Воспитывая подростка, имейте в виду две вещи: первое — предоставляйте ему привилегии, основанные на доверительных отношениях; второе — постарайтесь убедиться, что он сможет справиться с каждой конкретной ситуацией, прежде чем предоставить ему свободу действий.

Хотя эти утверждения могут показаться противоречащими друг другу, на самом деле это не так. И здесь многие родители сталкиваются с серьезными трудностями, так как, если вы устанавливаете отношения абсолютного доверия, вы теряете возможность выяснять обстоятельства и характер ситуации. А выяснение характера ситуации вовсе не означает недоверия. Ведь даже если подросток полностью заслуживает доверия и у него и в мыслях нет ничего дурного, есть ситуации, справиться с которыми ему/ей недостает зрелости. В таких случаях вы должны защитить своего подростка.

Возвращаюсь к той вечеринке, на которую была приглашена Кэрри. Девочка тогда вполне заслуживала доверия: она действительно искренне стремилась вести себя подобающим образом. Но она была еще слишком мала и неопытна, чтобы справиться с такой трудной ситуацией.

Когда я сказал Кэрри, что она не может пойти на это мероприятие, ее естественной реакцией было: «Но почему?» Она тактично указала мне, что ее поведение раньше всегда было образцовым, что она знает, как правильно себя вести, что она, без сомнения, так и будет себя вести и что я могу доверять ей. Однако я чувствовал, что она еще не была готова справиться с такой сложной задачей, как эта. Я объяснил ей, что даже я, будучи примерным и заслуживающим доверия, всего лишь обыкновенный человек, которому свойственно поддаваться искушению. Я мог справиться почти с любой жизненной ситуацией. Доказательством тому было мое безупречное поведение во время службы на флоте, когда я отвечал за моральный облик матросов моего дивизиона, проводивших свое свободное время в стриптиз-барах и тому подобных заведениях. Но даже тогда уменя были все же определенные опоры вне моего «я» — на мне была форма офицера флота и я головой отвечал за благочестие своих людей.

Но, даже выдержав однажды такие нелегкие испытания на твердость характера, я, как и любой другой, все же могу поддаться искушению, если не буду тщательно следить за образом своей жизни. Зачем же испытывать судьбу и подвергаться риску утратить честность, твердость характера, разрушить свой брак, духовную близость, благосостояние своих детей и свою собственную жизнь? Я сказал Кэрри, что как раз в этом одна из причин, почему я не хожу в бары и дискотеки. Я доверяю себе, но у меня нет абсолютных гарантий того, что я смогу устоять перед любым искушением. Я рассказал ей об одном известном министре, который вдруг почувствовал, что егопризвание — быть управителем бара. Узнав, как изменился его образ жизни, разрушивший и его карьеру, и брак, я ничуть не удивился.

Я сказал Кэрри, что полностью ей доверяю, потому что она всегда хорошо себя вела, но есть ситуации, с которыми она еще не готова справиться и которых любому здравомыслящему человеку лучше избегать.

Предположим, вы предоставляете больше прав своему подростку, основываясь на доверии, а также учитывая характер каждой ситуации. Он понимает, почему вы так поступаете и что ваши решения обоснованны, а не просто ваш каприз. Но этого еще недостаточно, так как часто такие решения очень нелегко принимать.

Однажды Кэрри, когда ей было 15, пригласили на лодочную прогулку, а вечером на этой лодке должна была состояться вечеринка. Мы с женой были несколько обеспокоены последним, насчет дневных же мероприятий все было в порядке. Мысль о вечеринке в позднее время не давала нам покоя, хотя мы знали, что родители, которые ее организовали, были людьми разумными.

Позвольте мне дать один хороший совет по поводу таких случаев: если вы чувствуете себя неспокойно из-за предстоящего мероприятия вашего ребенка и не можете понять причины вашего состояния, лучше всего повременить с ответом.

Я в таких случаях обычно говорю: «О, это звучит замечательно, дорогой (ая), но дай мне время обдумать все». В жизни подростков все меняется настолько быстро, что обычно такие проблемы снимаются сами собой. Я могу назвать только один или два случая, когда этого не произошло. Еще одно преимущество данногоспособа — отсрочка с ответом позволит вашему подростку самому подумать обо всем и, возможно, самому прийти к зрелому решению. В примере с Кэрри и вечеринкой на лодке я тоже сказал: «Мне нужно подумать». Но Кэрри ответила:

«Хорошо, но не долго, я должна знать к четвергу».

К моему большому огорчению, ситуация не разрешилась сама собой. Вечеринку и не думали отменять, прогноз погоды был прекрасным, и в четверг вечером Кэрри раздраженно спросила: «Так каков твой ответ, папа? Сегодня вечером я должна сказать Грегу».

У меня жутко засосало под ложечкой, потому что я не мог придумать никакой уважительной причины, чтобы сказать «нет». Поведение Кэрри было всегда безукоризненным. И только было я собрался разрешить ей пойти на вечеринку, как она сказала: «Ой, папа, кстати… (помните эти знаменательные слова). Грег не сможет взять машину родителей, чтоб поехать на вечеринку; нам придется добираться на его маленькой открытой машине, ну знаешь, той, где нет ремней безопасности, и придется ехать через мост в час пик».

Конечно же, я был рад тому, что услышал, и тотчас же ответил: «Извини, но тогда тебе лучше не ехать».

Кэрри даже не спросила почему, она подошла к телефону, набрала номер Грега и сказала: «Извини меня, но я не смогу пойти на вечеринку. Папа мне не разрешает».

Очень часто подросток сам намекает нам, что ему хочется или нужно, чтоб ответ был «нет». Вы должны внимательно прислушиваться к таким намекам, потому что обычно подросток прибегает к этому, когда хочет избежать нежелательного объяснения со сверстниками. Тогда он использует вас как защиту или алиби, и это создает ощущение сплоченности между вами и им. Вы должны позволить ему использовать себя в этом качестве. Конечно, нужно быть внимательным, чтобы не солгать самому и не позволить подростку лукавить в такойситуации.

Как видно из ситуации с Кэрри, она почему-то чувствовала, что не сможет вести себя должным образом на той вечеринке, и ей нужно было найти выход из положения. Возможно, именно ее беспокойство по этому поводу заставило и меня забеспокоиться. Я, право, не знаю. Но, в любом случае, я благодарен Кэрри, что она прибегла к моей родительской власти, чтобы избежать, быть может, неблагоприятной для нее ситуации.

Существует и другая стратегия, которая мне кажется незаменимой, если вы хотите правильно отнестись к жажде независимости у вашего подростка и его желанию получить как можно больше прав. Отношение родителей к тому, что их ребенок начинает быть независимым и отвечать за себя сам, очень влияет на реакцию подростка на их контроль и авторитет.

Если ваши отношения с подростком строятся на вашем желании сохранить его зависимость от вас, возможно, с помощью страха, и попытках подавить его стремление к независимости, то он будет реагировать на это соответствующим образом. Если же он подчинится такому отношению, то это помешает ему стать самостоятельным человеком, и он может так и остаться пассивным и зависимым от других. Сопротивление же гиперопеке нанесет вред вашим взаимоотношениям, они, конечно же, испортятся, и все это приведет к крупным конфликтам.

Так какими же должны быть ваши отношения и ваша философия? Самый лучший путь — идти вместе с вашим подростком к тому, чтобы он стал ответственным и независимым человеком к тому времени, когда уже и по закону он будет считаться взрослым. Если вы сумеете донести до него это свое желание и он поймет, что вы действительно хотите видеть его независимым и поможете ему достичь этого, он почувствует, что вы не против него, а, наоборот, на его стороне.