Молодой человек рассмеялся.

— Так вы — мой Домовой, что ли?

— О, признал, кажись! Ну а то кто же еще? Ладно, разговоры разговорами, а нам идти нужно. Ты свое дело сделал.

Сварожич подошел к Лекарю и крепко обняв, похлопал его по спине.

— Прощай, брат! Наступит время, мы еще увидимся. А сейчас иди, тебя уже заждались. Веди его, — обратился он уже к старику.

— Прощай, Сваро… Прощай, брат!

Домовой взял Лекаря за руку. В глазах поплыли круги, горизонт покачнулся, и психолог провалился во мрак.

Сознание возвращалось постепенно. Лекарь открыл глаза. Он лежал на кровати в своей спальне. Жена открыла дверь и вошла в комнату.

— Ну, долго я тебя звать буду? Вставай уже, завтрак стынет. Скоро уже мама придет, а ты всё валяешься.

— А где…? — спросил Лекарь оглядываясь по сторонам.

— Кто?

Молодой человек помолчал и рывком встал с кровати.

— Да не важно. Позвони Зинаиде Захаровне, пусть по пути молока купит.

— Ты ж его не пьешь, зачем тебе?

— Я не пью, другие пьют. Ладно, пойдем завтракать.

Лекарь сидел за столом, пил чай и смотрел в окно на лес. Где-то там кот Баюн сидел на своем железном столбе и негромко напевал песни, поджидая очередного зазевавшегося путника. В густых зарослях лесной чащи бродил Верлиока, опираясь на посох и поблескивая в темноте своим единственным глазом. Муромец шел по дороге в поисках новых приключений. Баба Яга выходила из своей избушки и садилась на берег Смородинки, думая о чем-то своем. Кощей скакал на вороном коне, осматривая свои владения. Змей Горыныч расправлял крылья, готовясь к очередному полету…

Мы… Мы победили…

Доброго дня вам, яхонтовые мои!

Читала я эти ваши дневники, которые мои знакомцы прохвосту этому отдают чеширскому. И сама сорвалась. Дай, думаю, и я чего-нибудь нацарапаю. Дневники не веду — не моё это. Но раз пошла такая пьянка, то и о себе хочу заявить немого.

Я — девушка хоть и не молодая, но из ума ещё не выжила. Поэтому раз уж Домовик с Лешаком о себе рассказывают, то и я парочку слов вставлю. Гложет вот проблемка меня одна. Вы же, ребята, сами нас всех придумали когда-то. Придумали, да забыли. А так не делается! Не по-человечески это. Мы живем, пока вы в нас верите. Это закон такой природный. В вашем мире, чтоб жить — кушать нужно. А в нашем — чтоб о нас помнили да говорили хоть иногда. Вот и приходится на всякие ухищрения идти, чтоб пропиариться лишний раз. Домовик хорошо придумал. Теперь о нем долго не забудут. А вот есть у нас тут товарищи отдельные — совсем помирают без внимания.

Вот Кот Баюн, к примеру. Помните такого? Так вот тож! Сидит там на своём столбе, сказки некому рассказывать. Сам с собой уже разговаривает. Ну и что, что людоед? Я вот тоже по молодости человечинкой баловалась. Ну так то время такое было… А сейчас напридумывали вы нам всяких свистоперделок: анакомы, бульоны в кубиках… Теперь вот ими и питаемся. Гадость та ещё. Ну а что, все ж лучше, чем черепушки ваши на колья насаживать… У меня и места то больше нету. Но вот за тортик Панчо спасибо вам! Ух и люблю я его!

Сядем иногда с Лихом, нальем чайку… А вот, кстати, ещё один — Лихо. Знаете, кто это? Ну это как Кутузов для французов. Тоже одноглазый и ну его на фиг с ним встретиться. Он у нас типа эмо ваших. Тоску как нагонит… А что б вы без него делали? Он хоть и вредит, а вас сильнее делает. Вот прицепится к какому-нибудь человеку, да все у того начинает из рук валиться, не получается ничего, жизнь по наклонной катится. А человек возьмёт себя в руки, соберется с силами, да как поменяет свою жизнь в лучшую сторону… Лихо и отцепится. А не сможет, так туда ему и дорога. Значит слабый был, не смог справиться с бедой. Так что, Лихо — парень не плохой. Вроде как санитар жизни.

Или вот Анчутка, к примеру. Наверное, и не слышали про такого, да? Тот ещё проказник! Маленький, шустрый, только вот пяток у него нету. Ну откуда я знаю, почему? Нету и нету, что тут удивляться? У людишек некоторых ума нету, так вы не удивляетесь. А тут — пятки… Эка, невидаль… Ну так вот, значит. Он особого вреда не делает, так… Попугать любит, а сам всего на свете боится. Собак ваших — пуще смерти стращается, да железа с солью. Ой! Не буду я вам всех секретов рассказывать!

Или подружка моя — Сирин. Как думаете, кто это? А вот и не знаете! А это птичка такая наполовину. А на другую половинку — девушка. Дюже она симпатичная! А поёт как… Заслушаешься! «Рюмку водки на столе» вряд ли сможет. У неё вкус другой. Академическое пение! А вы всё: гарпия, гарпия… Совсем своих позабывали уже. Не стыдно вам? Эх вы…

А Кикимору вы за что невзлюбили-то так? Между прочим, раз Домовенок вам нравится, то и её уважать нужно. Это наш холостяк просто, а остальные — женятся на них иногда. Вот так-то!

В общем, неблагодарные вы какие то! Одни спанчбобы на уме. Видела я его. Ни кожи, ни рожи. Лешак говорит, что это мочалка говорящая. Етёна-Матрёна! Мочалка вам головы вскружила! Ну ладно я — может, не красавица, хотя медведь постоянно комплименты отвешивает, между прочим! Но вот Русалочка-то наша — та ещё красотка! И никакая она не Ариель! Это порошок такой стиральный, а не Русалка! Мочалка и Ариель — созданы друг для друга… А наша — хорошая девка! Берегиней ей называют ещё! Не просто ж так?! Ну и что, что хвост рыбий? Зато эту… как её… эпиляцию не нужно делать! И туфлями своими весь дом не завалит!

В общем, ребята, вы почитайте, подумайте над моими словами, понравится — ещё что-нибудь накалякаю. Ладно, пойду кошака этого найду. Отдам ему свою исповедь. Может, загрузит в эти ваши интернеты… А! Домовеныша видела намедни. Говорит, что скоро ещё дневники свои покажет. Только вы это… Тсссс! Я вам ничего не говорила!

Сидела я сегодня дома, решила вот уборкой заняться в избушке, да перестановку сделать. И вспомнила про эти ваши фэншуи.

Ох и странные вы стали в последнее время! Гороскопы всякие читаете, фэншуи эти изучаете, монетки какие-то жабам в рот засовываете… Вы чего?

Ладно, расскажу вам. Китайцы этот фэншуй придумали, чтобы знать, где своих покойничков хоронить. У них там кладбищ раньше не было, кто где хотел, там и прикапывал. А чтоб ямку в правильном месте вырыть, ну… чтоб бедолаге этому хорошо там лежалось, нужно было у человечка одного спросить. А он тебе и расскажет и покажет все. Это потом уже начали этим словом все остальное называть.

Есть тут у нас тоже один… фэншуист. Постоянно ко мне приходит и давай свою песню заводить: «Вот, избушка у тебя неправильно стоит, нужно, чтобы она к лесу задом стояла…» Ну с него то что взять? Ванька — он дурачком родился, а вы-то куда?

Смотрю на вас да диву даюсь. Иероглиф какой увидите заковыристый, всё домой тащите, всё фэншуй, мать его так… Зато, кто расскажет вам, что Лешака в лесу увидел — сразу дурачком его нарекаете. Странные вы… Совсем от нас отвернулись уже.

Или вот гороскопы эти… Я-то всегда думала, что все, что на «скоп» заканчивается, нужно к глазу прикладывать да глядеть в него. Ну или к уху. А тут вон какое дело… Стрельцы, Девы, Водороги какие-то. Куда их прикладывать-то? К месту больному, что ль? Вон, Домовик, отмечает свой день в феврале. Что ж он теперь, Водолей? Ага… Идите, ему это скажите…

Китайский календарь, китайский новый год, китайская лапша… Мозги у вас не китайские? Что вы погань всякую в дом тянете? Своего мало?

Или вот этот день святого Валентина… День Влюблённых! А вот у нас когда день влюблённых? Не знаете? 8 июля мы его всегда отмечали. Раньше назывался днём Февронии Русальницы, это потом уже там Петр нарисовался. Да пусть хоть так! А то смотришь на вас — на руках письмена какие-то нарисованы китайские, слов русских не знаете — всё селфи, да флешмобы…