Влетел в комнату с флабером, преобразованным в «Зоннер», этакий местный паралитический дробовик, который стреляет не маленьким сгустком энергии, а настоящим зонтиком. Я тут же понял, почему будущий начальник не обещал мне лёгкой прогулки. Девчонка, сидевшая за пультами, в которую я целился, среагировала почти мгновенно.

Окутавшись пламенем, она пулей вылетела прочь, напрочь разрушив кресло и увернувшись от выстрелов, оттолкнулась от потолка и буквально врезалась в меня, тут же изуродовав «Зоннер» ударом руки. И вот тут уже пошла потеха и для неё, и для меня. Она была намного выше уровнем, чем проверявший меня Абиил, но при этом я в значительной степени превосходил её в скорости и силе.

С другой стороны, её огненные удары были чрезвычайно болезненны, но и я исполосовав уже почти всё помещение золотыми трассерами своих ладоней, не только нанёс ей пару ударов, но и смог не допустить её до заложников. Под конец, получив сильный ожог на роже, смог загнать девочку в угол. И, чувствуя, как прогорают перчатки, схватив её руку, резко кинуть через бедро.

После чего тут же проверил отключившуюся от сильного удара по полу девушку, и мне очень не понравилось, как неравномерно и прерывисто пульсирует жилка на её шее.

— Быстро встали! — рявкнул я на всё продолжающих притворяться заложниками военных. — У нас ЧП. Отключить немедленно глушилку!

Тут же поняв, что я не шучу, ребята и девочка забегали как миленькие. И уже через секунду у меня была связь с администрацией полигона.

— Слушаю, лейтенант Инкорский, — донёсся до меня голос главы дисциплинарного комитета.

— У нас ЧП! Срочно скорую! — рявкнул я.

— Мы всё видели, — спокойно ответила мне девушка. — Скорая выехала сразу же. Докладываться не надо, вы приняты в специальную штурмовую группу и уже повышены до старшего лейтенанта…

— Если бы меня сейчас всё это волновало… — произнёс, тяжело выдохнув, я и стал распоряжаться внимательно прислушивающимися ко мне сейчас бывшими заложниками по поводу пострадавшей.

Носилок у нас не было. Но в таком типе здания… Как минимум могли быть, и я отправил всех отсутствующих их искать, сам присев на колени возле пострадавшей.

Признаться, я поначалу не понимал смысла в шарообразных колёсах у местной техники. Ведь на самом деле, то как вели себя на дороге что машина Лариса, что патрульное авто, практически не отличалось от поведения машин в привычном мне мире. Но вот глядя как маневрирует на поле забравшая пострадавшую скорая стала в общем-то понятна используемая форма.

Маленький грузовичок оказался способным двигаться в практически любую сторону, не меняя направления корпуса. Что было очень даже удобно в условиях довольно относительно ограниченного свободного пространства городов. Так чтобы припарковаться, автомобилю вовсе не требовалось дополнительное место и он мог сделать это просто въехав на стояночное место боком. Главное чтобы самого пространства хватало на корпус. Ну или такие машинки могли словно бы танк или трактор, развернуться на одном месте. Что было критично на узких улицах тех же нехороших районов.

Мне как сопровождающему с девочкой поехать не разрешили. Не парень, не муж, не родственник… Короче совершенно чужой человек, а то что она от моей руки пострадала — так мы полицейские и если моё начальство решит, то я поеду и на долго в совсем в другое место. Так мне и было сказало. После чего добавили, что в 3-ей городской больнице, куда её везут, приёмные часы в промежуток после первой утренней учебной смены.

Так что в результате, будучи отчитан таким образом молодым медиком, который при этом, стиснув зубы но похвалил за предпринятые мною меры для безопасности раненной, я отправился обратно в административный корпус полигона. У них своё дело, а у меня своё, и это не китайская, а наверное всё же японская новелла или манга, а потому они не прогнулись под требованием полицейского. Но точно не русская, потому как в наших берёзках, если тебя уже не пакуют, то проводить больного скорая не отказывает.

А вот в «Джапене» ну или «Нихонге», как я знал из манги и аниме, и новостей в прошлой жизни, скорая — если у тебя есть вообще возможность её вызвать по адски дорогой страховке, заберёт только пострадавшего. А ты, сам, ножками топай, ну или на машине. Что в общем-то не важно, потому как в большинстве случаев, проще принести в больницу раненного на руках или привезти на такси, ведь скорую можно просто не дождаться потому как машина на выезде к лучше застрахованному клиенту. В общем с каретами скорой помощи на капиталистических восточных островах не так всё просто и удобно как в России, где часто не ценят подобные осколки соц-программ, оставшиеся от Советского Союза.

Пациентку увезли, ну а у меня началась настоящая головная боль. Высокое начальство дало добро, а значит сразу же по возвращению с полигона меня буквально затаскали по различным кабинетам Депортамента, ради оформления бесчисленных бумажек, подписок и прочих соглашений с допусками. Как же я был наивен, думая, что здесь ну прямо всё как в аниме… то есть подписал одну бумажку и все процедуры завершены. Ага — при том что в городе более тридцати учебных заведений целенаправленно обучают администраторов различного уровня, и всем тысячам их учеников, вообще-то нужно где-то работать! И очень вряд ли свой трудовой фронт они будут искать на стройках или в заводских цехах, а не работать по профессии.

В общем, бюрократия в Вистерции — процветала! И хорошо ещё что большая её часть была сосредоточена в одном месте, по принципу «Единого стола». Но вот для более серьёзных документов, пришлось целенаправленно посещать некоторые кабинеты.

Познакомился я и с красными рубашками, подписав пару не шибко страшных обязательств перед СБ Вистерции, а так же прошёл противопиратское сканирование у телепата. Хоть и было немного стрёмно… Впрочем, как объяснила мне не улыбчивая но милая девушка с длинными белыми волосами, просто так у ни у кого в голове никто из местных копаться не может. Всё-же голова — не совсем компьютер… в представлении местных телепатов, она словно бы жёсткий диск с монитором и микрофоном. А они — стоящий перед ним человек с молотком в руке.

О чём человек думает, то на мониторе и показывается и сосредоточившись можно посмотреть, а так же передать например приказ, если с человеком у оператора установлен контакт. А все остальные манипуляции сводились к этому самому псионическому молотку в руке, которым можно не слабо так врезать по сознанию человека.

Так что «Добрый Дедушка Директор», а так же злобный мрачный зельевар в местной школе волшебства, очень ограничены в своих возможностях копаться в детских головах. Ну разве что после тампонации ложкой. И нет, я не шучу про школу волшебства. Точнее даже школы…

Я долго смеялся когда мне сказали, что такие здесь действительно существуют. И даже красивая белоснежка в красной блузке, пару раз улыбнулась. Относятся местные «маги и волшебники» в первую очередь к регистрировавшим городам, в основном аграрным. Там ведь тоже рождаются эсперы не в меньшем количестве чем в других местах, но зачастую расположены они в таких медвежьих углах, где Академически города не летают. А значит информация о них, а так же желающие учиться появляются ну очень редко.

А там, где нет научного представления о сверх возможностях, естественно рождается теория о «Магии и Волшебстве». Где-то таких вот одарённых, старательно выжигают на кострах, плодотворно зачищая свой генофонд, что неизменно в итоге приводит к сохранению и культивированию негативных мутаций. Имеются здесь и такие, но псионические гены обычно их вычищают. В других же местах, разумные Корольки наоборот считают чуть ли не врождённой аристократией и тщательно взращивают своих Гарриков Гончаровых на отборных антинаучных харчах.

В общем, в итоге нацепили мне этакие очки виртуальной реальности в которых то здесь то там вспыхивала разным шрифтом на чёрном фоне надпись «Пираты». А потом беловолосая красавица была очень задумчивая и даже поинтересовалась у меня, почему они, то есть пираты, в моей голове с крюком вместо одной из рук и палкой вместо одной из ног, вместо нормальных протезов. Так странно одеты, плавают по водным резервуарам на деревянных кораблях с тряпками на мачтах и все поголовно являясь хакерами ворующими чужие программы только и могут что кричать «Я-р-р-р-р-р-р!!» и «На дно-о-о-о-о!!!»