Поссорились мы капитально.

Я что-то не так сказал.

(«Ты вспомни хорошенько, что ты сказал! И подумай!..»)

«И что я там такого сказал?! Матом вроде бы не ругался?! А она тоже хороша штучка! Да за такие бзики, что она мне откаблучивала, будь я любером, да лет на десять помоложе, то так бы и дал ей по почкам!..»

Но это все, конечно, эмоции!

Короче, поссорились мы капитально!

Многочисленные телефонные объяснения ни к чему не привели, и только в конце мы остановились на том, что мне можно позвонить во вторник. («Но не позднее девяти вечера!», что означало – среду во второй половине дня она предположительно будет не занята.)

Всю пятницу я проходил злой, как собака, и к вечеру достиг такого состояния, что, не сработай спасительный клапан моего благоразумия, я растер бы ее в порошок!

И вот, в самый кульминационный момент гнева, моя рука потянулась к телефону!

«Не вздумай ей звонить!», – сказал я себе и снял трубку.

Дринь-дринь-дринь!

«Хорошо б у нее было занято!» – подумал я, крутя диск телефона.

Ду-у-у… Ду-у-у…

«Лишь бы ее не было дома», – молил я Бога, слушая длинные гудки.

На третьем трубку сняли:

– Алло?

– Девушка, это роддом?

– Нет, это не роддом!

– Значит, это зоопарк?!

– Да, это клетка со злой окабаневшей Мурзилкой!

(Вот такой разговор после капитальной ссоры! Так что вы не удивляйтесь, что я ее до сих пор терплю!)

– Привет!

– Здравствуй.

– Ты все на меня злишься?

– Еще как!

– А я не вытерпел до вторника и позвонил.

В ответ, по-моему, довольно засопели.

– Слушай, а та бумажка у тебя сохранилась?

(Какая бумажка, для Вас не имеет никакого значения.)

– Да.

– Она мне нужна к понедельнику!

– К понедельнику?!

– Да. В любое удобное для тебя время и место.

– М-м-м… (Продолжительная пауза) – Завтра, полдвенадцатого!

– Где?

– Там же!

– Где там?

– У памятника! (Это где мы поссорились.) Ты что, забыл?!

– У памятника, так у памятника. А как же твои сокурсники? Вдруг они увидят тебя со мной? («С таким толстым и старым!» – «Это я-то старый в свои 32 года?!!») Может лучше у метро?

– Ага, только давай у другого выхода, ладно?

– У другого, так у другого. Мне все равно, где тебя видеть. («Лишь бы видеть!»). Кстати, ты завтра упадешь в обморок, увидев меня!

–..?

– Я, наконец, собрался съездить к себе на родину и завтра оденусь по-походному.

– Это как?

– Я одену изумительные брезентовые, мной лично сваренные штаны имени сварочно-кузовного цеха!..

– Ой!

– Куртку памяти столетней войны стройотрядов с колхозным строем!..

– Ай!

– А на голове?!

– Что??!!

– Я так и не подстригся, и уровень моей лохматости…

– Может, тебе не очень нужна эта бумажка?

– Очень! Нужна! А может, ты поедешь со мной? Там так хорошо.

– Я же учусь…

– Да плюнь ты на эту учебу! Хоть раз вдвоем съездим на природу. А там! А там реликтовые дубовые рощи! Моя любимая седальная сосна! Родничок кристальный! Ну?!

– У меня столько дел запланировано на вечер…

– Но я так по тебе соскучился!

– Ничего, переживешь! И не вздумай завтра у метро ко мне грязно приставать!

– А я разве когда-нибудь к тебе грязно приставал?!

– Неужели?! Ни разу?!

– Не было такого!

– Ну ты гнус! Ни разу?!

– Ах да, было, было, это когда я все-таки решился, наконец, тебя поцеловать в губы! И то ты мне так и не дала! Ты ведь у меня так и осталась нецелованной!..

– !!! (В трубке раздалось дикое рычание злобного окабаневшего Мурзика.)

– …Но тебя оправдывает то, что на мне в то время почему-то была недельная щетина. Так что я тебя прощаю!

– Гнус! (Ы-х! Как хлыстом!)

– Ну, что? Едем?

– Нет! И вообще я спать хочу!

(Это-то в десять часов вечера?!)

– Ну, ладно. Не буду испытывать твое терпение. Давай, до завтра.

Итак, Вы познакомились с типичным разговором с моим самым милым, самым ненаглядным, с самым любимым и самым окабаневшим Мурзиком!

«Опять она меня стесняется! – с горечью подумал я, – Как в тот раз, когда мы из-за этого поссорились.

А там, где мы познакомились, она меня не стеснялась, потому что мой живот спасал нас не раз от неминучей гибели!»

(В июле 1989, в Абхазии!)

«А еще она опять спрашивала, когда я похудею!»

«Дура! Не понимает, что если я похудею, то что я буду делать со всеми девками, что станут вешаться мне на шею!» (При моем приличном росте, недурной физиономии, а главное, с моим могучим интеллектом!)

«А может, наконец, сбросить весь этот камуфляж и показаться во всей красе?!»

«А правда, что из этого получится?»

«Так в чем же дело? Давай, полюбуемся, как она тогда запоет!»

«Итак, я должен ждать у дальнего от ее института выхода из метро».

«Вот уж дудки!»

«Где вход в ее институт мы догадываемся, хоть туда я тогда так и не дошел, вернее она мне запретила».

«Вот там мы ее и встретим!»

Мне повезло – перед институтом было свободное место, и я, остановив свою белоснежную «Вольво» у самого тротуара, встал рядом, положив руку на ее крышу в самой, что ни на есть вальяжной позе. Одет я был подобающе: кроссовки те еще, рублей за четыреста (по гос. цене в переводных рублях, естественно!), штаны – «Ух!», куртец – «Ох!», джемпер – «Во!», прическа – «А ля Дипеш Мод», так что ее сокурсники, думаю, простят мне мой живот в тридцать два года! (Можно подумать у них к моим годам вырастет что-нибудь другое! А уж каждый второй, наверняка, оплешивит! А мой покойный дедушка в 75-ть только начал седеть!)

В это время, наверно, была перемена и, наслаждаясь прекрасной и почти летней погодой (было 2 сентября), толпа студентов курила на выходе, и многие из них заинтересовались моей персоной, когда я, наконец, увидел Мурзика.

Помахав ей рукой, я кликнул (довольно громко и зычно!):

– Анжела!

(Она была без очков и могла меня проглядеть).

Мой милый Мурзик, прищурившись, удивленно поглядела в мою сторону, и, чтобы развеять последние ее сомнения, я еще раз окликнул ее.

Изобразив на своей миленькой мордашке притворно-кокетливое изумление, она с достоинством подошла ко мне.

– Это ты?!

– Нет! Это тень отца Гамлета!

Мурзик внимательно оглядела меня, потом мою машину (последней марки) и опять вопросительно уставилась на меня.

Я, широким жестом распахнув дверцу, скомандовал:

– Медам, силь ву пле, плиз!

Мой Мурзик отреагировала «естественно» и, ни слова не говоря, уселась в «Вольво».

Пока мы усаживались, на тротуаре собралась изрядная толпа зевак так как Мурзик пользовалась в институте несомненным успехом и к тому же жила рядом.

Мурзилка растерянно посмотрела на это скопище идиотов, а я тем временем вдарил по газам, и мы с помпой отчалили!

Хозяйским взглядом обшарив интерьер моей «лайбы», Мурзик строго спросила:

– Можно поинтересоваться, откуда все это?

– Оттуда!

– Так, понятно, ты решил пустить мне пыль в глаза и одолжил у знакомого бизнесмена весь этот маскарад!

– Ага, штаны 62-го размера я тоже у него одолжил? Да? А права и документы на машину я тоже подделал? – насмешливо сказал я, небрежно бросив ей на колени крокодиловый портмоне.

Мой Мурзик, меркантильно достав из него документы, стала внимательно их изучать, а я в это время развернулся и с ветерком покатил по Ленинградскому шоссе в сторону Тверской-Ямской.

– И куда мы направляемся? – поинтересовалась она, закончив обзор моей физиономии на фотокарточке в правах.