Я понимала, что мне не убежать далеко, но желание быть свободной подгоняло меня вперёд, не давая шанса на проигрыш. Просто раньше я не ценила то, что было мне дано. Считала себя дурнушкой, хотя не являлась таковой, но всё дело не в этом...

Я доверилась тому, кого полюбила всем сердцем. Тому, кто стал моим солнцем в прекрасный день, и звёздами в тихую ночь. И ведь мне было глубоко плевать на все его недостатки, но...он обманул меня. Даже не так. Нет! Он использовал меня, я была лишь копией той, которую он хотел видеть рядом с собой.

Что ж...остаётся уйти со сцены, оставив шанс занять место «главной героини» другой девушке. И пусть «ей» буду не я, но это лучше, чем жить и знать, что ничего не значишь для человека, которого искренне любила и отдала всю себя, без остатка.

Разве я лгала ему? Разве указывала ему на его недостатки? Любила? Да. Люблю ли сейчас? Возможно, но во мне живёт ярость, и на данный момент она перебивает привкус того счастья, которое я получала ещё вчера.

Глупая дура! Ну, почему я не заметила сразу, что ОН мне лгал? Всё это время, что мы были вместе, он видел во мне ЕЁ! ТУ, которую действительно любил. ТУ, за кого был готов отдать жизнь.

Хотела бы я оказаться на её месте, но..., увы, мне была заранее приготовлена другая судьба. И вроде, я должна сказать спасибо, но...не знаю, кому и зачем это нужно.

Надо мной просто посмеялись, унизили, и в очередной раз показали, что не способна я быть счастливой.

И надо же было именно сегодня мне приехать к НЕМУ на такси, а не на своём собственном автомобиле. Да, он не изменял мне за всё время, что мы были вместе, но...я уже и в этом начала сомневаться. Всегда учтивый, весёлый, помогал мне, когда я нуждалась в его помощи, выслушивал, терпел все мои истерики, но в то же время давал понять, даже говорил прямым текстом, чтобы я и не смела, заглядываться на других парней. Утверждал, что любит и, что я принадлежу только ЕМУ. Он ужасный собственник, каких я ещё не встречала, но...он потерял моё доверие.

Не знаю, когда наши отношения изменились, но я всё равно чувствую себя полной дурой, которая повелась на смазливую мордашку и красивые слова.

Хотела бы я всё изменить, но время не возвратить вспять.

Просто будет трудно начать жить по-новому. Моё сердце разбито не просто пополам, оно разбилось на тысячу осколков. Вряд ли в мире существует тот, кто способен вернуть на свои места все осколки. И...я бы хотела просто умереть. Самой больно от этой мысли, но я просто не вижу другого выхода.

И вот...я у заветной цели, почти добежала до автомобильной дороги. Шаг...шаг...ещё один...и я, тяжело дыша, махаю руками, пытаясь остановить машину, но никто не решается помочь мне.

Хочется кричать, что я умру, если мне не помогут, но...это было бессмысленным.

Я уже хотела упасть посреди дороги, ожидая первой машины, которая проедется по мне и навсегда уничтожит, но этому не дано было случиться.

Прямо передо мной затормозила чёрная Ауди, ослепляя фарами так, что мне пришлось сделать пару шагов назад и закрыть глаза. А в следующую секунду я прокляла всё, о чём думала пока бежала к свободе.

Из автомобиля выскочил высокий парень, его лицо было искорёжено злостью, я бы сказала яростью. Он был окутан мраком, которого я до этого не могла разглядеть. Красивое лицо было изуродовано маской боли и жестокости. Я хотела бежать вновь, но мне просто не дали этого сделать.

В один шаг ОН оказался рядом со мной, схватил больно за кисть руки и притянул к себе, впиваясь в меня убийственным взглядом. Стало страшно, и я вновь почувствовала себя дурой. Ведь могла и догадаться, что он многое скрывал от меня.

Его грудь вздымалась и опускалась, я отчётливо слышала, как бешено и громко бьётся сердце того, без кого не представляла свою жизнь ещё с утра. Хотелось закричать и, машинально я открыла рот, только и звука не успела издать, так как тёплая мужская ладонь легла на мои уста, вызывая отвращение.

- Решила сбежать? А, кто отпускал?- нарочито ласково прошипел парень.

И это последнее, что я запомнила, так как потеряла сознание от резкой боли...

Дорогие мои читатели, особенно те, кто впервые посещает мою страницу и начинает знакомство с моим творчеством!                        

  Данная книга была выложена на этом сайте, потому что это единственное законченное произведение (к сожалению), которое было написано мной лет пять назад. Говорю сразу, что размер "чтива" может напугать, кто-то уже заметил, что присутствуют некоторые моменты, которые можно было бы опустить. НО! Этой книге пять лет почти, с тех пор она не редактировалась и никак не изменялась. Я бы её переписала, но своего "выхода в свет" ждут новые произведения, а времени свободного у меня и так немного. 

                Если вы начали читать эту книгу, а потом (по каким-либо причинам) забросите чтение, то не думайте, что у меня все книги такие) Поверьте, за пять лет многое изменилось не только в моей жизни, но и в моём сознании и стиле написания. Более того! Я до сих пор ищу себя. Порою кажется, что каждая моя новая книга будет написана совершенно иначе, чем предыдущие произведения. 

     "Красивая медленная смерть" - книга для тех, кто не хочет нагружать свой мозг, кому нравятся мужчины-самцы и этакие милые-наивные героини. В тексте есть "ляпы", про ошибки грамматические и прочие молчу (самой стыдно), но надеюсь на ваше понимание! Я не робот, у меня были веские причины уйти в "затишье" и даже не "притрагиваться" к своим старым произведениям. Но то, что я пишу сейчас, совершенно отличается от "КМС", поэтому прошу не судить моё творчество по одной книге, но никого ни к чему не принуждаю! 

      Я Рада каждому посетителю, каждому читателю, каждому комментарию, каждому "Спасибо!" и каждому "Не понравилось". Отрицательные отзывы стимулируют похлеще положительных (естественно, если критика обоснованна). Я пишу для Вас! И мне хочется, чтобы вам нравились мои произведения. Я прислушиваюсь к каждому из Вас, на критику или на указание ошибок реагирую спокойно. Не бывает всё идеально, а я не "писатель высшего уровня". 

      Спасибо, что читаете мои книги! 

«Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!»- эта единственная мысль, которая крутилась у меня в голове на данный момент.

Я ненавидела русские больницы, да к тому же летом. Везде толкучка, врачам на всё плевать с высокой колокольни, ищут во всём выгоду, а люди страдают из-за этого. И главное, я трудно понимала, зачем согласилась уехать из Лондона, где было всё так, как я хочу. Возможно, мне стало там трудно, хотя так и было, но...я чувствовала себя чужой, так как у родной матери была своя семья и новый муж, который относился ко мне, как к родной дочери, но всё равно что-то давило на меня.

Отец..., что могу сказать о нём? Он любит меня, оберегает, и после развода с мамой так никого себе и не нашёл, хотя я не против того, если у него появится женщина. Он добрый у меня и иногда слишком много позволяет, но, слава богу, что я умная девочка и у меня есть голова на плечах, хотя многие девушки в моём возрасте ведут разгульный образ жизни.

В Екатеринбурге у меня была лишь одна подруга, слишком близкая, так как мы знакомы с пелёнок, и она поддерживает меня во всём. Я, переехав в Россию, понимала, что надо доучиваться, хотя образование в Англии совершенно другое, но я всё же решилась немного смухлевать, и сразу поступить на пятый курс экономического университета. Если честно, мне было глубоко плевать, куда и как я поступлю, просто выбрала то, что было более-менее знакомо, да и подружка моя единственная - Карина, училась на экономическом факультете. Так хоть знакомые будут, а что дальше,...посмотрим.