На конференциях, где я встречаюсь с родителями, чаще всего они спрашивают меня: «Если я редко использовал зрительный и физический контакты в общении с моим подростком, как я могу наверстать упущенное?» Это хороший вопрос. Таким родителям не следует смущать своих подростков, начав вдруг слишком часто прибегать к этому виду взаимоотношений. Перво-наперво им нужно установить границу: какое количество таких взглядов и прикосновений их подросток может воспринять. Начав с минимально возможного, они могут постепенно увеличивать время контактов в течение последующих недель и месяцев. Чем менее заметно будет это возрастание, тем лучше и тем уютней будет чувствовать себя подросток.

Кто-то однажды сказал: «Слава Богу, подростковый возраст — болезнь, которая проходит со временем». Мы, родители, должны всегда быть рядом со своими подростками в этот тяжелый и напряженный период. Чем спокойнее и уравновешеннее мы будем, тем вероятней, что он пройдет гладко и без осложнений, и тогда наши дети выйдут из него более зрелыми. А когда они станут взрослыми, наши с ними отношения будут складываться легче.

Когда мы остаемся открытыми для наших подростков и готовыми давать им ту любовь, которая им так необходима, мы делаем то, что делает Бог по отношению к нам. Он всегда готов помочь и поддержать нас, если мы являемся истинными Его детьми, даже тогда, когда мы отвергаем Его. «Если мы неверны, Он пребывает верен, ибо Себя отречься не может» (2 Тим. 2: 13).

Мистер и миссис Оливер посмотрели друг на друга и в недоумении покачали головами. Менее 10 минут назад их шестнадцатилетняя дочь Элис подробно рассказывала о том, как ей удалось получить очень выгодную работу, произведя впечатление на работодателя своей взрослостью. Сейчас же она безудержно рыдала из-за того, что ее брат попользовался ее шампунем.

Родители подростков знают, что этот возраст — время таких непредсказуемых перемен и срывов, когда подросток может выглядеть то совсем как ребенок, то как взрослый, может быть то ласковым, то сердитым, то рассудительным, то абсолютно неразумным и вновь рассудительным, и все это — на протяжении одного дня или даже часа. Такие изменения бывают внезапными и частыми, и почти никто из родителей толком не знает, почему они происходят.

А дело в том, что в этом возрасте дети возвращаются сердцем и переживают заново все конфликты, которые когда-либо были в их жизни, особенно конфликты с родителями. И хотя сами они не осознают того, что эти неразрешенные конфликты так угнетают их психику, окружающие чувствуют это и думают, что подростки нарочно ведут себя столь злонамеренно.

Таким образом, из-за погруженности в проблемные ситуации прошлого для подростков 12 — 15 лет характерны частые и непредсказуемые перемены настроения. Сначалаподросток может показаться вам уже взрослым, а через минуту он будет вести себя как маленький ребенок. Это происходит оттого, что, перед тем как он начнет свою отдельную от родителей жизнь и станет независимым, он должен, так сказать, очистить свое прошлое от проблем и конфликтов, особенно с родителями.

Когда Кэрри было 13 лет, однажды я заметил, что она относится ко мне с раздражением и какой-то враждебностью. Я спросил у нее: «Дорогая, скажи мне, что я сделал, что расстроило или обидело тебя?» Без колебаний она напомнила мне о случае, который произошел 6 лет назад! Мы ехали в небольшом фургоне: я и моя жена на переднем сиденье, Кэрри с друзьями на заднем и остальные дети на среднем. Все они швыряли друг в друга поп-корном. Так как я был за рулем и они мешали мне, я прикрикнул на них, чтобы прекратить это. Кэрри заявила, что я поставил ее тогда в неловкое положение, когда «заорал на ее друзей». Да, я помнил этот инцидент, но никогда не предполагал, что он так сильно ее задел.

В тот момент Кэрри психологически перешла в семилетний возраст, чтобы разрешить этот конкретный конфликт. Когда она рассказала о нем мне (я заметил гнев в ее голосе), я дал ей честное слово, что не подозревал, какое смущение и боль доставил ей. Затем я попросил у нее прощения, и она тут же сбросила с себя бремя этого конфликта и стала вновь тринадцатилетней.

Такие психологические перепады — одна из причин, почему подростки ведут себя так непредсказуемо, что их бывает трудно понять. Родители должны отвечать им в соответствии с тем возрастом, в котором они находятся в данный момент. Предположим, ваш ребенок младшего подросткового возраста подходит к вам с таким глубокомысленным вопросом: «Папа, что ты думаешь по поводу кризиса на Среднем Востоке? Интересно, нужно ли предоставить изгнанным палестино-арабским семьям право вернуться на родину и стать частью еврейской нации?» Закройте раскрывшийся от удивления рот и ведите беседу на том высоком уровне, который вам задан, и всесторонне обсудите проблему.

Но спустя полчаса этот же подросток может начать капризничать, будто двухлетний. Что вы тогда будете делать? Правильно, отнесетесь к нему так, как если бы ему на самом деле было 2 года. Как видите, требуется большая гибкость, чтобы быстро менять уровень общения. Вот почему хороший, гибкий подростковый психолог, приняв несколько подростков в день, к концу рабочего дня бывает абсолютно измотанным.

• Чрезвычайно важно, чтобы вы, родители, умели контролировать свои эмоции. Слишком бурная эмоциональная реакция нанесет вред вашим отношениям с подростком.

• Чрезмерный неконтролируемый гнев приведет к тому, что вашему подростку будет трудно прийти к вам, когда его эмоциональная емкость будет пуста. Бурная эмоциональная реакция обычно заставляет подростка меньше уважать вас — совершенно естественное отношение к тому, кто теряет над собой контроль.

• Если вы теряете хладнокровие, ваш подросток частенько попадает под влияние других, особенно сверстников.

Но как же сохранить эмоциональное равновесие? Как выработать самоконтроль? Наиболее распространенные явления, негативно влияющие на способность взрослых контролировать свой гнев, — это депрессия, усталость и беспокойство. Большинство людей не умеют предотвращать депрессию, потому что не знают, как тесно это состояние связано с тем, сколько времени они проводят с людьми и сколько в одиночестве, иными словами, с балансом времени. В этом отношении у каждого человека свои потребности. Некоторым нужно больше времени проводить в общении с людьми, некоторым меньше. К сожалению, я не могу вспомнить ни одного человека из тех, с которыми я когда-либо был знаком, кто бы действительно осознавал, что это жизненно важно. Большинство людей отвечаетследующей модели: они проводят все больше и больше времени с людьми, и затем наступает социальное пресыщение. Они становятся легко подверженными депрессии, потому что эмоционально истощены и устали от общения. Депрессия многих заставляет замкнуться в себе и искать уединения. Это, вместе с усталостью от людей, приводит к перекосу в другую сторону — они начинают слишком много времени проводить в одиночестве, но затем чувствуют, что им вновь не хватает общества, и стремятся быть на людях. И все повторяется снова. Вот почему мало кто ведет правильно организованную жизнь.

Конечно, существуют несчастные, у которых мало власти над собственными жизнями и поэтому они не могут достичь в этом равновесия. Одни из них бывают вынуждены проводить очень много времени в обществе, потому что у них нет возможности уединиться. Другие, наоборот, вынуждены проводить слишком много времени в одиночестве, потому что они стары, больны или не могут бывать у друзей по каким-либо причинам. В обоих случаях люди эти страдают от депрессии и чувствуют себя несчастными.

Ради собственного психического здоровья и здоровья вашего подростка вам нужно определить, сколько времени вы будете проводить с людьми и сколько — наедине с собой. Это соотношение у каждого человека разное, и даже ваше собственное может варьироваться в соответствии с конкретным периодом вашей жизни, сезоном или обстоятельствами.