Здоровяк молча скидывает мою задницу на диван.

- Сними обувь, – коротко приказывает мне и тут же начинает распечатывать бутылку шампанского. – Давай в темпе, а то желание загадать не успеешь.

Точно! У меня явно есть чего пожелать себе в Новом году. Тем более если мой похититель так любезен, что готов угостить меня игристым...

Президент уже заканчивает своё поздравление, так что быстро скидываю сапожки с ледяных ног и выхватываю бутылку из мужских рук. Здоровяк как раз половину содержимого налил в свой огромный бокал.

- Я так... У тебя все равно бокал только один, – даю ответ на молчаливый вопрос мужчины.

- У меня на кухне есть ещё фужеры...

- Верю, босс, но времени нет!

Да, а бутылка заодно может стать моим оружием для обороны, но об этом я, естественно, ему не сообщаю.

И тут врубается бой курантов.

Я крепко зажмуриваю глаза, собирая всю свою энергетику для посыла моего желания в космос.

"Хочу, чтобы Стасик остался в жопе, а я ... вышла замуж за самого крутого мэна столицы и была беременна нашим сыном!"

Желание, я понимаю, полный бред, но меня вдруг так накрыла сегодняшняя ситуация с гондом Стасом. Неужели я не заслужила хорошего мужика и сына?!

Пью прямо из горла до дна. Объём, конечно, великоват, но шампанское некрепкое чуть прохладное и сладкое, так что пьётся легко.

Успеваю аккурат к концу курантов. От пузырьков шипит нос, что едва глаза не слезятся, но я собой довольна.

- Нихрена ты пить, – то ли с осуждением, то ли с одобрением отзывается хозяин дома. – Что хоть загадала?

- Не скажу, – хрипло отзываюсь, так как пузырьки всё ещё лопаются у меня в горле, – а то не сбудется.

Он хмыкает и делает небольшой глоток из своего большого бокала. Усаживается напротив меня в большое кресло.

- Ну давай хоть познакомимся, Дикая. Потап, – и приветственно качает бокалом в мою сторону.

Зеркалю его движение своей пустой бутылкой.

- Светлана.

Он одобрительно кивает. Мол, хорошее имя. Хотя к сведению, какой ему хрен, какое у меня имя – он видит меня в первый и последний раз.

- Так что насчет машины? Дашь? Я хорошо заплачу.

Он слегка щурится, задумчиво разглядывая меня из-под тёмных и длинных ресниц. Отдать должное, здоровяк – красивый брутал. Если его приодеть в костюм, то будет шикарный экземпляр тестостерона.

- Богатая?

- Хорошо зарабатываю, не жалуюсь. Но очень домой хочется.

- А что дома? Кто-то ждёт?

Вздыхаю. Вот почему всех сразу интересует моё семейное положение?!

- А ты с какой целью интересуешься? Хочешь прикопать в своём саду после сексуальных издевательств?

Его брови дёргаются вверх.

- Допустим.

- Живу одна, но искать будут. Я большой начальник.

Тот снова кивает.

- Ладно закапывать не буду, оставим только сексуальные издевательства.

На его чуть пухлых губах ироничная улыбка. Вот и пойми этого гада, прикалывается он или всерьёз угрожает.

- Потап, боюсь с сексом у нас не выйдет. Я это... феминистка.

- Давно?

- А так сегодня стала. Как своего бывшего бойфренда с голой тёлкой застала, так вот и решила, что всё.

- Что всё?

- Завязываю с мужиками. Отныне только верный вибратор.

Бровь у Потопа снова дёргается. Да и я сама не поняла, как так вышло, что я от уговоров, дать мне тачку, дошла до вибраторов.

От смущения и полного желудка газиков тихо икаю.

- Так что с машиной? Есть?

- Нет, Детка. У меня только снегоход.

Вот же... Я в мороз с чемоданами на снегоходе... Просто звезда спецвыпуска новостей на первом – её нашли красивую и холодную.

- Можешь остаться у меня за небольшую плату, – вмешивается в мою слегка пьяную фантазию низкий баритон Потапа.

Я тут же ощетиниваюсь. Знаем, знаем его тарифы.

- Только заикнись про натуру... – угрожающе машу пустой бутылкой, которую так и держу при себе.

- Напугала до усрачки, – нисколько не боясь, он снова неспешно делает глоток из бокала. – Хочу сказку. Расскажешь, частная Снегурочка?

Глава 5

Света

Сказку?! Смотрю в честные-честные глаза Потапа и... Не верю. Ну какие могут быть сказки в нашем с ним возрасте?!

- Знаешь, я, конечно, по жизни та ещё сказочница, но тебе сколько лет? Сорок?

- Сорок два.

- Вот! А мне тридцать пять...

- О, а я думал до тридцати. Хорошо сохранилась, – встревает здоровяк, допивая игристое из своего пузатого бокала.

- Спасибо, конечно, но я сейчас не об этом. Какие сказки могут быть в нашем возрасте?

Но босс этих диких территорий снова нисколько не смущён: продвигает по столу в мою сторону вазу с салатом, видимо, предлагая закусить.

Опускаю взгляд на стол и вижу оливье. Да твою же... Неужели у меня теперь из-за этого козла блюдунского аллергия на оливье будет?!

- Нет. Спасибо. Кушала уже сегодня, – скривившись как от лимона, я отодвигаю салатик подальше от себя.

- Колбаску? – тут же продолжает забалтывать меня здоровяк.

- Хорошо. Немного, – соглашаюсь, лишь бы отстал от меня с угощениями.

- Отлично, а пока я режу колбаску, ты мне расскажешь сказочку, как такая модная столичная Снегурочка попала в наш практически богом забытый посёлок?

Ну в принципе, с меня не убудет, если я немного пожалуюсь ему на свою жизнь тяжелую. Может и на душе немного полегчает...

- К бойфренду в гости приехала, а предупредить заранее не успела. И представляешь, вышло у меня как в том анекдоте – он меня не ждал и выгуливал свою любовницу.

- О как... Это у Тарасовых что ли?

- Не знаю. Он сам сюда к другу приехал. Но отсюда не очень далеко.

Потап задумчиво чешет подбородок, продолжая рассматривать меня как отбивную из мраморной говядины.

- И вообще, нынче мужики пошли сплошное дерьмо!

Вот! Выкуси и ты, и Стасик, и все остальные, кто меня когда-либо обижал.

- Что все? – отзывается из своего кресла, не сводя с меня взгляда.

Теперь здоровяк такой холодный и далёкий, словно его вообще тут нет.

- Да все! – заведясь и обидясь разом на весь мир, рычу мужику в лицо.

- Вот каждый первый? Не верю, – рубит властно и также безразлично холодно, а сам принимается нарезать сырокопчёную колбасу.

- Да! Все мужики отстой! Ни хрена не могут! Мало того, что вы со своими стручками носитесь по всей планете, не зная куда бы получше его пристроить. Так и пристроив, всё налево поглядываете, а то вдруг рядом более лучший вариант норки пробегает. Ни бабок самому заработать, ни трахнуть нормально, а всё царя зверей из себя строим, полководцы херовы! Даже, бля, изменить нормально не смог, сучонок этот, чтобы я не узнала, – а вот последнее я уже совсем от отчаянья ляпнула.

То, что я вовремя узнала, наоборот один единственный плюс из всей этой дурной истории.

- Значит, и я такой же? – обиженно тянет свою мужественную соплю сибирский здоровяк, завершая нарезку колбаски и поднимаясь с дивана в полной рост.

Хоспоти.... какой же он огромный!

Но во мне половина бутыля игристого на пустой желудок, так что кто он сейчас рядом со мной, королевой драмы?! Холоп, мать его! Символично громко ставлю пустую бутылку на журнальный столик, что разделяет нас с хозяином этого дикого края.

- А то лучше что ли? Сидишь тут в жопе мира и чем занимаешься? Летом комаров спариваешь, а зимой ослов множишь? Вон какой бугай, здоровый, а где у тебя семья – жена, дети? А-а-а?! Нет, так как тоже стручок вместо мозга правит.

- Хочешь сказать, что я бабки делать не умею и трахаюсь плохо? – он неожиданно частично вычленяет из моего спича недовольной суки только эти два обвинения.

- А что? Задела? Или в точку попала? – ехидно цежу сквозь зубы.

- Нет. Просто не люблю ложных обвинений, – и этот медведь движется ко мне, просто перешагивая через журнальный столик, как если это асфальтный бордюр.

Но и я не из пугливых. Быстро хватаю пустую бутылку из-под шампанского за горлышко и замахиваюсь в ответ.