Будьте готовы выслушать других, даже если вам не понравится то, что вы слышите. Следует понимать, что если вы потратили время, репетируя то, как вы будете изъясняться, то от людей вы, скорее всего, услышите менее осторожные выражения. Например, если человек говорит: «Ты заставляешь меня чувствовать себя ущербным» — помните, что это распространённый оборот, и это не обязательно означает, что он считает, что это чувство вызвано вашими словами. Вместо того, чтобы самому вставать в позу или настаивать на том, чтобы он высказывал свои мысли так, как вы считаете правильным, иначе вы не будете его слушать, попытайтесь выделить информацию, которая поможет вам продвинуться вперёд: его чувства и ваше поведение, которое их вызвало.
Попробуйте проявить интерес к его точке зрения, не теряя из виду своей собственной. Например, вы работаете с человеком, который постоянно опаздывает по утрам. Вы можете выразить понимание того, почему этому человеку сложно быстро собрать детей в школу и прибыть на работу к назначенному времени, но продолжайте настаивать, что вам нужна его помощь при выполнении утренних заданий. Или, например, кто-то говорит, что находит вас недружелюбным и чёрствым. Хорошо, конечно, сказать ему, что вы не были особо общительны в последнее время, потому что страдаете депрессией. Однако будет полезно понять, что он воспринимает вас определённым образом независимо от того, считаете ли вы это восприятие справедливым.
Также помните, что для того, чтобы получить то, что вам действительно нужно, возможно, вам придётся отказаться от того, чего вы хотите. Если проблема в опоздании на работу, возможно, ваш коллега действительно не может приходить вовремя. В этом случае вам необходимо подумать, действительно ли вам необходимо, чтобы все были на работе рано утром; в этом случае единственным решением может быть найти кого-нибудь другого, кто мог бы присоединиться к вашему рабочему кооперативу. Если же всё, что вам нужно, — это чувствовать, что обязанности распределены справедливо, то, если этот человек будет делать всю работу в конце дня, а вы сможете уходить раньше, этого может быть достаточно. Также осознавайте, что ни один из этих вариантов, вероятно, не покажется ему удобным, потому что удобнее оставить всё, как есть, поэтому не удивляйтесь, если он поначалу неохотно признает проблему. Продолжайте настаивать: если вы не можете оставить эти вещи как есть, тогда у него также есть обязательства помочь найти пути преодоления проблемы.
Каким бы ни было ваше решение, снять напряжение поможет мысль, что это просто попытка. Возможно, идея того, что ваш коллега будет брать на себя всю работу в конце дня, покажется вам неубедительной, но вы должны попробовать это в течение некоторого времени с обязательством пересмотреть, что получилось, по прошествии установленного времени. Проще «отпустить» свои желания, когда вы оба знаете, что у вас есть возможность пересмотра решения, и в случае, если вы будете очень недовольны, вы сможете сказать об этом в любое время.
Последний вариант — это решить, действительно ли несовместимость настолько существенна, что вы не можете продолжать совместно участвовать в том, в чём участвуете, или лучше найти компромисс, хоть и не полностью удовлетворительный, чем расколоться. Если вы являетесь частью проводящей кампанию группы, которая имеет длительные дискуссии о том, на кого она должна ориентироваться, набор акций, которые вы сможете проводить вместе, будет очень ограничен, и вы можете достичь большего, разделившись на две группы. Напротив, товарищество жителей многоквартирного дома может разделиться на несколько рабочих групп, чтобы некоторым людям не пришлось проводить слишком много времени вместе, но они могут негативно влиять друг на друга, если полностью расколются и начнут выдвигать арендодателю противоположные требования, или одна группа начнёт укладку асфальта там, где другая планирует выкопать цветочную клумбу. Даже в ситуации, когда вы выбрали разделение, попытка сотрудничать ради хорошего дела может помочь всем почувствовать, что разделение было справедливым решением, и облегчит вашу совместную работу по некоторым вопросам в будущем.
Расстановка сил
К сожалению, мы не можем перейти от теперешнего несправедливого общества к равноправному, просто высказав своё желание. Реальность такова, что в любой группе, даже в той, которая использует консенсус и выступает против иерархии, некоторые люди будут чувствовать себя более уверенно и комфортно, чем остальные. Кто это будет, может варьироваться от ситуации к ситуации, но в случае, когда это постоянно одни и те же люди, они, скорее всего, станут доминировать. Причиной этому может быть то, что они активно вовлечены в группу на протяжении долгого времени, или что они росли, имея привилегии, то есть они сильнее привыкли к мысли, что их потребности справедливы и то, чем они занимаются, правильно.
Проблема здесь не в том, что они чувствуют себя уверенно и комфортно. Если бы каждый чувствовал, что его потребности справедливы, способ ведения дел правильный, и обязанности в группе были бы разделены между всеми, это было бы прекрасно. Сложности возникают, когда существует большой дисбаланс между членами группы или когда некоторые люди используют свою власть против других. Например, кто-то, кто сильно вовлечён в группу, может считать себя незаменимым и настаивать, что время собраний всегда должно подстраиваться под его личный график, даже если это значит, что некоторые люди никогда не смогут подстроиться под него. Или может случиться, что всегда одни и те же люди выражают свои взгляды и чувства при обсуждении проблемы, и окончательное решение всегда будет таким, как они хотят. В этом случае группа в действительности не использует консенсус, потому что она не принимает решения, которые устраивают людей, которые в меньшей степени способны выражать своё мнение.
Шаг 1: Какие чувства у нас вызывает расстановка сил?
Осознание того, что наша группа не так неиерархична, как утверждается, может быть удручающим и может вызвать чувство вины, стыда и гнева. В частности, дело может быть в том, что корень проблемы — в социальном неравенстве, которое воздействует на жизнь людей в целом, не только на их взаимодействия в данной группе. Люди могут реагировать на чувство вины, стыд и гнев разными способами. Эти чувства могут произвести толчок к изменениям. В другом случае, люди могут быть захвачены этими чувствами до такой степени, что они будут не в состоянии честно взглянуть на своё поведение и поработать над его изменением таким образом, чтобы брать больше или меньше власти в определённой ситуации.
Один из способов избежать этого паралича — осознать, что эти чувства обоснованы, но также признать, что поведение, которое вызвало эти чувства, — часть системы угнетения и эксплуатации, которая имеет более долгую историю, чем конкретная группа и её члены. Этот подход признаёт, что на всех нас лежит ответственность научиться вести себя в более равноправной манере (и поэтому понятно, что мы чувствуем злость или вину, если мы или другие люди не делают этого). В то же время, процесс обучения занимает время, и, если мы ещё не достигли идеала, это не делает нас «плохими» людьми.
Например, представьте, что кто-то в вашей группе вскользь делает презрительный комментарий. Этот человек может быть продуктом классовой системы, и, конечно же, он её воспроизводит, но формально он не создаёт всю структуру социальной и экономической эксплуатации. С другой стороны, естественно, что иногда на него обрушивается вся тяжесть вашего гнева, как будто он виноват в существовании этих проблем. В конце концов, принятие решений путём консенсуса целиком основано на равенстве людей, и ситуация, когда люди не живут в соответствии со своими убеждениями, может очень разочаровывать. К тому же очень часто люди придают субъективный характер угнетению — верят, на уровне эмоций, если не разума, что, если они не получили справедливого отношения в жизни, значит, с ними что-то не так. Обнаружение злости к внешнему миру может быть важным этапом в преодолении этого интернализированного угнетения, и неудивительно, если эта злость иногда непропорционально направлена на людей вокруг вас. Однако помните, что поведение, которое вызывает вашу злость, возмущение или вину, также может происходить из незащищённости других личностей или по меньшей мере отсутствия у них осознания, и вряд ли это вызвано их сознательной злонамеренностью. Например, возможно, вы чувствуете смущение на фоне тех, кто много говорит на собраниях, но, возможно, этот человек так себя ведёт, чтобы компенсировать своё собственное чувство неполноценности в более неформальных социальных ситуациях.
