Любовь: Случается, что я начинаю говорить вовсе не о том, что человек написал на своем листочке. Бывает, что разговор начинается с того, о чем человек пытается умолчать, что хочет скрыть от меня. Не потому что он обманщик и притворщик, а потому что не знает, как об этом спросить. Приведу в пример такой случай: женщина потеряла ребенка. Боль в ее душе невыносима. И причина этой боли не только в том, что ушел из жизни ее дорогой сын, но и в том, что она считала себя виновной в смерти мальчика. Все осложняется еще и тем, что он повесился и ей стыдно было об этом говорить. И несчастная женщина думала, что если она в своих вопросах этого не написала, то я не увижу, с чем она ко мне пришла, что ее привело в мой дом. Можно действительно чего-то не увидеть, но боль не видишь, ее чувствуешь. Всем своим телом, каждой своей клеточкой. Я испытываю те же самые мучительные ощущения, что и сидящий передо мной человек. И так с каждым. Да у меня скорее язык отсохнет, чем я скажу такому человеку что-то плохое или страшное. Конечно, если человека ждет что-то плохое, я это вижу, я знаю, что это будет. Но каждый раз, увидев нехорошую ситуацию, прежде чем ответить человеку, я вымаливаю мысленно, чтобы мне дали и другие варианты развития ситуации, которые этот человек заслуживает. И мне их дают. И вот тут существует единственная опасность для моего посетителя навлечь на себя неприятности: выслушать предложенные возможности и… ничего не сделать. Просто палец о палец не ударить ради изменения негативных моментов. Чем это грозит человеку? Лишь разочарованием в том, что не случилось того, чего он сам так хотел. Мне трудно понять таких людей: сами пришли, приехали издалека, добирались, стремились, ждали… Получили возможность и не воспользовались ею. Зачем тогда было все это? Не понимаю. Но не сужу. Никого и никогда.

Я долго сомневалась – писать или нет о том, что со мной случилось, так не хочется ворошить прошлое, тем более, что эта история еще пока не закончилась. Однако я бы хотела, чтобы мой опыт кому-то пригодился, стал той чужой ошибкой, на которой можно безболезненно поучиться. Хотя благодаря Вам, Любовь Ивановна, мне значительно легче, спасибо большое! Я очень рада, что мои Ангелы-Хранители привели меня к Вам!!! Может быть, моя история поможет людям посмотреть на этот мир под другим углом, понять то, что невооруженным взглядом не видно.

Все началось, когда мне было девятнадцать лет. Я училась в институте, моей заветной целью был красный диплом. Но я не была «заучкой» – у меня была веселая студенческая жизнь в общежитии!!! Это было вполне беззаботное время, полное общения с друзьями, посиделок, разговоров, прогулок!!! Я встретила парня, с которым стала встречаться. У нас были только платонические отношения. Однажды я, сама не зная почему, оттолкнула его от себя. Я даже сейчас не могу себе этого внятно объяснить: может быть, мне тогда попросту не нужны были серьезные отношения, а может, мне хотелось пожить свободной и веселой студенческой жизнью – сама не знаю… Мы расстались. Он пытался меня вернуть – это было бесполезно… Мы оба были такие правильные, а мне, наверное, хотелось чего-то другого, неизведанного…

Хотела – получила: я встретила свою полную противоположность – парня-оторву, хулигана, которого выгнали из института, а потом и из общежития. Мы начали встречаться. Будущее с ним было непонятно, да и настоящее тоже. Он уже тогда изменял мне, я даже знала с кем, но почему-то прощала, хотя раньше про это даже думать не могла, ведь, как и все девчонки, читала романтические книжки и мечтала о «принце». Мой парень был очень своеобразным принцем: сильным, спортивным, наглым, грубым, его все боялись. Он мог наорать и на меня, толкнуть, а я, как заколдованная, цеплялась за него и все прощала. Не знаю, сколько бы это продлилось, если бы я неожиданно не забеременела. Для меня это было настоящим шоком: я плакала, не зная, что делать, ведь где-то в глубине души прекрасно понимала, что он либо бросит меня, либо совместная жизнь с ним будет далеко не сладкой… А мне ведь еще доучиться надо было (я была на четвертом курсе института). А как же мой красный диплом?! Я была в растерянности. И вдруг он начал меня успокаивать и поддерживать. Это было совсем не свойственное для него поведение, и я окончательно растаяла. В общем, мы поженились. На самом деле свадьба ничего не изменила: его измены, пьянки, драки – все это продолжалось.

Одному Богу было известно, что творилось у меня в душе, я проплакала всю беременность. Кроме того, была еще угроза выкидыша, больница, экзамены во время лечения… Единственное, о чем я молилась, чтобы мой ребеночек остался жив и здоров, сама себе обещала, что все вытерплю. Слава Богу, мои молитвы были услышаны, меня выписали, с ребенком все нормально!!! Когда я родила мою прекрасную доченьку, я чувствовала себя хорошо, но потом резко заболела: у меня начался страшный мастит, высокая температура. Муж в это время пил и гулял, приводил домой друзей и баб, спустил все подаренные на свадьбу деньги. Я постоянно плакала. Когда меня выписали, я еще долго болела, но стоит отдать должное мужу: в то время он очень помогал мне с дочей и по дому, но когда я встала на ноги, все началось сначала. Благодарю его за то, что он дал мне возможность очно доучиться в институте (сидел с дочей), и я получила свой красный диплом!!! Вышла на работу сразу после окончания института. Он опять же сидел с ребенком, но как только я приезжала с работы, он уходил гулять с друзьями, пил, дрался и в тот период впервые ударил меня. Я простила, но потом это повторилось еще и еще. Раньше я представить себе такого не могла, но терпела. Думала: уйду от него, вот только доучусь. Потом думала: уйду, как только выйду на работу и устрою дочь в садик. Потом что-то еще думала… Но так и не решилась.

Мы расходились, но через некоторое время опять сходились. Потом он втянулся в плохую компанию. Я жила в постоянном страхе, состояние стресса стало моим нормальным состоянием. Если я пыталась поговорить с ним, то все обязательно заканчивалось скандалом. Я чувствовала, что-то не так, понимала, что это не любовь, а какая-то странная связь, которую я никак не могла разорвать. Очередное ощущение, что я в его жизни не одна, вскоре подтвердилось! В один далеко не прекрасный вечер он рассказал, что встречался с другой женщиной, и она беременна от него. Это было первого апреля, и сначала я подумала, что это глупая и злая шутка, но нет… Я не знаю, как я пережила то время, но это было очень больно и обидно. А я опять простила. На некоторое время все поутихло, но потом опять началось заново. Вот тогда я впервые познакомилась с книгами из серии «Откровения Ангелов-Хранителей»! Мне дала их почитать моя подруга, которая звала меня съездить в Переправную. Я не решилась.

Но все становилось только хуже день ото дня. Наконец дошло до того, что муж избил меня на глазах нашей дочери и своих друзей. Мое состояние после этого невозможно описать словами. Я подала на развод. Но через некоторое время муж пришел и первый раз в жизни встал передо мной на колени, просил прощения. Обещал, что не будет пить, что закодируется, что все будет только так, как я хочу. Опять я его простила.

Помогла мне подруга. Мы давно уже решили поехать в Переправную, но то у нее что-то не получалось, то я не могла, и вдруг как будто что-то срослось, и все сложилось просто идеально. Может, создав такие идеальные условия для поездки, мои Ангелы-Хранители хотели подтолкнуть меня к решительным действиям.

И вот наконец мы в Переправной. Там нас встретила женщина с глубокими и очень добрыми глазами. Это были Вы, Любовь Ивановна! Я впервые ощутила такое тепло от незнакомого мне человека! Ощутила не только тепло, но и понимание. Меня впервые поняли!! Мне казалось, что я даже простила мужа, хотя и не до конца. Любовь Ивановна обняла меня, рассказала причину того, что столько лет заставляло считать себя бесхарактерной, слабой и в то же время виноватой перед своим мужем! На мой вопрос «Когда это закончится?» Любовь Ивановна ответила, что все зависит только от меня самой, что муж меня очень любит, что у него есть проблемы, которые я должна помочь ему решить, поскольку сама добровольно связала с ним свою жизнь. Тогда я задала вопрос: «Можно ли развестись с ним?» – на что она ответила, что если я сейчас уйду от него, то мой ребенок будет очень страдать, к тому же нет никакой гарантии, что мне опять не встретится такой же человек. Еще она пояснила, что есть понятие «кармическая отработка». В моем случае такой «отработкой» была моя жизнь с человеком, подобным моему мужу, а не с парнем, который был действительно принцем и встретился мне до моего мужа, когда наши отношения были платоническими. Но по судьбе моей мы не могли с ним остаться вместе. Идя на Землю, я выбрала более трудный путь, и этот путь я сейчас проживаю. На сегодняшний день у меня есть три варианта: первый – расстаться с мужем и встретить ему подобного, второй – стать более спокойной, более терпеливой, помочь своему мужу изменить себя, родить второго ребенка и быть счастливой, дождавшись этого счастья и заслужив его, и третий вариант – прожив с мужем два года, уйти от него, пробыть три года в одиночестве и встретить человека, с которым я мирно, спокойно доживу свою жизнь.

Я благодарна Богу за то, что мне дали возможность в этой жизни исправить свои ошибки, и поэтому я встретила именно мужа, а не хорошего парня! Чтобы самой измениться, поработать над собой. Тем более я знаю, что все будет хорошо! После приезда из Переправной я сама меньше стала нервничать, меньше обращать на его выходки внимания, меньше негативно реагировать – что-то в моем сознании перевернулось в лучшую сторону. И муж мой потихоньку все больше откликается на эти перемены во мне. По крайней мере, мне кажется, что это так.

Я очень благодарна Богу и моим Ангелам-Хранителям за то, что они позволили встретиться с такой необычайно доброй женщиной, как Любовь Ивановна!!! Спасибо Вам, Любовь Ивановна, за вашу любовь, доброту и понимание!!!

От всей души спасибо!!! Олеся