Хорошая охота – это когда ему охота и ей охота.

Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться. Вдруг видит – его обгоняет пацан на велосипеде. Крутит педали так, что ног не видно. Мужик:

– Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!!

Пацан:

– А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее встречный поток воздуха – вот тебе и прохлада!!!

Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся за горизонтом. Через два часа пацан подъезжает к дохлому верблюду и плачущему мужику и спрашивает:

– Ну как ветерок?

Мужик:

– Иди на...!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!

Как охотятся на слона представители различных профессий:

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к выполнению условия вышеприведенного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:

1) едет в Африку;

2) начинает на мысе Доброй Надежды;

3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении;

4) при каждой встрече с животным:

а) ловит животное;

б) сравнивает с животным, похожим на слона;

в) оставляет в случае соответствия.

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15 % от ранее пойманного слона.

ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что, если достаточно платить, слоны придут сами.

СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз, и называет его слоном.

МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели...

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

– Ну что, один раз приходил, да?

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Однажды английский лорд пришел на прием к врачу.

– Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть Вы что-нибудь посоветуете?

– Простите, сэр, а сколько Вам лет?

– Семьдесят пять.

– А Вашей жене?

– Ей двадцать пять.

– Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два – три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

– Хм, а как поживает молодой секретарь? – иронично спрашивает доктор.

– Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю – морской воздух творит чудеса!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

– Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.

Один новый русский говорит другому:

– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...

– Что ты имеешь в виду?

– Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираем между Кипром и Ямайкой.

– А жены что?

– А жены заладили, как попугаи, в один голос: «На Канары, на Канары!»

Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота – сил нет! Вдруг видит – камень на распутье, а на камне надпись выколота: «Поедешь направо – коня потеряешь, налево поедешь – голову потеряешь, прямо поедешь – напьешься!» Ну, Илья, понятное дело, прямо втопил. Скачет, скачет, переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч сидит. Ну тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и РАЗ – Змею одну голову снес, РАЗ – вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему и говорит:

– Илюша, погоди, ты чего хочешь-то?

– Водички попить.

– НУ ТАК ПЕЙ!!!!

Мужик жалуется соседу по даче:

– Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами – а в ней полно масла и вся рыба дохлая!

На прием к психологу приходит молодой человек:

– Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать?

– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее десяти километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.

Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:

– Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!

– Вы больше не ссоритесь с женой?

– Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.

Камыши. Охота. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье... Тут селезень ему:

– Тссс...

Охотник (тоже шепотом):

– Чего?

Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом):

– Карась...

– Клюет?

– Не... Сосет...

Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего... Выставляют на стол... Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги... Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:

– Ты что, дед, с ума сошел?!

Дед в ответ:

– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?

У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:

– Эх, класс! Эх, щас бы еще...

Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:

– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?