Вечером я пытался воткнуть ложку в электрическую розетку, но был застигнут папочкой.

— Нет! — закричал Он. — Что ты делаешь, глупый ребенок! Нет, это просто невозможно!

Как Он был прав! Это действительно невозможно. По одной простой причине: ложка туда не входит, у нее форма не та.

Ну ладно, постараюсь найти что-нибудь более подходящее.

Попытался воткнуть в розетку металлическую шариковую ручку (кстати, это был Его любимый Паркер). Увы! Она тоже не подошла. Но ничего, мы продолжим поиски.

Сегодня я прогуливался по кухне и вдруг заинтересовался кошачьим проходом под дверью. Прелюбопытная вещь! Он подходит мне по росту и, кроме того, снабжен дверкой, которая открывается вверх. Если как следует оттянуть ее, а потом отпустить, она хлопает с очень приятным клацающим звуком.

Однако вскоре у меня возникли трудности. Несколько раз я поклацал дверкой туда-сюда, а потом решил выяснить: пройдет ли моя голова в дырку.

Да, она прошла. Но дверца опустилась сверху и прижала меня таким образом, что я не мог пошевелиться. Теперь я знаю, что такое предчувствие гильотины. Головой я был в саду, а всем остальным — в кухне. И вот что самое неприятное: кот, который как раз собирался войти, обнаружил меня и сразу собразил, что перед ним неподвижная мишень. Я душераздирающе заорал. Мерзкое животное уже сладострастно точило когти, но тут — как раз вовремя — вошла Джагернаут и спасла меня. Через секунду было бы уже поздно! Никогда и представить себе не мог, что так обрадуюсь появлению любимой нянюшки.

Попытался воткнуть в розетку деревянные палочки для бутербродов. В связи с этим у меня две новости — хорошая и плохая.

Хорошая: они подошли.

Плохая: ничего не случилось.

Будем продолжать изыскания.

По-прежнему очарован кошачьей дверцей. Играл с ней с самого утра, пока не случилась еще одна небольшая неприятность. Я спокойно сидел и прикидывал, как далеко можно просунуть голову, прежде чем дверца опустится и прижмет меня, как вдруг кот, преследуемый соседским волкодавом, одним бешеным прыжком взлетел на крыльцо и, как безумный, ворвался в дом. В результате чего дверца, распахнувшись, хлопнула меня по подбородку, я опрокинулся на спину, а кот грузно приземлился прямо мне на грудь.

И этот усатый монстр еще имел наглость победно ухмыльнуться!

Но ничего, я буду отомщен.

Не стал откладывать месть в долгий ящик. Это оказалось совсем нетрудно. Для начала я удостоверился, что кота нет дома, а потом придвинул к его ходу пятикилограммовую коробку стирального порошка. Осталось только подождать.

Если б вы знали, какое это наслаждение — сидеть и слушать, как кот, преследуемый волкодавом, с бешеной скоростью взлетает на крыльцо и с полного разгона врезается мордой в свою запертую дверь.

Вечером Он принес новую видеокассету — фильм под названием Рука, качающая колыбельnote 4 .

Звучит заманчиво, — подумал я, и поэтому примерно через час после того, как меня уложили спать, я бешеным криком вызвал их в детскую и мастерски изобразил мучительное прорезывание зубов.

У них уже не было сил, чтобы сидеть и дожидаться, пока ребенок заснет, поэтому они взяли меня с собой вниз, в гостиную.

Я почти сразу перестал орать, но, к моему великому удовольствию, тащить меня обратно наверх у них тем более не было сил. Вот почему я посмотрел большую часть Руки, качающей колыбель. Очень интересный фильм.

Сегодня утром произошел крайне неприятный инцидент. Я быстро ковылял вдогонку за котом (думал проверить, что случится, если засунуть кошачий хвост в розетку) и нарвался прямиком на угол обеденного стола. Никогда не мог понять, почему столы делают высотой точно по лоб начинающего ходить ребенка! Шишка величиной с куриное яйцо немедленно вздулась прямо над правой бровью.

Нечего и говорить, орал я как резаный и даже удостоился драгоценного внимания Джаггернаут — как всегда небрежно она погладила меня по головке и буркнула: Кто это у нас такой глупый мальчик? Ну разве можно это назвать поддержкой в трудную минуту?

Да… Если бы мамочка была дома, я бы немедленно отправился в травмопункт со всеми вытекающими последствиями: рентген, долгая полная волнений ночь в больнице, скорбные родители не смыкают глаз у постели бедного ребенка…

К мамочкиному возвращению с работы я выглядел так, как будто провел пятнадцать раундов с чемпионом мира по боксу. Но Она не сильно разволновалась. С момента столкновения со столом прошло уже пять часов, и я довольно резво бегал по дому. Должно быть, это и притупило Ее обостренную материнскую интуицию.

— Что случилось? — спросила Она.

— Ах это! — отмахнулась Джаггернаут. — Он гонялся за котом и налетел на угол стола.

— Понятно.

Казалось, ответ удовлетворил мамочку. Но я успел заметить нечто новое в выражении Ее глаз. Новое и многообещающее. На одну секунду в них мелькнула искра сомнения, можно даже сказать — подозрения, и я сразу понял, что в будущем смогу извлечь из этого некоторую пользу.

Да, Рука, качающая колыбель — действительно хороший фильм.

Сегодня утром я целенаправленно врезался лбом в угол папиного письменного стола и заполучил шикарную шишку над левой бровью.

Весь день я представлял себе, каким долгим, укоризненным взглядом буду глядеть на Джаггернаут, когда она станет объяснять мамочке, что случилось. Я постараюсь сыграть на мамочкином болезненном страхе за родное дитя и внушить Ей мысль, что небезопасно оставлять драгоценного отпрыска в обществе няньки-монстра. И спустя неделю Джаггернаут придется навсегда покинуть наш дом. Ну и конечно, тогда мамочка бросит проклятую работу и вернется к своей прямой обязанности — посвящать каждую секунду заботам обо мне и удовлетворению малейших моих нужд.

Сперва все шло согласно плану. Вернувшись с работы, мамочка подхватила меня на руки и сразу же обнаружила новое ранение.