Автор, естественно, заинтересовался и получил ответ:

— Это для того, чтобы главный редактор видел, что я работал над рукописью…

/У редакционных работников есть надбавка к зарплате за редактирование статей/.

Обычно в больших дворцах культуры бывают оркестровые ямы глубиной примерно в два с половиной метра.

Как-то в один из таких Дворцов приехал на гастроли театр с постановкой «Отелло».

В постановке есть герои Родриго и Кассио. Актёр, игравший Кассио, был близорук, а во времена Шекспира очков не носили, тем более их не мог носить военный… С фехтованием у этого актёра тоже было неважно. И вот он щурясь от яркого света прожекторов и плохо ориентируясь на незнакомой сцене, развернул противника спиной к оркестровой яме и, неуверенно тыча в направлении лица шпагой, заставил попятиться его назад, из-за чего актёр, игравший Родриго, упал в оркестровую яму. Актёры на сцене и публика в зале оцепенели, возникла продолжительная пауза: уже хотели было давать занавес, но в это время Родриго непонятно как выполз из-за кулис, приподнял голову, произнёс реплику:

— Проклятый Яго, лютый пёс смердящий…, — и «умер».

Самое интересное, что зрители восприняли это как должное, несмотря на то, что бедный Яго не только не ударил Роджриго ножом, как это должно быть по действию спектакля, но даже и не приблизился к нему…

А упавший в яму артист отделался лёгким испугом.

Во время гастролей в столице Карелии Петрозаводске на местное телевидение пригласили одного из заезжих актёров почитать стихи местных поэтов, чтобы разнообразить примелькавшиеся лица.

Несколько дней мужик добросовестно учил текст, упражнялся в декламации. И вот наступил день передачи в эфир. Передачи велись ещё напрямую, так как видеозапись только начала внедряться, и допустить накладку было преступлением из-за невозможности перезаписи.

Вначале шло всё как по маслу, диктор представил слово актёру, который бодро начал читать стихи. Вдруг с ужасом он почувствовал, что забыл текст, а шпаргалку приготовить не догадался. Но артист он и есть артист: продолжал беззвучно шевелить губами, через несколько строк поймал рифму и читал дальше как ни в чём не бывало. Технари ужасно всполошились, им показалось, что пропал звук, так как на картинке губы шевелились, но ничего не было слышно. Они начали искать выход, но только сбили всю настройку аппаратуры, и передача прошла с сильным дефектом.

Оператор и ассистент режиссёра изобличили плутовство актёра, после чего с позором изгнали с местного телевидения. Но для него это было как-то всё— равно, ведь гастроли заканчивались…

В один из летних дней мать с дочерью отправились на рынок закупать продукты для свадьбы сына и брата. С утра нещадно палило солнце, что было редкостью для Ленинграда. Женщины долго выбирали фрукты. На Петропаловской крепости пробило 12 часов. Девушка вдруг ощутила, что что-то теряет. Но кошелёк был на месте, сумка тоже, взглянула на мать — она тоже озирается. Проходящий мимо мужчина пошутил:

— Случайно не меня потеряли?

Непонятная тревога заставила уйти женщин с рынка. Чуть позже прибежала невеста с белым как бумага лицом, держа в руках часы и одежду любимого и только прошептала:

— Он утонул.

Как выяснилось позже, трагедия произошла ровно в 12 часов — вот что было причиной беспокойства. И вместо свадьбы — похороны.

Когда юношу доставали из воды, он весь был обвит водорослями с ног до головы. Это было фантастически страшное зрелище!

— Русалки виноваты, — констатировал седобородый старец, проходивший мимо. — Это их игры!

Одна женщина любила гостить у своих пятерых дочерей. Как-то от одной, она решила поехать к другой в Харьковскую область. Взяли билет на поезд № 90 «Барнаул — Днепропетровск», который опаздывал. Все семейные смотрят: стоит состав № 89 «Днепропетровск — Барнаул». Поезд уже трогался с места. Зять недолго раздумывая, посадил тёщу в вагон, а следом мешок с картошкой. Проводница кричит:

— Это же поезд на Барнаул!

— Ах, матушки, что же будет?! — всплеснула руками старушка, но поезд уже пошёл.

Что делать? Все в панике, только зять стоит и ухмыляется.

Почти следом подкатил нужный поезд, дочь переживает, ругает мужа, а тот спокойно говорит:

— Моя тёща, посмотришь, если нужно, на метле прилетит.

И действительно, сзади послышалось тяжёлое дыхание, оборачиваются, а там женщина с мешком на плечах. Зять опять посадил тёщу в вагон и загрузил повторно мешок с картошкой.

Как выяснилось позже: поезд остановили на каком-то переезде, так как бабка кричала и плакала. На её счастье подвернулась машина, она к водителю:

— Сыночек, миленький, подвези до вокзала!

Шофёр посмотрел, что старухе плохо, и помог: летел на большой скорости, чтобы бабка успела к поезду.

А дочка, каждый раз, вспоминая этот случай, упрекает мужа, что он специально посадил тёщу не в тот поезд…

Около тридцати лет назад набрали новый курс в медицинский институт. Все были весёлыми, беззаботными и немножко бессердечными в своём юношеском максимализме. Старостой тогда избрали отличницу небольшого роста. Она нещадно ставила «н/б» в журнал посещений своих одногруппников, искренне веря, что вносит свою лепту в дело образования будущих медиков. Беспристрастна староста была и к юноше с водоплавающей фамилией Уткин, который был мастером спорта по плаванию и всё время уплывал, то на сборы, то на соревнования. Накапливались хвосты и неявки, так что однажды декан спокойно внёс его в списки отчисленных из института.

Через год в сентябре в институте появился Уткин, чтобы пригласить своих однокурссников на свои проводы в армию… за столом было шумно и весло. Рядом с новобранцем за столом оказались четыре девушки: длиноногая Катерина, атлетическая Ирина, симпатичная Ирина и маленькая, щупленькая староста.

— Ну какая из них будет тебя ждать, сынок? — спросил отец, оглядывая первых трёх красавиц.