Когда неудачи в делах и проблемы в семье свели на нет все его достижения, ему не к кому было обратиться со своей болью. Он никогда не принимал свое реальное «я». Его никто никогда не принимал таким, каким он был в реальности. Его никто никогда не принимал, даже если он совершал ошибки. Он не мог отделить любовь от деятельности или дружбу от восхищения.

К счастью для Тэда, другие люди умели отделять одно от другого. Его друзья пришли к нему на помощь, показывая ему, что любят его просто таким, какой он есть, а не за его достижения. Они рассказывали ему о своих собственных падениях, и он понял, что падение — это еще не конец света, и успех — это не основание для любви. Он начал открывать свои душевные раны и делиться своими страхами.

Получив любовь друзей, Тэд начал постепенно отказываться от стремления к своему идеальному «я». Вместо этого он начал показывать людям свое реальное «я» со всеми его проблемами, греховностью, слабостью и несовершенством. Отказавшись от преклонения перед своим идеальным «я», Тэд позже стал создавать группы поддержки для людей, оказавшихся в подобной ситуации.

Тэд не отказался от желания совершенства; он оставил это в реальной перспективе. Вместо того чтобы работать ради восхищения, он стал создавать нормальную основу для любви. Падения не сбивали его с ног, а успехи не определяли его существование. Он по-прежнему любил свою работу, но стал больше любить людей. Обретя любовь и принятие, он больше не нуждался в создании идеального «я».

Сара все время испытывала чувство беспокойства.

— Я никогда не могу расслабиться, — призналась она мне при первой встрече, — несмотря на то что дела у меня идут очень успешно и все вокруг просто прекрасно. Я всегда думаю о том, что вот-вот что-нибудь произойдет или что я все-таки что-то сделала не так.

Ее беспокоило в основном, что о ней думают другие люди. Постоянно держа себя в узде, она делала все, что только могла, чтобы вышестоящие оценили по достоинству ее работу.

Кроме того, у Сары подругами всегда были пожилые женщины, на которых она постоянно равнялась, но почему-то никогда не могла им угодить. Начиная с того времени, когда ей было двадцать лет, и вплоть до настоящего времени, когда ей исполнилось уже тридцать восемь, в жизни Сары все время были женщины, которые всегда выглядели приличными, милыми и заботливыми. Они досаждали Саре все эти годы. Несмотря на всю их «хорошесть», у них был критический склад характера, перекрывающий все остальное. «Твоя спальня будет выглядеть теплее, если ты повесишь занавески другого цвета», — обычно говорили они. Или: «Если бы ты более строго воспитывала своих детей, они бы больше тебя слушались». Что бы они ни говорили, Сара тут же соглашалась с их советами и ждала их одобрения. Когда они не одобряли ее, она страдала от чрезмерного ощущения вины, но когда получала их одобрение, то получала всего лишь кратковременное удовлетворение.

Сара пыталась удовлетворить не только этих женщин, она также изо всех сил старалась угодить своему мужу. Она жаждала его одобрения и чувствовала себя ужасно, если не получала его. В сексуальном плане она была скованной и не получала удовлетворения, потому что всегда беспокоилась, вела ли она себя «достаточно хорошо» для своего мужа и не пыталась ли сама получить удовольствие. С годами она совсем потеряла интерес к сексу, но не хотела, чтобы ее муж видел в ней холодную партнершу.

Бедная Сара! Она была просто маленьким человечком, который пытался выжить в таком огромном мире. Что же она делала не так?

Сара проигрывала во всех важных для нее взаимоотношениях. Ее муж и все ее подруги были над ней, и ее задачей являлось получение их одобрения. Только так она могла почувствовать, что в ее жизни все нормально. Как ребенок, она постоянно ждала родительской похвалы. Она была «маленьким человечком в мире больших людей».

Сара не могла наслаждаться взаимоотношениями со своими сверстниками и другими взрослыми людьми. Свобода, свойственная взрослым людям, — свобода принимать собственные решения без разрешения других, свобода положительно и отрицательно оценивать собственную деятельность, свобода выбирать собственные ценности и мнения, не соглашаться с мнением другого человека сразу и наслаждаться сексуальными отношениями с равноправным супругом, — эта свобода каким-то образом прошла мимо нее.

Каждый человек, рожденный на земле, обязательно испытывал ощущение, что в этом большом мире он маленький человечек, которому дано задание со временем обязательно стать большим. Мы рождаемся детьми и находимся под властью взрослых, а со временем сами получаем власть над собой и становимся ответственными за свои жизни.

Эта глава посвящена вопросу, как выйти из взаимоотношений зависимости во взрослый мир и принять на себя роль взрослого человека, равного другим взрослым. Взросление — это процесс перемены взаимоотношений зависимости на равноценные взаимоотношения с другими взрослыми. Взросление предполагает приобретение власти над собственной жизнью, что является важнейшей частью образа Божьего.

Власть имеет несколько граней: сила, компетентность, управление, влияние и свобода подчинения. У взрослых есть сила, или право давать повеления, требовать послушания, совершать действия и принимать конечное решение. Взрослые часто получают власть благодаря компетентности, или запасу знаний. Они также имеют власть управлять благодаря положению, или позиции, которую занимают. Родители, например, имеют власть над своими детьми, потому что они их родители. Кроме того, взрослые обладают влиянием на своем поле деятельности. То, что они делают, влияет на других людей. Последняя грань власти — это способность сдать свои права и отдать себя в подчинение другим.

Как образ Божий, мы должны командовать в собственной жизни, на той территории, которую Бог дал нам, управлять, когда в этом возникнет необходимость, иметь влияние на собственное владение, иметь достаточно для этого знаний и подчиняться власти Божьей и других людей без возражений. Очевидно, что взросление — это очень тяжелый труд. Очень много внешних сил и обстоятельств вмешиваются в этот процесс; однако, несмотря ни на что, мы должны завершить процесс зрелости, так как этого хочет от нас Бог. Если мы не достигаем зрелости, если мы остаемся во внутреннем своем человеке ребенком, мы будем страдать от серьезных психологических и эмоциональных проблем.

Взрослые, которые не смогли стать «большими людьми», постоянно проигрывают своим сверстникам, или, защищаясь, занимают позицию подавления окружающих. В любом случае, задача развития заключается в установлении равенства по отношению к другим взрослым. Это возможно только в том случае, если чувство вины, тревожность, депрессия, сексуальные расстройства были признаны и проработаны, если были развиты таланты и духовная связь служения. Процесс развития начинается со счета «ноль — один» в пользу взрослого мира и, в конечном итоге, приводит к возрастанию в премудрости и любви (Лк. 2:52). Тогда человек становится взрослым во взрослом мире.

Взросление — это процесс приобретения новой и новой силы и ответственности, так как с возрастом мы можем правильно этим пользоваться. По-настоящему взрослый человек может решать жизненные проблемы без конфликтов. Сюда входят и проблемы, связанные с карьерой, с сексуальной жизнью, дружескими отношениями, развитие отношений с другими взрослыми как с равноценными партнерами и высказывание собственной точки зрения. Взрослый человек приобретает чувство уверенности в жизни.

Этот процесс, в начале которого мы являемся маленькими людьми и постепенно становимся равными с большими людьми, начинается с установления взаимосвязи, определения границ, отделения от других людей и объединения добра и зла. Но в конечном итоге сущность этого процесса заключается в том, чтобы выйти из отношений зависимости, которые имеет ребенок, и войти в мир взрослых равноценным человеком, твердо стоящим на ногах. Это конечная ступень развития, на которой каждый может использовать дары, данные Богом, и принять ответственность за свою жизнь. Это большой скачок во взрослый мир, но мы обязаны его сделать и стать равноценными взрослыми людьми. Только тогда мы сможем стать братьями и сестрами — детьми одного небесного Отца.