Мой внутренний крот закрыл глаза…

Нас спасло только то, что разработчики привили НПСам характеристики тех народов, которых они изображали. Поэтому азиат с внешностью Брюса Ли тут же вскочил с мяукающим криком и произвел в воздухе удар «Желтый дракончик помахивает мохнатым хвостиком». Как я понял – «Брюс» хотел быть первым, кто будет рвать Ленку на британский флаг.

Увы, у «Обамы» на этот счет было другое мнение, а тут ещё я плеснул огня расистского раздора в жерло разгорающегося вулкана:

– Ты прав, Джон, эта желтожопая макака не смеет называть тебя черномордой свиньей! Покажи ему, как ты умеешь сваи заколачивать! Бабу потом всем пляжем отоварим, а сейчас наваляй этому китайскому гондону!

Девчонка не оказалась дурой и начала потихоньку отползать в сторонку. Я же достал из-за пазухи последний магический шар с красивым поэтическим названием «Пар в сауне, когда какой-то мудак плеснул пивом на каменку». Очень эффективное средство, заменяет дымовую гранату, а эффект сильнее.

«Обама» только шагнул к «Брюсу», как у них под ногами разорвался магический шар. Клубы белого дыма с характерным запахом и шипением тут же завесили четыре квадратных метра и начали расползаться в стороны.

Храбрые НПС тут же повскакивали с мест и начали заниматься тем, чем обычно занимаются в сауне депутаты с вызванными работницами любви. Хорошо ещё, что я успел выдернуть из свалки Ленку. В её сосок уже впился какой-то шустрый нудист и, чтобы оторвать нежданную пиявку, пришлось принимать кардинальные меры. Старый, добрый пинок по паху подкинул нудиста на два метра вверх и швырнул в общую свалку, где обозленный «Брюс» уже наказывал «Обаму».

Если бы это было в реальности, то уже сегодня вечером заголовки газет пестрели бы названиями «Китайская боеголовка нанесла урон американскому величию» или «Китайцы незаконно проникли на территорию США и начали торговать кожаными куртками».

Бедлам на пляже принял форму стихийного поражения. НПСы с радостными воплями присоединились ко всеобщей вакханалии. На белом песке вырос холм из шевелящихся тел, причем я не завидовал самым нижним.

А мы с Ленкой довольно успешно добежали до кабинки. Мой внутренний крот старательно записывал увиденные позы. Видимо, он собрался издать новую «Камасутру», исправленную и дополненную. Я же рванул на себя дверь.

Ваша цель «добраться до спальни властного босса» - ВЫПОЛНЕНО

Ваше самолюбие полностью восставлено

Ваш доспех «Откормленный Купидон» заряжен на 100 %

Поздравляем, вы дошли до 87-ого уровня

Награда: Два заклинания «Пивная отрыжка»

Эпический элексир «Сопли Ярости»

Выносливость повышена на 10% теперь вы можете удовлетворить пятерых женщин и одну кошку

Ваш Жезл Всевластия отремонтирован и удлинен на два сантиметра

Ну что, не сказать, что всё так плохо. Вроде бы пока даже хорошо. Ленка тяжело дышала рядом, язык ленточкой свисал с левого плеча. Да уж, пришлось сдавать нормативы по бегу по перее... хм, по пересеченной местности.

А сейчас мы вышли из зоны сохранения в спальню властного босса. Мне попадались такие на пути и у них всегда имелись слабые места. Но вот будут ли они сейчас, когда мы так близко к цели?

Ковры на полу, зеркала на потолке, мониторы телевизоров на стенах, а в центре комнаты, на кровати развалился мужик с обложки "Качок года". Бицепсы как у Шварца, кубики пресса грозят вывалиться наружу, а о бычью шею можно ломы гнуть. И вот вся эта махина для соблазнения дам прямо-таки лучится счастьем от нашего вида.

Ещё бы ему не лучиться – мы первые игроки, кто смог добраться так далеко. Представляю, как этому сплошному мускулу было скучно всё это время.

Осталось найти у него слабое место. Не, то место, о котором вы подумали, вовсе не было слабым, наоборот, Ленка даже присвистнула, когда увидела его.

Мне же нужно было отыскать пути обхода. На другой стороне комнаты виднелась небольшая дверца с надписью "Выход".

«Властный босс» поднялся с кровати, потягиваясь, как обожравшийся тигр. Он подмигнул Ленке, и та едва не упала, так сильно у неё подогнулись колени. В среде геймеров «Лырфорева» такое состояние называется «предательство тела». Тело предавало геймерш и ноги раздвигались сами собой на идеальный шпагат, а дальше уже дело техники…

– Ленка, держись. Закрой глаза и представь на его месте горбуна из Нотрдама, – шепнул я ей и вытащил из подмышечного слота бомбу «Махорка Отечественная». – А ещё лучше – вдохни и не дыши полчаса.

Если такую бомбу бросить, то враги начинают чихать, глаза их краснеют и слезятся, а когда приходят в себя, то от меня даже пыли не останется. Ленка взглянула на меня и кивнула. Надо было видеть её зажмуренную мордашку, у меня невольно вырвался смешок.

Я уже успел забыть, что хорошо смеется тот, кто смеется в «Ламборджини». Да, успел забыть и поплатился за это – когда бросил взгляд на властного босса, то увидел, что тот натягивает средство защиты.

Противогаз, а вовсе не то, о чем вы подумали!

Это впервые на моей памяти, чтобы боссы пользовались дополнительными прибамбасами и надевали их на себя. Похоже, что финал не за горами, или фраги начали самообучаться.

Вот только как его обойти? С какой стороны?

А между тем у мужика в руках материализовался черный длинный кнут. Вот с голым пастухом в противогазе у меня ни разу встреч не было. Скажу я вам – страшное дело. Увидите такого где-нибудь среди коров, тут же делайте ноги.

– Проходите, гости дорогие, – глухо донеслось из-под противогаза. – Я вас заждался.

Вот уж чего я хотел больше всего, так это пройти мимо. Но вряд ли получится.

Черный хлыст взвился в воздух, и я оттолкнул спутницу в сторону. Она должна была удариться о задрапированную гобеленом стену, но избежать удара хлыста. Вместо этого Ленка провалилась сквозь гобелен и исчезла за ним, только голые пятки остались торчать наружу.

Хлыст ударил в то место, где она недавно была, но это уже мало меня волновало – она нашла скрытый ход, пасхалку, которая была всего один раз упомянута тем сумасшедшим писателем. Он говорил, что скрытый ход очень сильно скрасит жизнь игрока. И теперь…

Теперь хлыст снова взвился в воздух и на сей раз он должен был ударить по мне. Да вот хренушки вашей печени! Ради пасхалки я вывалил на властного босса весь свой накопленный арсенал. В мужика с плетью полетели «Бумеранги бесконечности», использованные тампоны с прозаическим названием «Чайные пакетики для вампира», всевозможные эликсиры, начиная от «Отрыжки мамонта» и заканчивая «Плесенью святого Жоры».

За несколько секунд на месте властного босса оказалась дурнопахнущая свалка мусора. И я всё это таскал в слотах? По-любому после игры на день залягу в ванну.

Но это всё фигня – главное, что я нашел пасхалку!!!

Вернее, нашла Ленка, и она теперь выглядывала из гобелена наружу и манила меня за собой.

Какой же дурак откажется от такого приглашения? Во всех нас живет читер, так что упускать такой шанс под силу только идиоту или честному геймеру, что впрочем одно и то же.

Я нырнул в гобелен и остановился, ослепленный горой золота.

Да-да! Именно горой золота величиной с Джомолунгму. На вершине горы горела надпись: «ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС! ВЫ ДОШЛИ ДО ФИНАЛА! ВАШ ВЫИГРЫШ ПЕРЕД ВАМИ!» Рядом сверкала корона. Корона Великого Задрота.

У меня вспотели ладони. Вот знаю, что это всего лишь иллюзия, но с них реально закапала влага. Осталось всего лишь залезть на эту гору и цапнуть корону. Осталась такая мелочь...

Я выиграл! Вернее, мы выиграли, но это не умаляет того факта, что я дошел до финала.

Я выиграл и теперь передо мной куча бабла. Я могу тратить его куда захочу. Я могу купить все, что захочу. Я даже могу пожертвовать на благотворительность!!

Хотя нет, с благотворительностью я перегнул палку. Самое главное – я выиграл!