Люди, входящие в эту категорию, часто поглощены навязчивой идеей или чувством, не имеющим под собой разумного основания. Они испытывают сильные импульсы совершать необдуманные поступки. Если эти два симптома совмещаются, то борьба идет с навязчивыми и бесконтрольными побуждениями. Например, мужчина, который чувствует, что должен мыть руки каждый час, проявляет навязчиво-принудительное поведение. Этот человек одержим страхом подхватить инфекцию и думает, что мытье рук убережет его от болезни.

Установление границ — это достаточно наступательное, смелое поведение. Люди, которые не могут установить четких границ, обращают свою агрессию на себя в форме болезненной навязчивости или принуждения других сделать что-нибудь, чтобы быть в безопасности. В таком случае человек должен принять решение путем формирования сильных личных границ избавиться от этих болезненных ощущений. Установление границ сформирует внутреннюю структуру, при помощи которой он сможет противостоять навязчивым мыслям и побуждениям. Это вернет ему самоконтроль, чьи функции выполняли навязчивые побуждения.

Навязчивые побуждения обнаруживают недостаток свободы. Развитие границ и способность сказать «нет» дают чувство свободы, которая нужна для решения проблемы навязчивого поведения.

Душевная травма или искаженное мышление могут быть серьезным препятствием для создания границ. Ниже приведены некоторые примеры, иллюстрирующие, как это происходит.

Душевная травма прошлого

Мы все выросли в мире, в котором смешаны представления о том, где кончается один человек и начинается другой. В результате, мы выросли, не понимая, что нам принадлежит, а что нет, за что мы ответственны, а за что нет.

Это непонимание собственных границ доходит до высшей точки, когда нам не позволяется владеть собственными телами, чувствами, установками, действиями, мыслями, способностями, решениями, желаниями и ограничениями. В результате мы все носим в себе огромное количество душевных ран, и у нас нарушены личные границы. Кроме того, мы сами привыкаем избегать ответственности за самих себя. Мы естественно противостоим любой ответственности, поэтому, когда нам наносится душевная травма, мы практически не в состоянии принять за нее ответственность.

Обычно травма образуется, когда кто-то не позволяет нам принять ответственность за собственную жизнь. Если, например, наши родители не позволяли нам принимать собственные решения и делали нас ответственными за их решения. Это наносит серьезный ущерб нашим личным границам. Например, Сэнди выросла с матерью, которая оказывала сильное влияние на способность Сэнди формировать личные границы. Сэнди должна была пройти через процесс отстаивания того, что принадлежало ей, и отказа от того, что принадлежало матери, от ее выбора и ее ответственности.

Каждый человек должен найти в своем прошлом определенный момент, когда остановилось построение его или ее личных границ. Оскорбление, контроль и манипуляция чувством вины — серьезнейшие препятствия для установления границ. Кроме того, если наши границы не развиты полностью из-за травм прошлого, мы в будущем получим еще большее количество душевных ран. Нет сомнения в том, что Иисус, увидев толпы людей, «сжалился над ними, что они были изнурены и рассеяны, как овцы, не имеющие пастыря» (Мф. 9:36). Бог понимает, насколько мы потеряны, и хочет помочь нам воздвигнуть заново наши границы и вернуть ощущение свободной личности, утерянное после грехопадения.

Искаженное мышление

В результате прошлых травм и падений мы искаженно воспринимаем Божью реальность. Искаженное мышление является серьезным препятствием для соединения с людьми, так же и здесь требуется исправление его для принятия ответственности и установления личных границ. Ниже приведены только некоторые примеры того, как люди искажают реальность в отношении себя, Бога и других людей.

Представление о самих себе

«У меня есть границы, значит я плохой». Самая большая проблема в вопросе личных границ — это чувство вины, которое появляется, когда мы обнаруживаем, что полностью свободны владеть своей жизнью. Люди привыкли слышать, что они эгоисты и плохие, потому что не принимают на себя ответственность за чувства, действия и выборы других людей. Это представление замыкает круг созависимого поведения. Люди с проблемами личных границ, несомненно, чувствуют, что поступили плохо, если попытались установить ограничения и высказали свои желания. Это происходит потому, что у них завышенное чувство ответственности за других людей. А недостаток свободы приводит их к ощущению греховности, и снова по кругу.

«Я эгоист, если хочу управлять своей жизнью». Люди с подобными установками, наверное, неоднократно слышали что-то подобное: «Ты эгоист, если не отдашь мне то, что принадлежит тебе». Когда человек доступен для контроля над ним других людей, он чувствует, что это эгоистично — самому решать, что делать со своей частной собственностью. В действительности, принятие решений за свою жизнь является единственно верным доказательством любви, потому что тогда все, что мы будем давать другим людям, будет отдано по доброй воле.

«Мои нужды не так уж и важны». Это утверждение является отречением от самого себя, и оно не библейского происхождения. Да, в Библии сказано, что мы должны отвергнуть себя, но мы можем так поступить, если вначале будем владеть тем, что собираемся отвергнуть. Люди, которые не владеют своей жизнью, не могут отдать ее, потому что им нечего отдавать! Мы должны быть хорошими хранителями своей жизни, чтобы у нас была возможность отречься от нее.

«Мои нужды являются самыми важными». Это искажение в другую сторону. Когда мы не имеем личных границ, мы склонны переступать через жизни других людей и не видеть в них отдельные личности. Истинная суть эгоистичности — это отрицание потребностей и чувств других людей.

«У меня должно быть все, чего я пожелаю». Это искажение нашего «я» обладает разрушительными последствиями, потому что лишает нас контроля над собственной жизнью. Ограничение собственных желаний позволяет нам служить другим, и в то же время находиться на должном расстоянии, не сливаясь с ними. Неудовлетворение всех наших нужд иногда очень полезно для нас; это устанавливает границы. Когда мы говорим «нет» некоторым требованиям детей, они учатся сдерживать себя.

«Я ответственен за других людей». Это убеждение удерживает людей в состоянии незрелости. Истина заключается в том, что мы должны быть ответственны перед другими, а не за них. У нас есть обязательства перед теми, кто в нужде; однако мы должны требовать ответственности с сильных и крепких людей. Не делая этого, мы даем им возможность оставаться духовно незрелыми.

«Я должен делать все, чего хотят от меня другие». Это чувство приходит, когда кто-то поработил или подавил нас как личность. Если мы чувствуем себя подобным образом, мы не можем принять решение отдать что-либо другому. Поэтому такой человек является безответственным. Бог дал нам ограниченное количество того, что мы можем дать другим, и мы должны хотеть поделиться этим. Если мы позволяем другим приказывать нам, что давать, мы не выполняем волю Божью.

«Если что-то идет не так, это моя вина». Люди с проблемами личных границ обладают чрезмерным чувством вины. Они чувствуют себя ответственными, например, если кто-то врезается в их дом и попадает в больницу. Они чувствуют себя ответственными, если могут провести какую-нибудь связь между своим поведением и поведением другого человека. Они часто винят себя за действия других людей.

Родители часто винят себя всю жизнь за ошибки своих детей. Они отрицают тот факт, что все люди ответственны сами за себя. Такие установки родителей приводят к тому, что дети вырастают беспомощными. А родители потом говорят, что у детей не хватает сил бороться с трудностями жизни. Конечно, ведь вся сила осталась у родителей.