Подруга из Кореи пишет, что упомянутое мной название предприятия "Самсунг", было найдено ею в Тэгу. Там бывший местный водочный король Ли Бён Чхоль (глава Samsung Trading Company) горел амбициями выйти на международный рынок, даже название на заморский манер придумал. Бизнесмен после личной беседы с вице-президентом и заверения в честной работе на благо Кореи, был зачислен Настей в когорту "чёболей", получавших большие преимущества и господдержку при развитии экспортоориентированного бизнеса. Также в привилегированную группу Настя включила представителей пусанской инженерно-строительной компании Hyundai (название было подсказано мной в старом письме), а так же вышедшую на неё фирму Lak Hui Chemical Industries, которая занималась производством косметики и бытовой химии...
Эй вы там... Наверху... Вроде бы всемирноизвестный концерн LG так начинал?
В раздел интуиция зачислен один балл.
Настя, немного отойдя от официоза, пишет, что чиновники подарили ей картину, на которой нарисована их зарплата одной бумажкой - "Сто долларов". Настя пообещала, что вскоре поставит вопрос увеличения зарплат всем категориям госслужащих.
В конце письма поздравляла с победой на чемпионате мира и интересовалась, как там дела у Даши...
Ну почему она уехала в Корею? Это что... было нужно для видеосюжета Наблюдателям? Вам там что? Про другое смотреть надоело?
В раздел интуиция зачислен ещё один балл.
Сосед-одноклубник Валя Кузин жаловался, что на прошлой неделе была декада борьбы с клопами и тараканами. Всю общагу какой-то хренью залили. Два дня проветривалось. С деньгами у хоккеиста Вали был напряг и безденежному мне пришлось в срочном порядке двигать в сберкассу на Ленинградку...
Занимаю очередь, а за мной становятся писатель Константин Симонов с супругой - известной артисткой Валентиной Серовой.
- Чуть не опоздали, - зачем-то говорит мне улыбающаяся Валентина, - Вот, мой супруг, забыл выписать деньги в своей "Литгазете"(разводит руки в стороны), а мне нужно утром платье оплатить. В Малом театре такое старьё...
Писатель за спиной артистки подавал мне-офицеру знаки типа "не нужно отвечать, а то пожалеете..." Я же рискнул и ответил:
- Ваши фильмы войдут в "золотую коллекцию советского кинематографа", а книги вашего супруга в "золотой фонд советской литературы".
- Ну, это, батенька, Вы загнули. У меня пока вышел один ломан да несколько сболников стихов. - картавя, отвечает мне писатель, - Вот мне бывшая жена дала почитать "Мастела и Малгалиту"... Это я Вам скажу уловень...(поднимает руку над головой)... Постойте, а Вы ведь влаталь... Влаталь хоккейной сболной. Из ВВС.
Представляюсь. Валентина, придвинувшись, улыбается и источает винные пары. Видимо приняла на обе нехилых груди немало. Она кривится на мужа и передразнивает чётко произнося букву "эр":
- Кир-рюша. (это настоящее имя писателя). У тебя в столе три р-романа. Даже если за один получишь Сталинку, то уже хо-ро-шо... Я пр-равильно говор-рю, товар-рищ Жар-ров...
Писатель лишь помахал перед лицом, разгоняя винные пары.
- Товагищ, ваша очегедь.. - обратился он ко мне.
- Сталинский сокол, подождите нас. Мне Василий Иосифович... - тут писатель одёрнул жену и она, зашипев от злости, прекратила дозволенные речи.
Я быстро получил сотнями и десятками свою тысячу. И встал к выходу, желая продолжить разговор со звёздной парой. Симонов снимал с книжки десять тысяч. А неплохо живут писатели в СССР. Тут, я обратил внимание, что около кассы крутится какой-то шкет и держит ушки на макушке. Вот он подошёл к окну, повернулся к тёмной аллее и поднял руку, очевидно давая кому-то знак. Что-то мне это не нравится.
- Я вас провожу до остановки, - говорю я Серовой, опасаясь, что Симонов откажется.
Выходим. Ленинградка худо-бедно освещена фонарями, но горят не все и метров за пятьдесят до остановки мы попадаем в тьму египетскую. Из этой темноты из-за куста к нам подваливают три на вид подростка. Один достаёт нож, блеснувший красным от огонька зажигалки от прикуривания сигареты-чинарика, и говорит:
- Деньги на бочку. Кто заорёт - тому кишки выпущу.
Я непроизвольно встаю впереди окаменевшей Серовой. Достаю свой лопатник и, в стиле Насти, прогинаюсь, подавая одному из малолеток. Ножевых дел мастер, выплюнул догорающий чинарик, ухмыльнулся и расслабился, видя, как подельник наклонился за добычей. Я сделал резкое движение и заехал ногой в плечо нагнувшегося парня. Следующим ударом ногой выбил нож из вытянутой руки докурившего грабителя. Два быстрых шага вперёд в боксёрской стойке и резкий апперкот в подбородок отступающему третьему младобандюге. Четвёртый со всех ног бросился в темень под дерево. Только я собирался добить ногами троих упавших, как из под дерева показался парень, включил фонарик под мне ноги и дружелюбно произнёс:
- Привет от Борзого.
Я узнал его. Этот кент рассказал мне про убийц Анечки. Я поворачиваюсь к ожившим знаменитостям и говорю:
- А давайте сделаем вид, что ничего не было. Вы согласны? И ребята больше не будут...
Поднимаю кошелёк и братва, забрав потерпевших уруливает в тёмный переулок. К остановке подходит нужный автобус и мы раскланиваемся.
26 апреля 1951 года. Москва.
Позвонил утром своему хоккейному тренеру Короткову. Он посетовал на сокращение тренировочных часов на льду у Глязера("другие команды тоже прочухали и встали в очередь"). Павел Михайлович сказал, что по моим эскизам изменена вратарская амуниция. Мастера сделали нам с Пучковым коньки с более широким лезвием и запасные шлемы с толстой сеткой-проволокой.
Оставил в приёмной Шепилова эскиз надувного мишки - символа молодёжной Олимпиады. Пояснил в записке, что его будет нужно запустить в небо в день закрытия молодёжной Олимпиады Фестиваля.
Захожу в Спорткомитет к Гранаткину. Секретарши нет на месте, а в кабинете за столом Валентна Александровича сидит какой-то дядька и спрашивает меня:
- Товарищ, вы по какому вопросу?
- Вот, - говорю, - Документы принёс для оформления на участие в зарубежном футбольном турнире.
- Что же это? - говорит дядечка, - Вы всем подряд продуваете? Не порядок, товарищ футболист. Вот если все в СССР продувать начнут, что хорошего получится? Ничего хорошего. Я вот думаю, что нужно всю сборную направить на автозавод ЗИС. В сборочный цех на месяц или на два... пусть гайки покрутят на конвейере. Может тогда бегать станут получше, как вам предложение?
Ответить я не успел.
Вошёл Валентин Гранаткин и спросил у вскочившего с его места мужчины:
- Ну что, Гриша? Натёр пол? Ну всё, свободен. Мне работать надо.
Оказывается это полотёр был, а я то думал...
Гранаткин выслушал мой короткий рассказ про победу на чемпионате мира по хоккею, про финал молодёжки в Париже и спросил по какому я вопросу. Дал мне для перерисовки утверждённый план Спартакиады с сеткой по футболу и боксу. Бои в моей категории не совпадают по времени с футбольными играми нашей части сетки.
Гранаткин похвастался, что пробил Колобкова на участие в Кубке Центропы. Провожая меня к двери, рассказал забавное:
- Представляешь?! В игре 22 апреля Крылья Советов-ЦДСА, закончившейся 2-1 не в пользу армейцев, в протоколе их тренер Аркадьев написал: "Судья Аверкин был пьян и не мог обеспечить игру судейством." Как тебе такое? А это только начало чемпионата. Хорошо, что мы по твоей подсказке создали апелляционный отдел. А то бы зарылись по уши в разборках...
Вечер. Дача Булганиных. Я из славного города Парижа привёз заморские конфеты "Баунти" московским подругам и детям. Вот теперь наблюдаю, как едят это "райское наслаждение". Для горьковских подруг и детей ещё всё впереди.
