— Ты надолго? — полюбопытствовал Серега.

— Да на день! — беззаботно махнул рукой день рождения.

— А кажется, что на всю жизнь, — печально цыкнул зубом Серега. И немедленно выпил.

Полет Когда в самолет врезалась подозрительного вида старушка на метле, командир экипажа заслуженный летчик первого класса Озимов пил эсперссо из тонкой фарфоровой чашки, и наслаждался моментом. Старшука на метле гармонию явно нарушала.

— Разлетался тут, понимаешь! — на уровне ультразвука завизжала старуха, прилипшая к лобовому стеклу.

— Вы, простите, кто? — удивился Озимов, но кофе пить не прекратил: командир был мужественен и невозмутим.

— Летают тут, всякие, прут, куда непопадя! — не унималась старушка.

— Не непопадя, а строго по курсу! — возмутился Озимов, и гневно помешал сахар ложечкой.

— Кофей хлебаешь, дармоед? — озверилась старушка. — А даме, понимаешь, даже сесть не предложил. Вот я тебя сейчас в лягушку превращу!

— У нас — два кресла. Во втором мирно спит и ждет своего часа пилот второго класса Крылышкин. Не мешайте пилоту спать, — поставил старушку на место командир экипажа. — У вас летные права есть?

— Какие такие права? — нахмурилась старушка.

— Вы — малая авиация, у вас права должны быть, полетный лист, навигационное оборудование и рация для связи с Землей. У вас все это имеется? За отсутствие всего вышеперечисленного штраф полагается.

— Милок, да ты что, зачем, какие права? — резко потеплела старушка. — Не нужны они нам.

— Нужны, — Озимов был неумолим. — И паспорт.

— А ВОТ ФИГ ВАМ! Врешь, не возьмешь! Уноси, родная! — завизжала старуха, и, рассекая облака, скрылась вдали.

— Что, уже? — зашевелился в кресле пилот второго класса Крылышкин.

— Нет, не уже, и даже очень нескоро. Спите Крылышкин, ваше время еще придет, — успокоил его командир.

— Ну и слава богу, — вздохнул Крылышкин. И заснул.

До вторника оставалось еще два часа.

Суп варился долго, три дня. Мальчиков и девочек для него остро не хватало.

— Мерзкие нынче времена, — ведьма в соломенной шляпке помешала варево поварешкой. — Кулинария гибнет на корню, можно сказать.

— Демографический вопрос — это весч! — мерзко хихикнула колдунья в розовых тапках.

— Вот ты смеешься, а у нас — опять консервы! — обиделась ведьма в шляпке, и высыпала в суп девочек в томате: те упорно не хотели тонуть и всплывали.

— Вишь, что твориться? — возмутилась ведьма. — Бракованный продукт поставляют. Без мозгов! Они ж даже утонуть в супе нормально не могут.

— Да ладно тебе! — колдунья в тапках опять хихикнула. — Это ты от старости. А я вот считаю, что надо идти в ногу с веком! — и храбро откусила огурец.

— Вы, конечно, простите, но у меня замечание есть, — из супа всплыл мальчик.

— Консервированный? — с подозрением спросила в шляпке.

— Натуральный! — обиделся мальчик в супе.

— Тогда говори, — милостиво разрешила ведьма.

— Капуста, — сказал мальчик.

— Что капуста? — удивились ведьма с колдуньей.

— Ну у нас же в демографии проблема? — нетерпеливо одернул их мальчик. — Всем известно, что детей либо аист приносит, либо сексом делают (колдунья смущенно хихикнула), либо — в капусте находят. Аистов — мало, секс — неэффективен, капуста — наш метод!

— Голова! — восхитилась ведьма в шляпке.

— Натур продукт! — гордо булькнул мальчик, и попытался выбраться. Но его уже мешали ложкой.

Грядки с детьми решили демографический вопрос, и вскоре суп со свежими мальчиками и девочками кипел повсюду. Одно было жаль: секс в горячке отменили. Колдунью в тапочках это сильно расстраивало. Зато обед выходил отменный.