? @Светлана — Адвокат Стаи и Панк-Рок Муза

Диана: Светуля! Наша главная защитница! Пока остальные морщили носики от того, что Ярик пометил забор, ты сразу поняла — это гениальная тактика и высшая магия! А твои стихи про «подкармливать волков» в стиле «Короля и Шута»? Это просто разрыв аорты (в хорошем смысле)! Назначаю тебя официальным Адвокатом нашего Рода. Если КМН попытается нас засудить, ты будешь защищать нас в суде. Если не получится, мы их просто съедим, но ты хотя бы попытаешься! ??

? @Boris Iewlew — Гранд-Инквизитор Бездны

Диана: Боря… Я долго думала, что я самая кровожадная в нашей семье, но потом в комменты пришел ты! ? Твои идеи о том, чтобы пытать врагов русским рэпом и песнями Ольги Бузовой — это жестокость даже для самых отбитых демонов! А твои шуточки про то, что «Акела промахнулся» (когда Ярик закрылся в палате с Софьей)? Обожаю твой злодейский вайб. Выделяю тебе именную дыбу в нашем подвале! ??

? @Анастасия — Леди-Аналитик и Главный Психолог Стаи

Диана: Настюша, ты видишь их всех насквозь! Ты первой поняла, что Анжелика и Диана-Лужица просто получают кармический бумеранг по закону джунглей. И ты единственная, кто верно оценил крутость Ледяной Деканши и мою симпатию к красавчику Строгову! Ты наш голос разума. Назначаю тебя Главным Психологом Стаи: будешь помогать мне отбирать Ярику в гарем только тех девиц, у которых мана со вкусом клубники, а не пластика! ??

? @Парень Модный — Придворный Летописец-Рифмоплет

Диана: Стихи про сеструху-вертуху, пельмешки, деда в коляске и пупочки… Это должно войти в школьную программу Северогорска! Выдаю тебе золотой микрофон (ну или артефактный громкоговоритель) продолжай рифмовать наши подвиги. Будешь петь на наших пирах, когда мы захватим этот город! ??

? @Злой Пастырь — Охотник за Элитными Мехами

Диана: Человек, который первым предложил сшить мне шубку из рода Соболевых и пустить на шашлык Медведевых! Джамбо, брат! Твой прагматичный подход к местной аристократии мне по душе. Оставляю тебе должность Главного Снабженца пушистым гардеробом! ??

? ИЩЕЙКИ БЕЗДНЫ: СЛУЖБА КОНТРОЛЯ КАЧЕСТВА ?

Отдельный пушистый респект и миска отборного эльфийского ментола тем глазастым хищникам, которые следят за чистотой нашего текста! Вы вынюхиваете опечатки, сюжетные косяки и странности быстрее, чем Черный Желудок унюхивает страх местных мажоров!

? @Чёрный дракон — Главный Орфографический Дракон Стаи

Диана: Наш главный дозорный! Выловил «наследника младшеё ветви», заметил подозрительную «заклаившуюся» психологическую стойкость и даже допросил Автора за мемное «не ешь, подумой». Летать над текстом и сжигать ошибки праведным огнем — это мы уважаем! ?

? @Miar — Эксперт по Анатомии и Акустике

Диана: Именно этот зоркий хищник вовремя заметил, что голые пятки Софьи не могут «цокать» по кафелю изолятора, а должны пикантно «шлепать»! Идеальная криминалистическая точность. Ярик благодарит, реализм спасен! ??

? @Эмилия Лорн и @Анита_дракон — Зоркие Глазки Стаи

Диана: Девочки, вы просто умнички! Выискивать потерянные буквы и сломанные окончания прямо посреди кровавой бойни с КМН — это талант! Благодаря вам шубка Истории остается идеально гладкой и без колтунов. Выдаю вам виртуальные медальки и доступ к лучшим шампуням! ?✨

? ОТДЕЛЬНАЯ НАГРАДА: «КЛУБ АНОНИМНЫХ ТРАВОЯДНЫХ» ?

Диана: Вручается всем нытикам и борцам за мораль. Вы плачете, что Ярик поступает нехорошо, что он похищает женщин и слишком нагло себя ведет? Вы возмущаетесь, что «Храбрый портняжка» так не делал?

Мои хорошие, спасибо вам! Без вашего праведного гнева и возмущений наш хруст чужими костями не был бы таким громким и вкусным! Вы — идеальная приправа к нашей истории. Гордо носите звание «Стратегический запас Органического Удобрения для оранжереи Дианы»!

? ОТДЕЛЬНЫЙ РЕСПЕКТ (ПОЧЕТНЫЕ Упоминания) ?

? @Борис Годунов — За донат с криком «ЖРАТ!!! 1».

Диана: Боря, ты мой духовный брат! Я тоже всегда ору именно так, когда вижу зазевавшегося аристократа!

Огромнейшее пушистое СПАСИБО всему костяку нашей растущей Стаи, чьи слова поддержки толкают этот локомотив вперед! Вы лучшая приправа к этому безумному миру!

Возвращаемся к Истории…

— Дядь Боря! Корней! — рявкнул я, поворачиваясь к мужской половине нашего сумасшедшего дома. — Срочный сбор бригады бурильщиков. Идем вскрывать Бездну.

Борис, который всё это время тихо жался у стеночки, нервно крестясь при виде выплюнутых мной мажоров, мелко вздрогнул.

— Яр… скажи мне честно, — дрожащим голосом начал он, судорожно поправляя сползший галстук. — Вы с сестрой реально обнесли Академию? Сперли правительственный артефакт, из-за которого теперь полгорода на уши поставят?

— Не сперли, а временно позаимствовали ради высоких семейных целей, — поправил я, лениво поглаживая свой вздувшийся живот, в котором сейчас глухо побулькивали тридцать тонн свинца и антимагии.

Дядя Боря проследил за моим жестом, и его глаза начали медленно расширяться, становясь размером с чайные блюдца.

— Он… он у тебя там⁈ — почти пискнул Старейшина. — Матерь Божья… Якорь весит как локомотив! И… подожди, то есть эти двое… — он с ужасом ткнул пальцем в ошалевших Демида и Лизу, сидящих на ковре. — Они сидели у тебя в желудке ВМЕСТЕ с тридцатитонной железкой⁈

— Ну да. Там просторно, — пожал я плечами, чуть не добавив, что там еще и кусок чужой ауры с эльфийским сердцем валяются. И ещё куча всего. — Проходили основы тяжелого машиностроения. В тесноте, да не в обиде.

— Вот это я понимаю — домовитость! — восхищенно крякнул дед Корней, выныривая из коридора с неизменным дробовиком наперевес.

Старик с гордостью похлопал меня по плечу.

— Настоящий мужик всё в семью должен нести. А если в карманы не влезает, значит, надо глотать не жуя!

— Дед фигни не скажет! Учись, дядя Боря! — звонко рассмеялась Диана, цепляясь за мой локоть.

Борис выглядел так, будто у него сейчас лопнет сосуд в мозгу от попыток осознать происходящее.

— Тридцать тонн… В желудке… — бормотал он, массируя виски. А потом просто махнул рукой. — Ладно. Я уже ничему не удивляюсь. Могу я хотя бы узнать, когда начинаем?

— Прямо сейчас. Будем из тебя чернокнижника лепить, — обрадовал я дядю. — Бери свечи, мел, запасные штаны и погнали в подвал.

Дядя Боря судорожно сглотнул, замотал головой и трусцой побежал за реквизитом.

…Двадцать минут спустя мы с Мелкой уже спускались в подземелья особняка «Серый Клык».

Дядя Боря развил тут бурную деятельность. Пол подземелья был расчерчен светящимися контурами и алхимическими символами. Он даже свечи где-то нашел.

Реально, вызываем Сатану по ГОСТу.

— Ну что ж, — нервно выдохнул дядя, поправляя галстук. — Ну что, где Якорь? Только не говорите, что вы его в худи от капюшона тащили через весь город.

Я хмыкнул. Вышел в центр подземного зала, напряг диафрагму и мощно, от души рыгнул.

Огромная, тридцатитонная свинцовая капсула Якоря-глушителя со свистом вылетела из пространственного кармана и с грохотом впечаталась прямо в подготовленное Борей углубление в полу. Пыль взметнулась до потолка.

От мощного толчка мы все подпрыгнули. Откуда-то сверху долетел испуганный девчачий взвизг.

Дед Корней, наблюдавший за этим сбоку, одобрительно крякнул и перекрестился стволом дробовика.

— Вот это у тебя отрыга, внучок. Почти как у нашего сержанта Петровича под Выборгом. Уважаю.