыки боя — это ещё и разновидности религии, они формируют определённый тип сознания и даже строй души.
Опыта общения с такого рода девицами у меня было мало: от первой же позвонившей таэквондистки шёл такой мощный напор, что продолжать общение не захотелось. Но при подготовке этого текста я копнул материал в Интернете. Выяснилось, что чаще всего девушка увлекается боевыми искусствами либо когда её отец — сам спортсмен, либо в случае, если девушка в каком-либо возрасте подверглась домоганию со стороны «сильного пола».
Что представляют собою её мозги в первом случае говорить, наверное, не надо. О комплексах и общей невротике, которые возникли в результате мощного инфантильного переживания, и которые теперь тщетно пытаются вылечить с помощью спортивной агрессии, полагаю, тоже не нужно упоминать. Для нас с вами достаточно, что соответствующие увлечения являются симптоматическими.
Умение физически постоять за себя — неженственно. Сила любит ощущать себя в насилии. Умение драться способствует заболеванию одной из самых тяжких женских болезней в мировой истории — феминизмом. Подозреваю, что верно и обратное… Сюда же относятся и занятия бодибилдингом, да и вообще излишнее увлечение спортзалом. Следует иметь в виду, что «шкица», предающаяся некоторым видам увлечений (пейнтбол, прыжки с парашютом, бильярд, кегельбан — список можете продолжить сами) обычно как-то тяготеет к феминизму. Ну или вообще склонна качать права по пустякам. Безусловно, это делает её более интересной в общении на первых порах. Но что касается совместной жизни.
Должен заметить, что самые лучшие жёны получаются из тихих, малозаметных девиц. Да, с ними может быть несколько скучновато — но только тем, у кого нет настоящего мужского дела, кому нечем занять свои мозги и душа которых вечно ищет внешних развлечений. Для мужчины же, который себя уже нашёл, именно такие составляют хороший, надёжный «тыл». С другой стороны, никогда не следует забывать, что такая «тихоня» нуждается в особо твёрдой руке и повышенном внимании.
Парадоксально, но нужно быть очень сильным человеком, чтобы жениться на скромной, невинной девушке. Угадайте, чьим примером вдохновлялись создатели поговорки «в тихом омуте черти водятся»? Именно этим. Безусловно, читающий эти строки причисляет себя к сильным личностям. Хорошо, не спорю. Но почему же тьма других мужчин оказались со временем подкаблучниками? Полагаете, они не считали себя сильными?
Смотрите-ка, что откопал я у Чехова: «…Девушка, прельстившая меня своею наивностью и нетронутостью натуры. Это было милое, бесхитростное дитя, через месяц же после свадьбы оказавшееся вертушкой, помешанной на модах, великосветских сплетнях, манерах и визитах. Маленькая дрянь, сорившая напропалую моими деньгами…» («Мои жёны», http://cultinfo.ru/fulltext/1/001/001/213/106.htm). Кстати, в этой юмореске описываются 6 наиболее часто встречающихся типов женщин. Не поленитесь, прочтите. Блин, специально этот адрес нашёл, чтобы вам самим не пришлось искать.
Ребята, о Коте Бегемоте вы можете думать всё что угодно. А вот Чехову я бы доверял.
47. Этот пункт тоже не мой. Его прислала Karina Ladon ([email protected]). Скажу честно — ни с чем подобным никогда не встречался. Но, принимая во внимание некоторые тенденции развития нашего общества, поневоле пришёл к выводу, что количество таких дамочек будет увеличиваться с каждым годом. Итак, цитирую.
«…Понимаю, что, исходящее от женщины, оно несколько странно, но все же — если я даже как с подругами общаться с ними не могу, то что уж о мужчинах говорить…
Имею в виду Здоровый Образ Жизни как комплексное понятие. Раздельное питание, диета, фитнесс, „я после 6 не ем“, сон не менее 8 часов… Это может принимать такие гиперформы! Девчонки (да что там — и те, кого принято называть „состоявшимися, уверенными в себе женщинами“) настолько загоняют себя в рамки этой модой (я, кстати, уверена, что это именно мода, а не потребность организма в гармоничном развитии), что в конечном итоге не могут не стать занудами.
То есть сначала они убеждают себя и окружающих, что все это хорошо и правильно, затем становятся агрессивны по отношению к тем, кто их мнения не разделяет, замыкаются в себе (точнее, зацикливаются на своей внешности, т. к. далее внешнего эффекта все это увлечение никуда не идет. Да и тот (эффект) частенько сомнителен. Чего стоит одно это непередаваемое выражение собственного превосходства на лице), в конце концов становятся неадекватны обществу.
Честно говоря, не представляю, как это вычислить по телефону — возможно, завести разговор о кулинарии или хотя бы походе в кафе… Или сказать „Эх, сейчас бы жаренной картошечки! С селедочкой…“ Сразу услышите, сколько калорий в том и том, содержание жира, о несовместимости данных продуктов, „ферменты, расщепляющие белки и углеводы, имеют разное происхождение“, о недопустимости потребления „плохих углеводов“ в виде картошки… Ключевые слова — Аткинс, Монтиньяк, гликемический индекс, жировые депо, „а доктор Гинзбург говорит“… Калланетик, пилатес…
Нет, наверное ничего плохого нет в том, что женщина следит за собой:-), но, как и Вы писали — ничего не должно быть слишком. Мой личный опыт общения с такими громко кричит: диагноз. По крайней мере, гарантированная склонность к ЗАНУДСТВУ, ханжеству, менторству… Причем даже у 20-летних. Блин, это вообще кошмар!
Вас будут пытаться обратить в свою веру. „Ты не занимаешься спортом? (нет) Совсем? (ну пешком люблю ходить) Ну как же так, надо же формировать свое тело! (кто бы говорил). Хочешь, отведу тебя в свой клуб — очень хорошая девочка-тренер, такая накачанная (флаг в руки). Правда у нас группы укомплектованы, но я поговорю (да не надо, спасибо!) Она даст тебе рекомендации по правильному питанию, а то пиццы, пиво, беляши… Это все зло (а что, по мне это так уж видно?). Нет, пока ты хорошо выглядишь, но если так пойдет и дальше… (иди на фиг (про себя))“.
В общем, примерно так я недавно пообщалась со своей знакомой, и это не одна она такая! Просто диалог получился показательный. Бывшей однокласснице (22/170/52) тоже парень говорит: ты мне, конечно, всегда нравишься, но не мешало бы похудеть еще на пару килограмм. И я даже не парня ее обвиняю. Послать бы такого парня… а она худеет. Злится на себя же, на окружающих, но растит в себе превосходство: вот вы не можете, а я, вот такая хорошая…
Щас расскажу вам политику партии… Если любимый предложит во время прогулки съесть по круассанчику, да с мороженым — я с удовольствием. Романтика! Неуловимое сближение! А ты купишь бутылку минералки без газа, у тебя сразу испортится настроение (круассанчика-то хочется), и будешь рычать на милого, который по простоте душевной его жует, да еще и приговаривает: „Зря ты, такой вкусный. Может, и тебе возьмем, пока недалеко отошли?“ (ррр-р). И в выходной — так классно проваляться целый день в постели с любимым, ничего не делая (ну, почти ничего;)). Но нет, у тебя аквааэробика!
Я просто сама через все это прошла, худела так, что тебе и не снилось. Не в этом счастье. А жить в гармонии с собой (хотя бы в этом) учить тебя не возьмусь — давай как-нибудь сама, ты ж „состоявшаяся, уверенная в себе женщина“. Только почему-то тебе в личной жизни не везет… Один мой друг уже такую бросил, другой знакомый еще борется… но жалуется. Хотя, конечно, некоторые из этих дам эффектны, но все ли за это мужчина может простить?»
К этому же пункту следовало бы отнести и культуристок, или как по-простому называют, «качков». живописный портрет которых прислал Sergey Nick. «Это дама всецело поглощена своим совершенным, с ее точки зрения, упругим молодым телом. У вас не получится назначить ей свидание в пять вечера, потому что с 17:23 до 19:21 она занята правильным питанием и подходами к снаряду. Все то время, которое вам удастся провести с ней, вы будете выслушивать лекции по анатомии, биохимии и диетологии, и, возможно, поучения по поводу того, как же все-таки неправильно вы все живете и питаетесь.
Каждый раз, когда вы будете заглядывать ей в глаза, вас будет встречать ее пространный отсутствующий взгляд, будто живет она совершенно в другом мире, а здесь лишь временно прибывает ее бренное, но совершенное физическое тело. И вам так ни разу и не удастся понять по ее взгляду, интересно ли ей, слушает ли она вас. И слышит ли вообще. Иногда в этом взгляде будут проскакивать нотки трудно скрываемого презрения, если в поле зрения попадет другая женщина с „менее совершенной“ фигурой (которая, впрочем, очень даже ничего, но… понимаешь, у нее трехглавая мышца висит, а это есть очень плохо).
Решив заняться с ней сексом, вы скоро заметите, как старательно она будет выдерживать ритм, частоту и амплитуду возвратно-поступательных движений, концентрируясь всецело на ритме своего дыхания, но не отдаваясь на волю чувств. Настолько старательно, что вы в скором времени ощутите себя гимнастическим снарядом. Три подхода по 10 минут с 15 минутными перерывами. Они просто не понимают, что удовольствие может быть иным, нежели радость созерцания „совершенного“ тела после истязания оного сталью и диетами.
Нам такой „снаряд“ решительно не подходит по явным признакам прогрессирующего нарциссизма, а также поскольку невозможно все темы разговоров, какие только могут быть на свете, в конечном итоге сводить к бицепсам, трицепсам и калориям. Что касается вашего места, уверенно сообщаю вам, то вы будете третьим. После гимнастического снаряда.
На свидании — это нарциссизм. Это постоянное подглядывание на свои плечи, руки, ноги с последующей корректировкой их положения таким образом, чтобы этот самый „рельеф“ наиболее четко выделялся. Однажды наблюдал, как такая дама все взгляды производила через плечи. То есть, сначала она смотрит на свой грёбаный бицепс, а потом уже на тебя. Противно!:)
Определить такую дамочку можно по ключевым словам: „я делаю подходы“, „у меня режим“, „стероиды“, „сушиться“, „рельеф“ (о формах тела), а также бравое оперирование в разговоре, затрагивающем спортивные темы и анатомию, названиями мышц и сухожилий. Причем, в названиях, скажем, кровеносных сосудов, нервных окончаний и лимфатических узлов будет полный ноль. Это для отстройки от профессиональных медиков. Зацикленность можно проверить, „случайно“ перепутав, например, бицепс с трицепсом или название мышц на руке и ноге. Незамедлительно последует поправка с презрительным комментарием, что, мол, фу, как можно такого не знать. Кстати, этим способом можно легко вычислить любую женскую зацикленность».
