Он сделал кое-кто другое.

   От этих мыслей мне поплохело так, что курить резко захотелось еще сильнее - даже легкие сжались. Я все так же неслышно встала в кровати и направилась к двери, чтобы оказаться на кухне - но не затем, чтобы найти сигареты (их я благополучно выбросила, от греха подальше), а чтобы попить водички и хоть как-то успокоиться. Не доходя до двери, я вдруг, сама не зная почему, остановилась около огромного, во весь рост, зеркала и посмотрела на свое отражение. Лунного света, проникающего сквозь окно, и ночного сияния спящего города мне хватило для того, чтобы разглядеть свое отражение. Холодная внешность, высокий рост, длинные ноги, стройная фигура с подтянутым животом и уверенным разворотом плеч, всегда привыкших быть прямыми и расправленными, русые волосы с пепельным оттенком - удлиненные и растрепанные, светло-зеленые глаза с темной каемочкой по краю радужек, правильное холеное лицо без изъянов - красивое и аккуратное, шрам на скуле, который никогда и никем не считался недостатком.

   Из зеркала на меня смотрел тот самый парень, которого я только что так ругала, которого всею душой любила и одновременно желала пожать ему шею, вместо руки - крепко так пожать, с силой.

   Я вымученно улыбнулась сухими губами - улыбка вышла какой-то изломанной, ненастоящей, и коснулась указательным пальцем ямочки на подбородке - черт возьми, все-таки это лицо очень красиво. И даже начавшая пробиваться щетина не портит его.

   Я закрыла лицо ладонями - большими, с выпирающими костяшками и длинными пальцами, которыми можно было охватить куда больше клавиш на фортепиано, чем это удавалось мне раньше. Правда, почти тут же я отняла руки от лица - незачем лапать его, а то эти руки вообще много чего касаются! Того, к чему я бы в жизни не дотронулась!

   В прошлой жизни не дотронулась бы - так вернее.

   Я жалостливо вздохнула, и в светло-зеленых глазах появились слезы.

   Да, этот парень сделал кое-кто другое.

   То, что мы оба храним в тайне, иначе нам обоим не поздоровится.

   Он просто случайно оказался в моем теле. А я - в его.

   Наверное, не зря мы родились в один и тот же день - только с разницей в четыре года. И не случайно мы так часто сталкивались на протяжении последних пары лет. Ведь случайностей не бывает, верно?

   Я еще раз глянула на него - или на себя? - в зеркало и, опустив голову, ушла на кухню. А там, устроившись за столом с чашкой простой холодной воды, незаметно уснула.

   Ночью мне снилось, что я курю, облачившись в свою любимое платье.

   Я так крепко спала, что даже не заметила, как меня укрыли пледом, чтобы я не мерзла.

Я всегда, сколько себя помню, а помню я себя лет с трех или четырех, очень любила свой День рождения, и ждала пятое декабря, на которое оно пришлось, с нетерпением и замиранием сердца.

   В детстве и в раннем подростковом возрасте мне казалось, что этот праздник не просто привнесет в мою жизнь, не самую, если честно, простую, нотку радости и тепла, но и подарит чудо, самое настоящее прекрасное чудо - как в романтическом фильме про современную Золушку. И тогда в моей жизни что-то обязательно изменится, что-то важное и безумно мне нужное. Что-то, что сделает меня другой.

   Я, правда, никогда не подозревала, насколько другой. А если бы подозревала, сразу уехала бы жить в горы, в гордое отшельничество, дав пару-тройку обетов. Например, никогда не разговаривать с зеленоглазыми красавчиками и кидаться в них солью всякий раз, когда вижу. Или поливать святой водой. Из шланга. А потом вновь и вновь посыпать их солью - самым лучшим средством против нечистых сил.

   Когда я перешагнула отметку четырнадцатилетния, мои взгляды на мир стали менее наивными и более взрослыми, и о чудесах я уже больше не мечтала, вернее, мечтала, но уже не верила, что они могут реально произойти. Глупость же ведь, правда? Однако День рождения я любить не переставала и все равно с нетерпением ждала его - как, впрочем, и Новый год, и Рождество, и 14 февраля, и 8 марта, и еще несколько дат - Дней рождений близких мне людей. Не знаю почему, но мне всегда очень нравились праздники. Я, с виду часто не очень-то уж эмоциональная, но всегда горящая внутри, буквально заряжалась энергетикой и суетливой взбалмошной радостью людей, которые собираются отмечать эти дни, славные happy birthday всех калибров. А уж как мне нравилось смотреть на свадьбы, в глубине души сожалея, что пока я не побывала ни на одной из них. Глядя на радостные смеющиеся лица людей - не только на праздниках, конечно, я сама немного становилась немного увереннее в себе, почему-то четко понимая: раз они смогли стать счастливыми, то и у меня это тоже получится. Раз они чего-то добились, то и я ничем не хуже - добьюсь тоже. Личный пример других становился моим стимулом и тайной подпитывающей батарейкой.

   Однако в последние два года я, видимо, повзрослела еще сильнее - и хотя свой персональный праздник я ждала все с таким же оптимизмом, нет-нет, но появлялись в моей голове неконтролируемые мысли о том, что часы идут за часами, дни за днями, года за годами, люди меняются, чего-то добиваются, путешествуют, находят вторых половинок и даже обзаводятся детьми, а я словно остаюсь топтаться на одном и том же месте. Вместо того, чтобы оказаться на середине пути, я сделала лишь пару несмелых шагов по дороге, ведущей к замку моих самых главных жизненных целей, которых было не так-то много: стать отличным журналистом-профессионалом и найти того самого человека, от которого свеча в душе будет уверенно гореть всем ветрам назло.

   Иногда я все так же изредка мечтала о чуде, но уже точно - на 100 % - знала, что его со мной не случится. Лишь я - кузнец своей собственно жизни и никто более. А чудес не бывает, к сожалению. Бывают удачи и неудачи, слабость и сила, упрямство и опущенные руки.

   Но я зря так думала, чудеса - и добрые, и злые, и необычные, и дурные - бывают - жизнь сама мне доказала это. Она прямо-таки поставила меня перед фактом, ухмыляясь в накладные усы. "Хотела - получи, детка, - как будто бы говорили мне.

   В детстве я так искренне грезила о чуде, чуде, которое изменит мою жизнь, что оно возьми да и приди ко мне. Нежданно-негаданно, уверенно, вразвалочку, как будто местный крутой гопник к сжавшемуся ботанику-старшекласснику с просьбой позвонить по новенькому айфону. Я не знаю, что это было - чье-то безумное волшебство, феерия непонятной дурацкой магии, в которую я никогда не верила и о которой только с удовольствием читала в книгах, промыслы высших сил. Но я знаю, что это дурное чудо стало моим персональным подарком. Ошеломляющим подарком. Я бы даже сказала, очень злым ошеломляющим подарком на День рождения.

   Да, все началось именно в тот день, когда я родилась - пятого декабря, в субботу, когда мне, студентке последнего курса филфака, исполнялось ровно 22 года. Можно даже сказать, что это был первый, подготовительный этап изменений, пришедшихся на следующий год событий, поменявших меня морально и физически. Изменений, перевернувших систему моих ценностей с ног до головы. И едва меня не угробивших.

   Почему все началось в тот день? Да потому что я впервые встретила нашего прелестного мальчика с замашками принца и комплексом переполноценности себя - ну, знаете комплекс неполноценности? У него был такой же, только с точностью да наоборот, этот комплекс даже будет правильнее назвать комплексом переоцененности. В общем, именно пятого декабря, в день моего, и как выяснилось позже, и его тоже Дня рождения мы имели честь познакомиться друг с другом. Это было что-то вроде неофициальной встречи, вроде той, когда президенты встречаются "без галстуков", за чашечкой кофе, потому что официально мы с ним познакомились несколько позже. И я скажу, достаточно эффектно. По крайней мере, для меня.