— Не совсем в городе, — тихо произнесла звездушка, запрыгнув на кровать. — В пригороде. Судя по всему, на кладбище…
— Просто офигенно! — фыркнул я, подходя к шкафу и вытаскивая из него джинсы, черную футболку и черную кожаную куртку. Мэй недовольно спустилась с кровати, и потирая сонные глаза, вышла из комнаты. Синохара же тем временем, схватив кошатину и прижав ее к своей груди третьего размера, снова увалилась на пол. Кошка недовольно дергалась, что-то ворча и виляя хвостом, но ничего не могла сделать. Она знала, что если обидит учителя, огребет от меня… в окно полетит, например, или опять отведает водицы из унитаза. Да, неделю назад, когда моя правая рука еще не совсем зажила, и я был зол, потому что в сраной школе была сраная контрольная, которую я едва сдал на проходной бал, эта шерстяная хуевина пустила в Синохару когти, когда та обняла ее… ну а потом я полчаса окунал ее мордой в унитаз, потому что она поцарапала училку. А я никому не позволю царапать мою женщину, бу-га-га!
Надев свои шмотки, и нацепив на правое ухо свою серьгу в виде черепа, которую я на ночь снимал, и взяв со стола бумажник, который был забит деньгами, как мелкими, так и крупными купюрами, и которые достались мне с потом и кровью, ведь я ходил несколько дней по городу, и выколачивал их из всех, из кого только мог — гопников, учеников средней школы, своих же бывших шестерок, над которыми после истории с Шизукой и Сакамото я знатно поиздевался… Причем так, что большинство просто перестало ходить в школу, боясь меня, а некоторая часть угодила в психушку, потому что они стали повсюду слышать мое «ки-ки-ки», а при одном только упоминании моей фамилии, падали в обморок…
И это всего за месяц!
Хотя одно плохо — теперь в моей банде остались лишь трое: я, Ивасаки и Миямото. Ведь теперь я ни одному ублюдку не доверял даже стоять рядом со мной. Выдумали они, блять, меня живьем закопать…
— Ну что, попиздовали? — спросил я Мэй, которая вышла из ванны в своем боевом наряде звездной воительницы, держа в руках розовую бензопилу. Самое херовое, что сколько бы раз я не смотрел на этот гребаный розовый цвет, меня по-прежнему начинало мутить от него, как и от голубого. — Котяра, ты с нами?
— Конечно! Я же я обязана…
— Прошу тебя, завались, — ласково попросил я, открыв дверь, выпнув кошку на улицу, и пропустив Мэй. Прежде чем выйти самому, я сделал глубокий вдох, не веря, что буду говорить эти слова, но… — Звездная богиня, дай мне силу!
В ту же секунду, в моей руки, прямо из воздуха, осыпав все вокруг долбаными блестками, которые слава Аналю, все растворились, появилась бейсбольная бита. Ага, мое духовное оружие, которое очень хорошо подходило мне, как гопнику со стажем. Откуда оно у меня взялось? Выпросил у Айрис, этой сраной долбоебини-лоли. Ну, как выпросил… вызвал ее с помощь тех упоротых словечек и схватив ее за волосы, нежно предупредил, что если откажется выдать мне хоть какое-то оружие, то я ее изнасилую. А были мы тогда в ванной, угу…
Ревя и плача, Айрис все же согласилась «активировать» для меня духовное оружие, причем без тупых переодеваний в трансгендера-волшебника, так что теперь я был постоянно вооружен. Ведь духовным оружием можно не только против призраков пользоваться, бу-га-га!
Выйдя из квартиры, забросив биту на плечо, я достал из кармана мобилу и набрал номер такси. Вызвав машину, я сел на корточки у стены и стал копаться в соцсетях, пока Мэй гладила кошку, что запрыгнула на перила.
***
Когда такси приехало, и мы влезли в машину, я уселся спереди, а Мэй с кошкой сзади, нужно было только видеть рожу водителя! Ага, представляю, что мог подумать мужик, когда в его машину залез лохматый дебил со злобной рожей, выглядящий типичным гопником империи, с битой в руках, и девочка, одетая как девочка-волшебница из аниме, да еще и с кошкой на руках, и бензопилой, которую она поставила на сиденье рядом. И это в три часа ночи…
— Могу я узнать, зачем вам понадобилось на кладбище да еще и в такое время суток? — спросил водитель, аккуратно ведя машину по ночным улицам города, почти пустым. Мы не заезжали в центр, где наверняка были пробки, а решили поехать в объезд. — Вы какие-то косплееры, или что?
— Почти, — усмехнулся я, не отрывая взгляда от экрана мобильника. — Только сравнивать нас с косплеерами… это слишком низко. Мы последователи бога Аналя и сейчас едем на кладбище, чтобы принести ему в жертву эту кошку. Отрежем ей бензопилой лапы, потом я разобью ей башку битой, а затем устроим оргию с участием двадцати трех человек, в которой будем и мы с сестренкой. Причем ебаться будем прямо на могилах, ведь Аналь — бог извращений, или как его называют, Великий Извращуга! Так что инцест, оргии и прочая херня — это по нашей теме!
— Что ты несешь, братик? — вздохнула Мэй, слегка покраснев, как я увидел в зеркало заднего вида, оторвавшись от мобильника.
— В смысле?! Великому Аналю нужно больше извращений! Эй, дядь не хотите присоединиться к нам? Вступайте в наши ряды «Свидетелей Аналя» и получите пачку гандонов, — улыбнувшись, я достал из кармана еще не распечатанную пачку презиков и показал ее мужику. Как он побледнел! — Ну так что? В наших рядах есть такие красотки, что можно кончить, только поглядев на них! Да и моя кузина — она что-то с чем-то…
С этими словами, едва сдерживая смех, я облизнул губы. Мужику, кажись, стало совсем херово, потому что он дернул руками и едва не вылетел с дороги, но все же сумел выровняться и прибавил газу. Видимо решил поскорее высадить нас, хех!
— А еще в наших рядах разрешено… — хотел продолжить я, но Мэй вдруг ударила меня своим кулачком по макушке.
— Братик, прекращай!
— А что, стыдно становится? Наш девиз таков — стыд и срам мы уберем, и ебе…
— Да хватит уже! — воскликнула Мэй, начав бить меня по макушке. Уй… ай…
— Все-все, перестал!
***
Выйдя из машины, водитель которой газанул с места и умчался прочь по грунтовой дороге, мы с Мэй прошли через ржавые ворота, которые были открыты и со скрипом двигались туда-сюда от слабого ветерка, нагнетая и без того «приятную» атмосферу и пошли по дорожке вдоль могил.
— На кладбище ветер свищет, сорок градуса мороза, — торжественно начал читать я старый стишок из моего прошлого мира. — Нищий снял свои штанища, на могилу дрищет… Опаньки! А вот походу и наш нищий, только не дрищущий!
Я указал концом биты влево, где чуть вдалеке, сидя на коленях перед раскопанной могилой, сидел какой-то мужик, который в тот момент доставал гроб. Увидев, что там происходило, Мэй и кошатина испуганно и встревожено вздохнули, замерев на месте, а я же, будучи теперь вооружен и опасен, не дожидаясь их пошел к мужику. Он явно был демоном, потому что мои руки, по мере приближения к нему, стали покрываться белым пламенем.
Этот чудила, на букву «м» не замечал меня, увлекшись вытаскиванием гроба, а я, так как меня разбудили, настроение было плохое, решил посмотреть, что он будет делать дальше, решив выгадать удачный момент, чтобы сильнее поднасрать ему. Для этого я даже обернулся к Мэй, которая медленно шла в нашу сторону, и приложил палец к губам.
Но думается, что зря я затеял такую немудренную слежку, потому что когда я увидел, что демон собрался делать с явно свежим трупом, который он вытащил, одной рукой разбив крышку гроба, мне поплохело. Поплохело настолько, что я не выдержал и…
Но все по порядку.
Ведь после того, как этот демон-некрофил достал труп какой-то молодой женщины, он поднял ее платье и…
— Еб твою мать! — заорал я, когда демон стал трахать труп, стянув с себя штаны. Какого хера?! Какого, сука, хера?! — Ты че, блять, творишь?!
С этими словами, я со всей силы, на какую был способен, опустил биту на голову демона, который успел лишь повернуться ко мне, оскалив свою пасть, после чего его некрофильская башка разлетелась в кровавые ошметки. Осколки демонического черепа и плоти попали и на мою одежду, и даже, сука, мне на лицо, и я поспешил поскорее стряхнуть их с себя.
